שחיקה: עכשיו אפילו האבות מוצפים
מאז ילדיה נמצאים בגן המשחקים, אנדרה, פיליפ ומארק נפגשים בקביעות בקצה ארגז חול. יש להם כמה דברים משותפים: הם עדיין עובדים ומבלים זמן עם ילדיהם. הטענה שלהם היא להיות זמין, לא רק "עזרה" במשק הבית, אלא כדי לעשות חלק הוגן למדי של העבודה. אבל הדבר הגדול ביותר המשותף שלהם הוא שהם חשבו פעם: זה יהיה נהדר, אני יכול לעשות את זה. ועכשיו הם לא יכולים לעשות את זה. הם שבורים וזועמים שהם שבורים, ונשותיהם מוטרדות מהם, כי שלושת הגברים במצב רוח רע בבית, מתלוננים על כל שטויות. "ברוך הבא לעולם שלי! "אומרת אשתו של אנדרס. אנדרה התחיל עסק משלו כאשר בתו נולדה.
הוא מעצב אינטרנט ועובד מהביתכלומר, תמיד יש לו זמן, או לעולם לא, ההתרשמות שלו משתנה בין שני הקטבים האלה. אשתו עובדת במשרה חלקית בתעסוקה קבועה. פיליפ עובד במשמרת עבודה במקצוע סיעוד, במשרה מלאה, גם אשתו, שניהם יש את אותו מספר שעות להצביע לוחות הזמנים שלהם כל כך אפשרי כי תמיד אחד מהם הוא בבית, אם הבן שלה לא מטופל במעונות. פיליפ יכול לדמיין הפחתת עוד יותר. אשתו צחקה בתדהמה. היא היתה מעדיפה, הוא ירכב. "אתה רוצה גבר משוחרר, "אמר פיליפ כשהוויכוח הפך זה מכבר לסכסוך. "כן", אמרה אשתו, "אבל אדם משוחרר שעושה כסף טוב". אשתו של מארק חוזרת לחופשת הלידה, יש להם רק את הילד השני, אבל הוא עובד בתפקיד מהנדס אזרחי, אחרי הכל, יכול לפנות יום רביעי אחר הצהריים. עכשיו הם עומדים כאן, ספלי נייר עם קפה חלב בידיהם, כיאה לילדים מודרניים בגני שעשועים, מתבוננים בילדיהם משחקים בעיניים עייפות ומרגישים כמו אידיוטים.
בהתחלה, כאשר הם נפגשו במגרש המשחקים, הם דיברו על כדורגל. גם על ילדיהם, עם הגאווה הנסתרת הזאת של הורים צעירים. בינתיים, הם רק מדברים על איך הם גמורים. אף פעם לא לישון מספיק. הלחץ בעבודה שאתה מביא הביתה ואת הלחץ בבית זה עושה את זה בלתי אפשרי בשבילך אי פעם להתאושש הלחץ של העבודה שלך. הדיסק הבין חולייתי; ב אנדרה בליטה, בתקרית מארק, אבל מטופל באופן שמרני. בעיות עם הנשים שלהם, שאיכשהו תמיד דרשו או הניחו בשתיקה כי הגברים שלהם לוקחים את 50 אחוז של הכל ועדיין לקבל את החלק הארי של הפחם, ועכשיו זה לא מתאים שוב לנשים, כי החבר 'ה ב סוף הם.
הכל רק התחיל. הילדים עדיין קטנים. וההתפתחות החברתית שבה נתקעו אבות המשחקים כבר החלה: הרחק מהמשפחה המסורתית, לקראת תפוצה חדשה של תפקידים. לרגע נראה שזה יכול לעבוד, כי מספר האבות המסורים גדל לאט אבל בהתמדה. אבל עכשיו ההתפתחות הזאת מאוימת כי רבים מהאבות שיכולים לנהוג בהם מוצפים, מותשים ונשרפים.
