להיות אסיר תודה: כמה נחמד שאתה אוהב אותי!
מול השולחן במכונית הפתוחה יושב זוג, בשנות הארבעים המאוחרות שלהם, בתחילת 50s, שיתוף העיתון. בשלב מסוים, האיש אומר, "אתה מוכן לתת לי את קטע הספורט?" ואז האישה: "מהי מילת הקסם?" והאיש, ביד מושטת בציפייה: "חרא, תיתן לי את מדור הספורט? "שאלתי. מדי פעם אני צריכה לחשוב על הסצנה הזאת. בכל פעם שאני מבינה איך אנחנו לא חיים את מערכת היחסים שלנו, אנחנו חיים את זה, באדישות, ללא בקשה ותודה.
"בבקשה" כבר נמכרים לילדים צעירים כמילה קסומה, אבל מילת הקסם האמיתית היא "תודה": "בבקשה" לומר לך משהו, ונניח שספורט הספורט "תודה" יוצר משהו, הוא מבטא תחושה אשר למעשה מבוסס על כל דבר טוב על החיים ועל מערכת יחסים. "תודה" מבטא הערכה ומוביל להשגת עצמך - אך אנו אומרים את המילה לעתים רחוקות מדי, כי שכחנו איך להרגיש תודה.
הכרת התודה מתרחקת בחיי היומיום.
בהתחלה, אהבה אינה אלא הכרת תודה: ההתאהבות מרגישה כאילו היקום מילא את המשאלה הגדולה ביותר שלעולם לא ידעת שיש לך, והתשוקה משולבת בהכרת תודה על הגשמת התשוקה הכרת תודה על כל מילימטר רבוע של עורו, על כל שערה דק על שפתה העליונה, על צחוקה, על האופן שבו הוא מחזיק בספל, שכן אהבת האחר משקפת ומגבירה את עצמו.
זה משפשף את חיי היומיום. הוצאתי את המכונית מהסדנה? לא? ללא שם: הו, בן אדם, אני צריך לטפל בזה יותר מדי. כן? ללא שם: ובכן, הגיע הזמן מדי. ובלילה במיטה, כששומעים מישהו נושם לידך, עם מי בילית שנים רבות? אז אתה לא חושב "תודה לך על היותך שם", אבל: אם היא ממשיכה לנשום כל כך חזק, אני בטוח שאני לא יכול להירדם.
ובכל זאת, אנחנו בכלל לא מתפסיקים בכלל? בטח, נחמד שאתה שם, אבל אני גם כאן. ובעוד אתה עושה לווסת הרבה דברים, אבל אני עושה, ואת החלק של החיים שאתה מוקדש לי, אני יהיה להקדיש לך את זה בכיוון ההפוך, אז הכל מסתכם אותו דבר בסופו של דבר, פחות או יותר, אז למה להיות אסיר תודה כאשר, ברגע שיש לך התחברו, זה כל מובן מאליו?
מאז שנות ה -70, היו מחקרים המראים כי הכרת תודה מעניקה השראה לאנשים ליצור קשר עם אחרים: כאשר מישהו עזר לך, אתה אסיר תודה ומוטיבציה לחפש את אותו אדם. רק שלוש או ארבע שנים חוקרים חוקרים את החשיבות של הכרת תודה לשמירה על יחסים קיימים, במיוחד ביחסי אהבה. הפסיכולוגית איימי מ. גורדון מאוניברסיטת קליפורניה בברקלי היא חלוצה של מחקר תודה. יחד עם עמיתיה, היא גילתה את מה שמכונה "מעגל ההערכה", שהוא כמעט ההיפך ממעגל קסמים.
מחזור זה מתאר את הקשר ההדוק בין הכרה להכרת תודה. כאשר אחד השותפים מבטא את הכרת התודה שלו על דבר מה שהוא עשה או אמר, או פשוט על היותו שם, האחר מרגיש מודה ומודד במידה ניכרת את נכונותו להביע ולהביע תודה.
