והם אוהבים זה את זה
לאה, בת 18, בוגרת תיכון, רוצה אזור ללא אם
"לאמא ולי יש הרבה מן המשותף: שנינו, שנינו יש ראש עיקש, תמיד המילה האחרונה, ושנינו מכורים להנאה, אבל היא מהמבורג, ואני נולדתי באיליאוס, ברזיל, כלומר, שלי הגנים הם קפה חום ושלהם לבנים כשלג, כך שיש לנו שני קונפליקטים מתמידים: דייקנות וסדר היא גרמנית ותמיד חמש דקות מוקדם, אני תמיד מאחרת, זה משגע אותה.
היא הבחור מרים את הפירורים מן השטיח ביד, אני נורמלי. החדר שלי נראה כמו חדרים של 18 בן נראה ככה. אמא מדברת על "טורנדו", על "פיצוץ אטומי", ובכל פעם שאני יוצאת מהחדר שלי, היא מתגנבת פנימה ומסדרת את זה. מה מסדר? היא זורקת הכול, מה שמטריד את חוש הסדר שלה. מסמכים מקומטים אך חשובים, מתחת למיטה, אך טמפונים שאינם בשימוש. בטח, רצתי משם אז.
אבל היא מקבלת את המשבר כשאני משאיל לה דברים, סוודרים, שפתונים. לפעמים אנחנו עומדים זה מול זה כמו ישראל ופלסטין? אז שום דבר לא עובד. "בחרת בי", אני אומר, "בזמן שלא היתה לי ברירה, אז אל תתלונן". משפט רע למדי, אבל משפט שבו תמיד יש לי את המילה האחרונה. כי אז היא תמיד מקבל עיניים רטובות "הייתי לוקח אותך בכל מקרה, ילד טיפש", אומר. ובגלל שאני יודעת שזה נכון, בגלל זה אני עדיין אוהבת אותה ".
סוזאן ג ', 42, מחנכת, אין שום דבר נגד גרפיטי - בשיעור הציור
"אם אני אומר את זה עכשיו, זה רק בגלל הסיפור עם הבן הגדול שלי הוא תמיד כמו קיר זכוכית בלתי נראה ביני לבין האחרים, אז אולי זה טוב לשבור אותו. יום לפני ערב חג המולד, בן 19 שלי בן פתאום חזרה הוא רק רצה לדעת על מה חג המולד, הוא שאל אחרי חצי שנה של הפסקה, אפס מגע, לא ראיתי אותו מאז הקיץ שעבר.
לא יכולתי עוד. השקרים שלו, הפחדים שלי? הייתי מותשת נפשית. זרקתי אותו לשם. זה נשמע כל כך קל, אבל זה לא. זה הפך להיות שקט בדירה, אבל בכל פינה של העיר בחודשים האחרונים, גיליתי גרפיטי חדש עם קיצור הדרך שלו. זה נתן לי דקירה בלב בכל פעם.
בני הוא מרסס. בפעם הראשונה שנתפס, הוא היה בן 14. בגלל חמישה מכתבים? "C-R-A-Z-Y"?, רוסס על גשר הרכבת, הוא הוצג. לא חשבתי מה כל העניין. שוטר, משרד הרווחה לנוער, הכל די משונן. חשבתי שזה לא מזיק וחשבתי, "טוב, הוא רוצה לרסס, אז אני אחתום אותו לשיעור גרפיטי". חוקי למדי. הוא גם השתתף. אבל אז הוא נעלם מהמיטה כל לילה. הוא היה בן 15 והוביל חיים כפולים. מרכז בית הספר ריסס, קרונות רכבת, מכוניות, כל דבר לא חוקי ומסכן חיים.
ניסיתי להבין את בני.
לא שמתי לב למשהו עד שהמשטרה עמדה ליד הדלת. צרחנו והתווכחנו. בכל פעם שהצלצול צילצל נבהלתי: המשטרה, חיפוש הבית, תנאי המבחן, גירוש בית הספר. באותו זמן ניסיתי להבין את הבן שלי. דיברנו שעות, הוא תמיד ידע בדיוק מה הוא רוצה. וחשבתי שנוכל לעשות את זה. אם אנחנו רק לעזור, כמו אמון אחד את השני. אבל לא כך זה היה ולא. ריסוס וריגוש שמלווה את זה הם התמכרות, התמכרות לא חוקית. כאמא אתה עומד בין לבין, מסתיר את הדברים, פחיות, עיצובים וכלים. אתה מגן על הילד שלך בלי סוף וידע, זה לא מביא כלום. ניהלתי משא ומתן עם בית הספר, עם המשטרה, טיפולים מאורגנים. תמיד בין תקווה לקרוס, הדבר המזעזע: רציתי לעשות הכל נכון, כהורה יחיד בכל מקרה. אבל הכול היה מוטעה.
