היזהרו, מלכודת האגו!
מהי מלכודת האני?
צילום: istockphoto
חיפוש רווקים לצמיתות להשתמש אסטרטגיות שאני מכנה מלכודות האגו. מלכודת האני היא משוכה כי אחד מחפש מגדיר ועל איזה שותף פוטנציאלי צריך לקפוץ כדי להוכיח שהוא מוכן לענות על הציפיות שיש לו. המבחן במבחן זה הוא שמצפים לתגובות שהשותף עשוי להראות אם הוא כבר היה ביחסים וחש קשור בהתאם. אבל הסינגלים הם לא כל כך רחוק ולכן הבדיקה לא יכולה להצליח. בסופו של דבר, הוא לכוד במלכודת שלו. בואו נסתכל מקרוב על מלכודות כאלה.
מחפש שותף שמתאים לי!
צילום: קרש
מלכודת האגו הנרחבת הזאת נמצאת תחת המוטו: "איך לתת לשותף את הרושם שזה רק עליו". זה לא קשה, כל מה שצריך זה דיאלוג קצר לפני התאריך הראשון.
"מתי ניפגש?"
"אין לי זמן השבוע".
"זה מתחיל טוב, אם אין לך זמן בשבילי עכשיו, אנחנו מעדיפים לעשות את זה!"
הדיאלוג הקטן מראה כי הביטוי חסר המחשבה "לא מצאתי שותף שמתאים לי" הוא בדיוק אותו דבר. לעתים קרובות שמעתי משפטים של רווקים מסוג זה כמו הבאים. "אני לא רוצה הרבה, זה מספיק לי אם השותף שלי גורם לי להרגיש שהוא האדם החשוב ביותר בחייו." אחרת כלום? זה באמת דבר קטן! אז הנבחר צריך להראות שהוא מוכן לסגת. הוא צריך לעבוד. מי לא עובד כצפוי, מסודר או אפילו מבין כי הצרכים שלו לשחק תפקיד כפוף? ויצא מן האבק.
מחפש שותף שאני אוהב!
צילום: פוטוליה
למלכודת האגו הפחות נפוצה זו יש את המוטו: "איך לשים מישהו ראשון להגשים את הציפיות שלך." הניסוח מראה שזה בעצם הטעיה. האחד מסתגל לדמיון הנבחר, כך שיעשה את אותו הדבר הצפוי במלכודת האגו הראשונה: לשים אותו באור הזרקורים. אמונתו הסודית היא: "אם אעשה מה שהשותף הפוטנציאלי מצפה ממני, הוא ייתן לי את מה שאני צריך". זה סוג יחיד לא נראה דומיננטי, אבל יומרני ומותאם, הוא מציע את עצמו "ניצול", כביכול? על. האסטרטגיה שלו היא אפוא אכזבה. או שהוא מרגיש מנוצל לאחר זמן קצר או מבין את עמיתו שאין לו עמית, שבו הוא יכול לשפשף את עצמו.
בואו נסתכל על מלכודות אגו אחרות בצורת דוגמאות קטנות.
מחפש שותף שחיכה לי
צילום: פוטוליה
רוברט הוא בן 39 והוא כבר מחפש די הרבה זמן. הוא מכין את עצמו בחריצות לפגישה, עושה מראה "ללא דופי" ומביא לכל אישה זר פרחים גדול. בכיסו הוא נושא מזוודה קטנה עם שתי טבעות נישואים לא מסומנות. הוא יודע היכן להתחתן (במגדלור ליד הים) ולאן ללכת לירח דבש (למלדיבים). הוא רוצה שיהיו לו שני ילדים. אשתו אינה צריכה ללכת לעבודה, הוא מגלה שילדים זקוקים להרבה אהבה ... הוא רואה בכך ספירה של רעיונותיו כדי להיות "חילופי דעות". כמה פעמים כבר פתח את הקופסה עם טבעות הנישואין בתום המינוי הראשון. בפגישה שנייה עם שותף פוטנציאלי הוא הביא שתי כוסות ובקבוק שמפניה. לאישה שפגש שוב ושוב, הוא הושיט לו ספר עם דפים ריקים, וקבע שהוא מכיל את כל מה שהטריד אותו.