© benicce / photocase.comבשלב הבא, השותף, שקיבל הכרת תודה והכרה, מצידו, מביע את הכרת התודה שלו, ואז השותף הראשון בתורו מרגיש מוכר ומועץ להביע תודה והוקרה ... וכן הלאה וכן הלאה. האפקט נקרא עמי גורדון ועמיתיה "תחזוקת הקשר", תוך שמירה על הקשר. נשמע קצת מתקרר יתר על המידה, אבל זה לא על שום דבר אחר: אם אנחנו לא רוצים לקבל את היחסים, היינו נעלמים. והדבר המרתק על "מחזור ההערכה": הוא מראה כי מי שמיהר להכרה בשותפות יקבל אותו ברגע שהם מפיצים את ההכרה שלהם.
עם זאת, רוב הקונפליקטים בשותפות ידועים כי הם מייסרים כי הם נראים חסרי תקווה, וחלוקת הכרה או מקבל הוא הדבר האחרון שאתה חושב כאשר השני לא יש לשים את רשומות המס, לא ביצע או שכח במסיבה המשפחתית כי היתה זו תוכנית קלה סוף סוף לעשות משהו שוב הלילה. "זה תמיד אותו הדבר איתך, אני לא יכול יותר, למה אתה תמיד צריך ...?": ברגעים כאלה, הכרת תודה היא הדבר האחרון שאתה חושב, אתה להחליק לכל היותר כמו פרודיה אכזרית, עם מריר אירוני "תודה על שעזבת אותי, ממש גדול מכם".
אבל אולי המחשבה על "מעגל ההערכה" מרגיעה אפילו במצבים כאלה, כי זה מראה שקל לשנות משהו ממה שהוא נראה. שותפים המביעים את הכרת התודה שלהם זה לזה מאושרים יותר זה מזה, ומעל תקופת הלימודים של גורדון, ברור כי היחסים ביניהם נמשכים יותר.
כמובן, זה לא עניין של מלמול ברגעים של כעס וייאוש, "אני אסיר תודה לך, אני אסיר תודה לך" כדי למלמל איכשהו לרדת שוב. זה על הכרת תודה ברגעים שבהם יש לנו מקום בלבנו, אבל פשוט לא חושב לתת אותו לתוך חיינו. "כאשר אנו מסתכלים על התפקיד של הכרת תודה במערכות יחסים, זה לא רק כמה פעמים אנשים אומרים תודה כאשר השותף שלהם הביא את הזבל", אומר הפסיכולוג איימי גורדון.
"ההגדרה שלי של הכרת תודה פירושה לא רק להעריך מה עושה השותף, אבל מי הוא או היא כבן אנוש, לא רק להיות אסיר תודה כי השותף הוציא את האשפה - אחד אסיר תודה יש שותף הכרת תודה היא להיות מודע לכל הדברים הטובים של השותף ולזכור למה עשית מערכת יחסים איתו או בכלל. "
אם זה יצליח, המצבים יהפכו פחות, שבהם הכל נראה חסר תקוה, שבו אחד מרגיז את עצמו על אותו דבר. כי אתה עצמך מקבל יותר הכרה כי אתה יוצר דירוג שונה של תחושות. אוקיי, זה עדיין מעצבן שאתה לא שם את ההגה, אבל זה לא מאיים על מערכת יחסים, הרסנית של הקיום, נפץ: כשאני חושב על זה בשלום, אני אסיר תודה על שהגענו זה לזה לפני 14 שנים ושהיינו חכמים ונלהבים מספיק כדי לבנות יחד עולם וחיים שבהם אנחנו חייבים במס ביחד. זה עלול בסופו של דבר להוביל ניירת מעצבן חיטוט במגירות, אבל אפילו אלה הם סימנים של משהו גדול, למען האמת, אני מרגיש תודה.
"הכרת תודה מסייעת לאנשים לתפוס מחדש את מה שיש להם במקום את מה שהם חסרים".
אסיר תודה, זה נשמע כל כך צנוע לא נעים, פסיבי וקדוש, אבל למעשה, הכרת טובה היא, באופן פרדוקסלי, פחות תחושה ויותר סיבה להחלטה, פעולה מכריעה למדי, כי הוא טוב עבור מי אסיר תודה. זה פשוט מסכם בדו"ח של "מכתב בריאות הנפש" של אוניברסיטת הרווארד: "הכרת תודה מסייעת לאנשים לתפוס מחדש את מה שיש להם במקום את מה שהם חסרים, ולמרות שזה אולי נראה מוזר, גישה זו של המוח הופכת חזקה יותר, ככל שתשתמש ותתרגל אותו יותר ". מחקרים מראים כי אנשים שמרגישים ומודים תודה הם בריאים ומאושרים יותר.
