15 חוכמות שרק אמהות מכירות
1. ירקות מוגזמים.
איך אחרת אתה יכול להסביר מדוע אפילו ילדים גדלים ואוכלים אטריות יבשות וטוסט ריבת תות? ילדים לוקחים את מה שהם צריכים, זה אומר כל כך יפה. ברוקולי וסלט כמובן לא שייכים.
2. עם בנים, המלחמה עוברת לצריף שלך.
אתה יכול לשלוח את ברכת השמש בכל יום, להקים בודהות חייכנים או להטיף לעשרת הדיברות - הבנים עדיין יילחמו. עם חרבות לייזר. ודינוס. צדפות. אגרופים. תלמד שהנשק של זן התנין צ'ימה נקרא "משגר הדיסק Slurp" וכי ליאלה משבט האריות נלחמת ברומח אש. אתה מכיר את כל צבי הנינג'ה בשמם הפרטי ונורה באופן שוטף על ידי לוחמי שיבוט שנכנסים לחדר הילדים. אך סמוך ובטוח: בשלב מסוים השלום יבוא שוב. לכל המאוחר כאשר החבר'ה עם פלייסטיישן עוזבים את הבית.
3. ורוד הוא רק שלב.
אחרי זה מגיע שחור או כחול, ואתה יכול לזרוק את כל השמלות הוורודות באלטקליידרטון.
4. המעברים ב- ICE אינם רחבים מספיק עבור עגלות.
אותה תמונה בכל פעם שאתה רוכב על רכבת: אמא נכנסת עם עגלת ילדים ונתקעת בדלת התא. זה לא עוזר לדחוף ולדחוף - הרכב פשוט לא נכנס למעבר. כשהמטיילים דבוקים מאחוריהם שרוצים לנסוע למקומותיהם והתינוק צועק, האם המיוזעת מנסה לקפל את המכונית, בסופו של דבר מוותרת מרוב סבלנות ובזבז את שארית הנסיעה בעמידה מול הלו. זו תעלומה עבורנו כיצד דברים כאלה יכולים לקרות בתכנון. למהנדס ICE כנראה לא היו ילדים.
5. לעיתים רחוקות חינוך זה ממש כיף.
מכיוון שב -90 אחוז מכל המקרים זה מלווה במילה "לא". אסור פשוט לא נעים לחלוטין.
6. בשום מקום הזמן לא עובר לאט כמו בבית החולים לילדים.
רופאים ואחיות יכולים ללכת לשם בכל מקרה. מרפאות ילדים נותרו עולם מקביל מחריד בו הימים נראים ארוכים בלי סוף, הדאגות גדלות ואשר לעולם לא נרצה להיכנס אליה לעולם.
7. אתה מבין רק את ההייפ סביב רצפת האגן כשאתה עושה את ההליכה הראשונה אחרי הלידה.
אה, כך מרגיש כמו רצפת האגן שלי. מעניין. והיכן האסלה הבאה ?!
8. בבתי מרקחת יש תחנות מתחלפות עם חיתולים בחינם.
עבור ילדים חסרי ילדים מידע מהקטגוריה "ידע חסר תועלת". אבל אימהות יכולות להציל את היום.
9. משיכת ילד עקשן צורכת יותר קלוריות מאשר ריצה קלה למשך 20 דקות.
ומחר נרשם לחדר הכושר.
10. קבל את הזיהומים הקשים ביותר במערכת העיכול בתחנות מגע עם מסך מגע.
למנהלים שהקימו תחנות ציבוריות כאלה: אנחנו יודעים שאתה טוב. אך אנא וודאו כי מסכי המגע מנוקים באופן קבוע. עם חומר החיטוי החזק ביותר שיש!
11. תולעי סיכה הן ליליות.
אמת שהיינו מעדיפים שלא למדנו.
12. סרטים בהם מתים ילדים הם המקרה של הוועדה למלחמה בעינויים.
האם מישהו באמת חושב על האימהות המסכנות שיושבות מול המסך במהלך סצינות כאלה עם לב מירוץ ואז מתכופפות על המיטה במשך חצי הלילה, כדי לבדוק אם הילד עדיין נושם? אולי FSK צריך גם להמליץ על הגנת ההורים.
13. שינה היא הצורך הבסיסי החשוב ביותר של האדם.
כן, עוד לפני אכילה, שתייה וסקס. במיוחד לפני סקס.
14. אתה יכול בקלות להתגבר על פוביות עכביש וחרקים.
כל מה שאתה צריך זה ילד שבקוליות "איייייייייייייי אמא, תוריד את זה!" צורח. מי רוצה להיות נבוך?
15. התרופה הטובה ביותר ליום קאוסטי היא ילד מתכרבל.
דאגות הכסף, טרדות התפקיד, הספקות העצמיים, החמות, מזג האוויר הגרוע, הייאוש שבעולם - הם פשוט לא מסתדרים שם. מחר שוב.