רוברט מציע לנשים, שלדעתו הן אינן יכולות לסרב. "נשים רוצות את זה, "הוא אומר בפסק-דין. האסטרטגיה שלו מורכבת מתערובת של שכנוע וחקירה. למרות שהוא אינו דורש דרישות מפורשות, הוא מבהיר כיצד הוא מדמיין מערכת יחסים. הוא אינו מתווכח בגלוי כעל דטרמינר, אך הוא משאיר את הרושם המובהק של רצון לשלוט על מערכת יחסים. הנשים מרגישות מאולצות ורואות בו "מדכא". אתה מגיב חלקית משועשע, לפעמים זועם? אבל איש לא התייחס אליו ברצינות.
מחפש שותף שנושא אותי על הידיים
צילום: פוטוליה
אינגה היא בת 26 ומעולם לא היה לה חבר, אם כי הרבה גברים דואגים לה. האחרון אינגה נפגשו היה גם עניין רציני. היא הקשתה עליו בכך ש"הגדילה" את עצמה. כאשר הם נפגשו, היא הניחה לו "להתעצבן". נשיקה על הלחי שהרשתה לאחר הפגישה השלישית, נשיקה על הפה לא. כאשר האיש דיבר אליה, היא ענתה: "אתה חושב שאני צריך את זה, אל תחשבי יותר מדי!"
השותף לא צריך לכבוש אותה, הוא לא צריך לחלוק לה כבוד באהבה אבל הוא צריך לעשות מאמץ. האסטרטגיה לבדיקת נכונותו לעבודה מורכבת ממרחק ומחסור. היא מאכילה גברים, מניחה להם להתעצבן ורק לאט לאט מתקרב. אינגה רוצה להיות משוכנע על ידי השותף הפוטנציאלי. בעיקרון, היא חשודה ופוחדת לנצל. אבל זה לא מראה לה, להיפך, היא נראית יהירה, כאילו היה זה רחמים להישמע על ידי אותה. למרבה הצער, עד כה אף אחד מהגברים לא הגיב על התנהגותם כרצונם, במקום זאת הם "מחוץ לשדה".
מחפש שותף שלא יאכזב
צילום: istockphoto
36 שנה Tanja נראה טוב והיא עושה טוב מאוד בעבודה שלה. היא פוגשת לא מעט שותפים פוטנציאליים, אבל היא שוברת את הקשר שוב ושוב. לאחרונה היא התעניינה בגבר. הוא נצץ מיד. על הפלגה, זה קורה. הם מדברים ללא מחויבות על רעיונות חיים, והוא אומר: "ילדים כבר לא זכאים לי, אבל אני מרגיש זקן מדי". באותו הרגע, טניה מתאר את ההרגשה שלה, "הסקוטים נפלו איתי, לא נשאר כלום". זה גורם לך להיות חזק. אז היא לא מדברת עם האיש עד הערב ולא רוצה לראות אותו שוב. למה? "כי זה לא עובד". כדי ליישם את הציפיות שלה, היא מיישמת סוג של אסטרטגיה עסקית. היא מבצעת את היחסים כפרוייקט שבמהלכו היא מעבירה את השותף דרך צעדים. אם הוא לא נראה מתאים, הוא מיד נסוג, כי כל השאר יהיה "בזבוז זמן" ו "לא יעיל". היא יכולה "לא לעשות דבר" עם אדם כזה, היא "מבטלת" אותה.