אני יכול רק להרפות ולא לעשות כלום. באחד מביקוריו בישלתי לו ונתתי לו תרמיל גב, פסטלים ונייר לציור. הוא נראה טוב, אבל לא שאלתי. המצב החמיר, דאגותיי אינן מסתיימות. איפה קבוצת עזרה עצמית לאמהות לילדים שנפלו קורבן? "
תומס, 41, מהנדס מכטרוניקה, רק רוצה להיראות אחרת
"לפעמים כבר הזהרתי אותה בטלפון: "שוב החלחלתי את השיער וניסיתי נוקבת חדשה." כך שאמא שלי, כשאני באה לבקר אותה, כבר לא נופלת למטה בחדר המדרגות בפחד אתה, מי אומר הכל, "איך אתה יכול לעשות את זה?", "אתה כל כך מושחת!", "נראה כמו פושע!", "מה אומרים השכנים, אתה אף פעם לא תקבל עבודה או דירה!" הכל, אבל במקום שאמי תהיה מאושרת עלי, היא נוזפת בי.מאז אני באמת יכול לחזור מיד! ואם היא אומרת: "אוקיי, בשטוטגרט, אתה יכול להסתובב, אבל לא כאן איתי?" זה כואב.
עם פירסינג, קירח או אירי על ראשי, אני תמיד נשאר אותו דבר. אני שמח על זה, באמת, שיש לי אמא ושהיא אמא שלי. כשהיתה בת שש, הוציאה אותי מבית הילדים ואימצה אותי. באותו זמן לא יכולתי אפילו לדבר כמו שצריך, זה מה שהיא לימדה אותי. היא היתה חד הורית וכנראה רצתה לעשות הכל פעמיים. אני נראה כל כך נחמד, אבל אז אני צריך להיות גם ילד מודל.
רציתי להיות אני עצמי.
עד היום אני לא מבינה למה היא התרגזה אז, היא אפילו בכתה כשקניתי מחרוזת בפעם הראשונה והלבשתי אותה. שום דבר אחר, שרשרת אלמוגים פשוטה. חשבתי שאני יפה והיא יצאה מדעתה. נכון, רציתי למשוך תשומת לב, לא, לא ממש.למעשה רציתי להיות נאהבת. בשלב מסוים עזבתי את הבית כי לא רציתי להסתתר יותר. כי רציתי להיות אני. עם אירוקואה, עגילים, שרשרת שרשרת וקעקועים, כל מה שמתלווה אליה.
אני לא תוקפני, אני לא רוצה להתגרות, אני פשוט מרגיש כמו להסתכל אחרת. האם עלי להיות בעל מצפון אשם ולשמור על עצמי על ראשי? לאחרונה, כשאמי גילתה קעקוע מתחת לשרוול החולצה שלי, היא אמרה, "בוא נראה".
הלן, בת 15, סטודנטית, לא רוצה נעליים חדשות
"החורים בנעליים, המכנסיים הקרועים שלי, אמא שלי מתלוננת אלי: "בלתי סבירה, השיער הסדוק, איך אתה יכול לצאת מהבית, שום ילד לא נראה לך גרוע כמוך? "הבוקר, אבל עם הנעליים שלי על ומחזיק אותי חור על העקב ישירות מתחת לאף.
אני חושב שזה מקוממת ממנה, היא רץ מוקדם יותר מאשר היפי, אבל אני לא יכול ולא צריך לעשות את זה. אני אוהב את הצ'אקים שלי, בשבילי אלה הנעליים הכי טובות שם בחוץ. למעשה, אני לא רוצה לקנות שום חדשים מתוך זדון. אבל אז, אחי הקטן, המפונק: "בוקר טוב טומלכן, "חולפת אמי, אם לא תוציא אותו מיד מהמיטה. "רוצה כריך נקניקים או נוטלה? "שאלתי.
אנחנו מתווכחים על הכל.
לי רק: "שב, אכל!" אמא שלי באמת מצליחה להילחם על הכל. עוד לפני שהספקתי לדבר, התווכחנו. היא מתרגזת שאני יושב יותר מדי מול המחשב שלי ומשוחח עם חברים, כי אני הולך למסיבות לעתים קרובות מדי או לעשות מעט מדי עבור בית הספר. אנחנו צועקים מייללים, ובסוף היא מרשה לי הכל. מה זה אמור לעשות? אם נגמרים לך הטיעונים, היא מתחילה עם הנעליים המטופשות האלה. כשהיא מריבה עם אבי החורג, היא אומרת, "טוב, אתה מעשן איתי?"
