4 דרכי חשיבה המסכנות את הקשר
יש, הגדולה, האמיתית, ואפילו האהבה המתמשכת. אבל היא אף פעם לא מושלמת. אנו יודעים זאת ובכל זאת אנו נאחזים במיתוסים שקשורים למציאות כמעט לאחר השיכרון הראשון של הרגשות - וזה מה שגורם לזוגיות להיכשל.
"אני רק צריך למצוא את הנכון"
הציפייה שיום אחד האדם המושלם יחלוף על פניו הופכת את אחד לבודד. כי זה לא קיים. מאחורי הטענה הנוקשה למצוא את המתאימה, פחדי התקשרות או תסביכי נחיתות לרוב לא די בעצמם להיות טובים מספיק. לפעמים החלפת ההורים טרם הצליחה: אם אבא הוא הטוב מכל הגברים או שאמא תמיד הזהירה מפני הגברים ה"לא נכונים "ולכן אנו מעדיפים להישאר רווקים וטובים. אבל מי שמחכה לנסיך מקסים, מחמיץ את ההזדמנות לנסות במערכת יחסים: מה טוב לי? איך אני אוהב ואיך אני רוצה שיאהבו אותי? כמה קרוב ומרחק אני צריך כדי להיות מאושר? אילו תכונות של בן הזוג מביאות לי את הטובות או הגרועות ביותר? במקום הנכון יש - למרבה המזל - אפילו הרבה שותפים מתאימים. אנחנו רק צריכים להעז להסתבך איתם.
"הוא צריך לראות איך אני מרגיש ומה אני רוצה"
הציפייה בפועל כאן היא: "הוא צריך לקרוא את רצונותיי מעיניי." הסיפוק המהיר והרגיש של הצרכים שאנחנו כהורים חווים - או מתגעגעים - מההורים שלנו מובן כסוג האהבה האולטימטיבי: "אם הוא באמת היה אוהב אותי, הוא היה יודע מה אני צריך כדי להיות מאושר." הגעגוע הזה הוא אנושי, אך הוא דוחף את בן הזוג לתפקיד ההורה המספק ומציף אותו לצמיתות. זה מוביל לאכזבה ותסכול מצד שני הצדדים. וכך אחת התלונות השכיחות ביותר ששמעתי באימון שלי היא "אני לא מרגישה את עצמי". רק: כדי שיראו אותנו, עלינו להראות את עצמנו. עלינו לחשוף את עצמנו לבן זוגנו: עם כל חולשותינו, פצעינו ורצונותינו. בדרך זו יכולה להתעורר קרבה אמיתית. ואנחנו כבר לא צריכים להתאכזב מכך שבן הזוג אינו ממלא משאלות רגיש-על-אנושי.
"סכסוכים הם מסוכנים"
כן, מריבות יכולות להרעל מערכת יחסים. זה לא נובע מהמחלוקות כשלעצמן, אלא מהדרך שבה הם מתמודדים. כל מי שמכוון להיכנס מתחת לחגורה בזמן סכסוכים, שתמיד מתמלא טענות, שהופך את עצמו לקורבן והאחר למבצע, מעניש בבוז או בנסיגה, משמיד את מערכת היחסים שלו. אבל: שום מערכת יחסים אמיתית לא באה ללא קונפליקטים - אלא אם הם נבלעים או מונעים מהתמכרות להרמוניה או פחד לאבד את האחר. כששני אישים מאגרים את חייהם, תמיד יש נקודות חיכוך שיש לנהל משא ומתן. בסופו של דבר, שני אנשים נפגשים בסכסוך, ונלחמים על צומת משותף למרות ההבדלים ביניהם. חשוב שמחלוקת תסתיים ותתפייס ושיש תרבות התנצלות בסיסית בה שני בני הזוג לוקחים אחריות: זה שמבקש סליחה וזה שסלח לו. ואם מטפלים באינטראקציה אוהבת ומכבדת זה עם זה בחיי היומיום, אז מערכת יחסים מחזיקה המון.
"זוגות מאושרים מקיימים יחסי מין באופן קבוע"?
כן, כן, ישנם זוגות הפעילים באופן קבוע מינית (יחד) עד זקנה. אבל הם גם מדווחים על שלבים שבהם זה נעשה הרבה יותר רגוע וכי המיניות שלהם השתנתה באופן כללי. כל מי שמאמין ברצינות כי הם עדיין יתנגשו לאחר 25 שנה, כמו בתחילת הקשר, יבחן בכל סטייה בדאגה ובאכזבה. המיניות משתנה במערכת יחסים ארוכה כמו אהבה - היא הופכת מוכרת יותר ובהתאם, קצת פחות מרגשת. יש סיכוי למפגשים עזים יותר ולסיפוק רגשי שהוא הרבה מעבר לפיזי. לא ניתן למדוד חושניות, ארוטיות ואינטימיות אלא רק מורגשות. אין צורך בסטטיסטיקות תדירות והשוואות עם אחרים, רק שני אנשים שמוכנים להסתבך. בלי לחץ.
ולמה זה מצפה: אהבה מאיתנו?
?אהבה ניתן לחוות רק אם היא חיה - על כל העליות והמורדות שלה. שכן האהבה כוללת גם את החסר. רק כאשר אנו נפרדים ממיתוסים של אהבה, כאשר אנו מכירים בכך שגם לאהבה הגדולה ביותר יש גבולות, אנו יכולים להפוך מערכת יחסים מפנטזת לממשית. ובכך יש לנו אפשרויות יצירתיות הרבה יותר ממה שאי פעם יכולנו לחלום עליהן.מכיוון שאהבה אינה תלויה בגורל, אלא בעיקר מתוצרת עצמית. ברגע שאנו מפסיקים להאשים את בן זוגנו באושר או במזלנו, אנו לוקחים אחריות על אהבתנו וחיינו. כן, זה עובד. וזה מרגיש טוב.
ד"ר סנדרה קונרד היא פסיכולוגית מוסמכת ועבדה מאז 2001 כרפואה מערכתית, זוגית ומשפחתית בהמבורג. היא כתבה גם ספר על ציפיות שווא מאהבה: "לעשות אהבה, איך מערכות יחסים באמת עובדות" (10 יורו, כריכה רכה של פייפר).
אתה מאחל לך יותר קשב בחיי היומיום? אצלנו תוכלו למצוא מאמרים רבים יותר בנושא. -> מיינדפולנס