מחפש שותף שמקבל אותי
צילום: פוטוליה
קלאוס בן ה -45 מכיר הרבה נשים דרך האינטרנט, אבל הוא לא מקבל עוד. הוא קיבל רק דחיפה נוספת. האישה נפגשה שוב ושוב איתו, אחרי הלילה הראשון היא יצרה מערכת יחסים עם המילים: "את נהדרת, אבל איכשהו אתה יותר מדי יקר לי". למה היא מתכוונת בזה, הוא לא יכול להבין נכון. אני מחפש את התנהגותו. הוא מדבר על התייחסות רצינית לנשים, דואג להן ומתאים להן. אני שואל אותו אם הוא מעולם לא חולק או רודף אחר אינטרסים, או אם יש נקודות חיכוך בינו לבין הנשים. קלאוס משיב: "אני טיפוס הרמוני יותר ומעדיף להימנע ממריבות". אמנם לא דיברתי על סכסוכים, אלא על חיכוך, אבל ההערה שלו מראה שקלאוס חושש מפני סכסוכים וחוסר הרמוניה, ורוצים בהחלט להימנע מכך. "מה עם סקס, מה קורה? "אני שואלת אותו. קלאוס עונה בעקיפין: "אני רק רוצה מה האישה רוצה." קלאוס? הערה מעידה על האסטרטגיה שלו. הוא רוצה להתקבל, והוא מסתגל לרעיונות של השותף הפוטנציאלי. הוא מכחיש הבדלים ומעמיד פנים שלשניהם יש אותן ציפיות. בלשון המעטה, הוא עושה רושם "יקר", ברור מדבר עם נשים כמו "משרת", כמי שמכפיף את עצמו לקבל הכרה ואהבה. אצל המשרתת, לנשים שדואגות לו אין כל עניין.
חפשי בן זוג נלהב שמשחרר אותי
צילום: istockphoto
מארי בת 42 היא עצמאית, מוצלחת ואין לה שום בעיה לפגוש גברים בכלל. היא מושכת וחברותית ולעתים קרובות יש לה מפגשים נלהבים, כולל לא מעט עם צעירים. רק הכמיהה הגדולה ביותר שלה לשותפות אינה מתקיימת. לפני חודש, זה כמעט "עבד". מה קרה אז? האיש היה מבוגר בכמה שנים ועשיר מאוד. במיטה זה עבד בצורה סבירה, אבל הוא לא רצה לקשור את עצמו, לפחות לא עדיין. למארי היתה הבנה רבה והמליצה על טיפול, כדי שיוכל לעבוד על "הפחדים הלא רציונליים" שלו. כי הוא קצת קצר, היא הציעה לו ספורט, ומכיוון שהוא לפעמים "מהר מדי" במיטה, היא נתנה לו ספר טנטרה. היא היתה סבורה כי הוא צריך "לעבוד יותר על עצמו". זה מצביע על האסטרטגיה שבה היא רוצה לאכוף את הציפיות שלה. מארי אינה פועלת בגלוי כדרמינר, אלא כעוזרת ומורה. אבל היא עובדת על שינוי גברים כדי שיתאימו. הגברים מרגישים מה שקורה לו - וקרוב.
להיות בקשר
צילום: istockphoto
למלכודות האגו המתוארות יש דבר אחד במשותף. מי שקובע אותם אינו מתייחס לעמיתיהם. האם בכוונה הם מציבים את ציפיותיהם מעל לצורכי השותף, או שמא נראה שהם כפופים בדרך של פושעים? הם עוסקים בראש ובראשונה בעצמם כדי לעמוד על ציפיותיהם. היריב הם לא על הצעת החוק. אפשר לומר שהם קשורים יותר לעצמם מאשר לאחרים. ומכיוון שהם אינם מתייחסים (אם כי הם חושבים שהם עושים), מערכות יחסים לא יכול לבנות.
אז הפתרון הוא: אם אתה רוצה מערכת יחסים, להתייחס לעצמך.לכו למערכת יחסים!
זהו טריק היחסים האמיתי! כאשר מוחל, הכל משתנה. זה משתנה רגשות בלתי משתנה לכאורה, פרשנויות לשנות, את התגובות לשינוי הפוטנציאלי שותף והוא משנה את הרושם כי אחד עושה עליו. ואז הקשר ויוזמת היחסים לוקחים קורס אחר לגמרי. אז הפתרון עבור רווקים מחפשים פשוט אומר: קשר. איך לעשות את זה ועוד הרבה יותר ניתן למצוא בספר.
איפה אתה, ואם לא, למה?
זוג יועץ מייקל מרי כבר עוזר לאנשים עם בעיות אישיות ואישיות במשך 30 שנים, פיתחה את "ייעוץ מנוסה" ייחודי. מלכודות האני הן רק היבט אחד של המדריך החדש שלו "איפה אתה ואם לא, למה? איך למצוא את השותף הנכון בלי לחפש אותו".