אבל אם אנחנו רוצים לתרגל הכרת תודה בשותפות, אנחנו קודם צריכים להכיר את הטוב בשלב הראשון. זה נאמר על ידי יועץ הנישואין והסופר הנס Jellouschek בספרו "תשומת לב בשותפות". זוגות רבים יצטרכו ללמוד שוב, "במודע לכוון את התפיסה שלהם לחיובי" ולאחר מכן לתקשר את זה. הוא חושש שאנו תופסים את המציאות ה"שלמה "של מערכת היחסים שלנו; אז לא רק את סימני ללבוש את הסימפטומים של המשבר בצד האפל של הספקטרום, אלא גם את הצד החיובי חיובי.
© רוסי / קורביהמטפל ממליץ על צעדים קטנים מאוד: "תרגיל ראשון בתפיסת המציאות ה"שלמה" של מערכת היחסים שלנו הוא שבמשך זמן מה אנחנו מנסים להיות מודעים למה שהבחנו באופן חיובי במהלך היום אצל השותף. " ובגלל זה אנחנו שוכחים בקלות או להתעלם ממנה, אנחנו צריכים להזין אותו בחוברת קטנה. הדוגמאות שהוא מצטט הן נוגעות בצורה מוזרה, כי מאחורי הבנאליות הנראית שלהן טמון הקסם הנשכח של מערכת יחסים שרק אדם צריך לראות שוב כדי להיות אסיר תודה: "התנהגותו החכמה או האוהבת של השותף כלפי אחרים לדוגמה, הילדים, קרובי משפחה, מכרים, הופעתו של השותף, הבגדים, התספורת, המראה, הדייקנות שלו כאשר יש לנו פגישה, הלהיטות שלו לתקן את הברז או את הכשרון שלו ואת הטעם הטוב במציאת הרהיטים הנכונים עבור החדש חדרים שיוקמו ... "
וכשהאחר אומר, "שמחתי כשחצית חצי שעה קודם לכן ופתאום היית שם, תודה שבשלחת לנו, אני מת מרעב, כמה טוב באת איתי "ואם כל זה אומר," נחמד שאתה אוהב אותי "- אז כל מה שאנחנו צריכים לעשות הוא לקבל את התודה. תפיסה היא הדבר הראשון, מתקשר השני, אבל מקבל את השלישי, ואולי אחד מחליט בסופו של דבר: עבור תודה כי הוא שמע ו דחה נשאר חסר ערך, ומי שלא יכול לקבל הכרת תודה יהיה גם קושי גדול לבטא אחד.
התרגיל החשוב ביותר של הכרת תודה הוא אולי אפילו לא להרגיש ולהביע את זה, אבל כדי להיות מסוגל לקבל תודה, שבחים והכרה בפעם הראשונה. לאחר הביטחון העצמי ואת הכוח לומר לעצמך: מגיע לי תודה זו. נשמע קצת יהיר, אבל זה מה שהקול הפנימי אומר, בנימת צניעות אוהדת. ומיד אחר כך היא מוסיפה, הקול הפנימי: תודה על התודה.וווילה, מחזור ההכרה.
הסוציולוג גיאורג סימל כינה את הכרת התודה "הזיכרון המוסרי של האנושות", משום שבלי הכרת תודה על מה שהשיגו אחרים והשיגו לפנינו, התקדמות אנושית נוספת לא תהיה אפשרית, היינו רק מבזבזים והורס הכל (מה שאולי מציע כי אנחנו לא אסירי תודה מספיק בעניין זה, אבל זה נושא אחר). אולי עלינו להיות אסירי תודה גם כשמדובר באדם שאיתו אנו חולקים את החיים: כזיכרון מוסרי של מערכת היחסים שלנו, כהערכה על ההיסטוריה המשותפת ועל החיים שבילו יחד, שבלעדיהם עתיד משותף יהיה בלתי אפשרי או חסר משמעות. כי אנחנו רק לבזבז ולהרוס הכל ללא הכרת תודה.
