BFF אמא? האם האם יכולה להיות החברה הכי טובה של בתה?
אני יודע שזה מביש את מה שאני אומר עכשיו, אבל כן. הבנות שלי ואני, אנחנו ללא BFFs. אנחנו פשוט לא. אנחנו אוהבים אחד את השני. אנחנו מריבים. אנחנו מסתדרים. יש לנו הרבה כיף ביחד. אבל יש פרט קטן שעדיין מבדיל אותי מחברה טובה: כל מה שאני יודע עליה, אמה יודעת מייד. לצערי אני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה כי אני פשוט אותה אמא. חוץ מזה הייתי מיד ומבלי להניד גבה אומרת לאביה אם יתבררו. אני מצפה זאת ממני כבן זוג, מכיוון שאנו לוקחים אחריות על ילדינו, בעלי ואני. אבל אפילו הנקודה הזו הופכת אותי פשוט לחבר הכי גרוע בעולם, נכון?
האמא הכי נוראה בעולם
לא, אני לא תמיד חמוש היטב כנגד הרצון, הכי טוב? להיות ואיכשהו משהו כמו חברה. אבל אז תמיד זכרו שזה לא כל כך קל. ילדים הם גם מאוד ישירים במשוב שלהם. אם אתה נותן להם גלידה, אתה מיד נהדר ומוטף בביטויי אהבה. עם זאת, אם אתה מגלה שאין שניה לקרח הזה, הסטטוס הזה משתנה מהר יותר ממה שאתה יכול להתבוסס באהבתם. זאק, האם אתה באמת מתכוון, ליתר דיוק, האלרגני מכולם. זה יכול ללכת כל כך מהר. ולגבי חברות שהיא קצת הפכפכה מדי בשבילי. חוץ מזה, החברים שלי אמורים לדפוק דברים כמו גלידה שהם רוצים. מכיוון שחברות וחינוך הם בעיניי במובנים מסוימים לא נסבלים היטב.
אמי ואני
אני לא רק אם, אני גם בת, אחד המינים המבורכים. וזה, למרות (או אולי בגלל) לא היינו החברים הכי טובים. היא הצליחה להרפות ממני ללא אנוכיות כמו שחבר היה עושה. מעולם לא הייתה לי הרגשה לנטוש אותה או שאצטרך לתמוך בה. לא אם אני מעדיף להסתובב עם חברים או אפילו ביום בו הכרזתי על המעבר שלי בגיל 18. החבר הכי טוב שלי היה שונה. לדוגמא, כשעזבתי שנה בחו"ל, היא שכבה בזרועותיי מייללת. וזה היה בדיוק בסדר. ובכל זאת, טוב שאמי לא עשתה אותו דבר. היא חייכה אלי בגאווה ושחררה אותי בתחושה טובה. "תעוף ותעשה את העולם יפה יותר!", אמרה לי ואני טסתי לדרכתי.
באיזשהו שלב הכל משתנה? בהחלט
לפני שכולם יתחילו לצעוק: אני לא מדבר על ילדים בוגרים, אני מדבר על ילדים. גם אם דעתי אולי מעט לא פופולרית, אני פשוט בטוחה שילדים יכולים רק להתמצא היטב בהורים, אם הם לפעמים יכולים למצוא גויים לחלוטין, טיפשים לחלוטין או אפילו לא מעניינים. בלי המצפון הרע, שיש לו מיד, אם מישהו מוצא את חברו הטוב לפעמים טיפש. כשילדים גדלים הדברים שוב משתנים. ואז אט אט מערכת היחסים בין ילדים להורים נוטה לאיזון המאפשר ידידות במובן הקלאסי. בטח, כילדה בת שלושים, אני יכולה להתמודד עם זה אחרת אם אימא משחררת אדים על אבא או אם אני לומדת סודות שהיו מושכים אותי כילדה, האדמה מתחת לרגליך. אני יודע שבגלל שאמי היא עכשיו חברה ממש נפלאה שלי כי לפעמים היא מתלוננת על אבי ומכיוון שהיא מפקידה בי סודות שלא הייתי מתמודד איתם כילדה.
ואז אנחנו דואגים אחד לשני
למרבה המזל, ייקח לי הרבה זמן להגיע לשם, אבל בסופו של דבר אני אדאג לאמא שלי (כמובן גם על אבי, אבל אנחנו לא מדברים על זה כאן). בכנות, אני מאמין שאנחנו ילדים שצריכים להרפות בזמן הנכון ולא להיות קשורים מדי לפן הידידותי שמאחד אותנו. אם אמי בסופו של דבר תשכח או תדע שהיא לא תהיה שם הרבה זמן, אז אני לא רוצה שהיא תרגיש מאחור כחברה שלה. לא, אני רוצה לומר בחיוך: "תעוף, אמא, בלי מצפון אשם ותהיה בטוח: יש לך את העולם, ובמיוחד את שלי, הרבה יותר נחמד!" וכן, אולי זו גם סוג של חברות. אבל אולי העניין עם אמהות ובנות הוא משהו אחר והרבה יותר גדול, יותר מסובך ומבלבל ממה שהמילה "ידידות" יכולה לתאר אי פעם.