למרבה הצער, אני מוצא את הרגע שבו אתה מבין שההורים הם רק אנושיים. לראות דרך אחרים, אם אתה רוצה להישען על, הוא כואב. אבל כשחזרתי מבית הספר אחר הצהריים, היה על השולחן שלי כרטיס התנצלות. בגלל הנעליים. מצאתי את זה נכון. "
מרטינה, בת 22, רוצה לקבל החלטות חשובות בכוחות עצמה
"נפטרתי מהפחד של הורי ועזבתי בגיל 17. הצילתי את הכסף שהורי נתנו לי תמורת שכר הדירה עד שסיימתי את בית הספר התיכון והתפרנסתי מבית הספר דרך עבודתי עכשיו אני מבלה שנה בהכנת ההחלטות והשאיפות שלי: לעשות אמנות, לאמן סוס, להיות פעיל בקבוצת הצופים שלי.
הורי העדיפו שאפתח או אתחיל מיד. אבל אני הוכנסתי למסגרת המוסדית הזאת כל כך הרבה זמן. אני לא רוצה להיות מוסחת יותר, אבל כדי למצוא את הדרך שלי השנה. ההורים שלי מקשיבים לי, הם גם מבינים אותי, אבל הם עדיין עוצרים אותי. כי הם מפחדים. אוקיי, אני מבין את זה.
הם מפחדים, אני מבין את זה.
עכשיו שוב, בדיוק כמו כשעזבתי את הבית. התווכחנו, הם התווכחו, וכמובן זה היה בגללי, כמובן. ואז ללכת שוב עם אחד, ואז עם השני. הרגשתי אחראי ולא היה לי אומץ. היה לי די קשה להסתלק, סיכנתי הכול ופגעתי עמוק בהורי. אבל לא יכולתי להתאפק, זה לא נועד אישית.
אבא שלי אמר לבסוף, "בסדר, אני אשלם לך את שכר הדירה אם תמשיך את בית הספר." אם הייתי משלים את אבי בלי לחץ של הורי, אני מסופק היום. זה היה דבר טוב, כי בית הספר היה מאבק נצח בשבילי. ובקרוב? המחקר? אני לא יודע בדיוק, רק דבר אחד: מוטב היה להמריא קודם לכן ".
סוזאן ה ', 50, מוסיקאית, גרה עם אמה שוב לאחר 30 שנה
"אני חושבת שהדירה קוראת לי, אמא שלי אמרה בטלפון ורכשה את הדירה שהייתה ריקה בבית שלנו בקומת הקרקע, לא נראית, אני חושבת שזה מדהים, בגיל 86, היא התקרבה לבנותיה שמחתי, גם אם חברים אמרו: "בן אדם, סוסי, על מה אתה מדבר?"
לא הייתי מאמין שחיי ישתנו איתה.אני אוהבת את אמא שלי כי היא תמיד היתה אמא נאמנה, נדיבה, צנועה, גמישה. כמה אוטונומי זה היום! היא לובשת איפור, מתלבשת טוב, מתעניינת בהרבה דברים, מדברת עם האנשים. היא אף פעם לא אומרת שהיא לבדה. היא לא רוצה להיות מעמסה עלי ועכשיו היא שייכת לחיי היומיום שלי. אני צריך להתרגל לזה.
עכשיו אני יודע מה יש להורים.
יש לה מפתח לדירה שלי. אבל במקום פשוט לבוא כי היא מרגישה צורך, אני מרגישה כאילו היא מחכה לי. עם זאת אני עובד והורה יחיד. יש לי מעט מדי זמן לבקר אותה כל יום לקפה. למה היא לא סתם יושבת איתי בזמן שאני מבשלת לילדים שלי? למרות שגם זה יכול להיות קשה. כשאני מתרגזת מבתי המתבגרת, למשל, היא שואלת אותי, בתמימות גמורה, למה אני כל כך אלימה. זה מקומם אותי. זה כמו קודם: להרגיש צנזורה. רק לא להראות רגשות חזקים מדי.
ההבנה הזאת מרגיזה אותי עוד יותר: אני צריכה לשלוט ברגשות שלי, שאני באמת לא רוצה לשלוט בהם. אני פורץ ולקחת את זה כאתגר. אבל בסופו של דבר, נוגעים לי שהיא אמא שלי. רק באמצעות יחד, אני יודע למה התכוונו ההורים ".