ההאמה היא תגובה ברורה למסר הזה: אוי, העניים, בקושי מעיזים לראות אותם באזור הבעיה "פיוס של ילדים ועבודה", שם נשים חופרות כבר עשרות שנים, ואז הן עובדות ביחד! אתה יכול גם פשוט לקרוא לגברים: למשוך את עצמך ואת שתוק, כי אתה ללא תחרות אחרת. אבל לא עם ללעוג ולא עם התעלמות תוכל להיפטר מהנושא. מנהל כוח אדם בחברה גרמנית גדולה אומר: "האבות מטילים אותנו מן האורנים, עד הניהול האמצעי". קרנות ביטוח בריאות, אשר לפקח על מצב המבוטחים שלהם בסקרים קבועים של קבוצות הבדיקה הם ההשקעה החשובה ביותר עבור מתן, היו הראשונים להגיב: השנה, "Techniker Krankenkasse" מציע סמינר למניעת שחיקה במיוחד עבור גברים ואבות בפרויקט טייס , עד כה, סמינרים אלה היו רק עבור נשים שמרגישות מוצפות בחיי היומיום. ניקול קנאק, האחראית למניעה בקרן הטכנאים, אומרת: "לגברים קשה יותר להכיר בכך שהם סובלים מהנטל הכפול של ילדים ועבודה, כאשר אבות משחקים כעת תפקיד מרכזי הרבה יותר משהיו רגילים לפגיעות יותר. ותשישות כמו עשר, לפני עשרים שנה ". מחנך התעודה, רוברט ריכטר, אומר: "גברים עם ילדים קטנים אינם מעורבים באופן משמעותי במשפחה, אך אינם מצמצמים באופן מקצועי, אלא חותכים את עצמם בתחומי הפנאי, התחדשות, היחסים והשינה, מה שאומר שהם לגמרי לא בשלטון".
אבל מה מסתיים בזה? האם אנו זקוקים להבנה נוספת עבור האבות? שימור? אולי אפילו כמה טפיחות, "בואי, שב, איש חדש עייף, אני אביא לך בירה מהמקרר פעם אחת"? מס המאבק על הצדק מובל על ידי זוגות רבים, בעיקר במצב המיוחד של תחרות עייפות: ישנתי פחות ממך, הגב שלי כואב אפילו יותר ממך, אני לחוץ בעבודה ועוד יותר נרגז על ידי הילדים, ובסופו של דבר מנצח, שקרוב יותר לקריסה מזה של האחר. מבקר הספרות איריס רדיש, שכתב ספר חכם על בעיות המשפחות המודרניות, אומר: "אין פיוס בין עבודה לילדים, אלא רק משהו להוסיף". אז זה לא יכול להיות על מי מותש יותר ולכן ראוי יותר חמלה, אבל רק על איך איכשהו לקבל את כל מה שנוסף יחד כנגד כל הסיכויים. הגברים עכשיו פשוט חווים מה אמהות עובדות היו אפורים או צבעוניים מדי יום במשך שנים. האם ייתכן שהם מתמודדים גרוע יותר מנשים? והנשים שלהם אולי אחראיות לכך?
* "בית הספר לנשים: כיצד להמציא מחדש את המשפחה", 187 עמ ', 14.95 יורו, DVA
"יש כמה גורמים שהופכים את זה קשה במיוחד עבור אבות"אומרת הפסיכולוגית כריסטינה צימרמן, המנהלת את סמינרים למניעת שחיקה לאבות. "האבות מושפעים במיוחד מההשפעה הנוספת: המתח של המקצוע נשפך לתוך המשפחה והם רואים את עצמם כלוחמים בודדים, הם טוענים שהם מסוגלים לפתור את הבעיות בעצמם". המחנך רוברט ריכטר מדווח על קורסי הכנה ללידה, שאותם הוא מנהל יחד עם מיילדות: "הציפייה של האבות לפני לידת הילד הראשון היא באופן כללי: זה לא יהיה כל כך פרוע, נתגבר על זה".
אולי "אבות חדשים" נכשלים במשימה כי הוא פשוט unmanageable. גם בגלל שהנשים מחריפות באופן לא מודע שינוי אמיתי? פיליפ, האחות, מבלה זמן רב עם הילד כאשתו, היא עובדת כמוהו. אבל כשהיא חוזרת הביתה מהמשמרת שלה, היא לובשת נעלי בית וסוודר לבן, וכשהיא עוברת היא מגרדת קצת חלב שרוף מהכיריים הקרמיות. אם יש להם דאגות כספיות, כי שני משכורות מן הסיעוד הם משהו אבל הם שופעים והם חיים קרוב מאוד לנסיבות שלהם, פיליפ יש את ההרגשה: "פיטר שחור איתי, הייתי צריך לעשות אימון, הייתי צריך להרוויח יותר. " כל אלה אבות המשחקים יש את הרושם שהם תמיד מתחרים עם נשותיהם על מי היא אמא טובה יותר עקרת בית.
למעשה אף אחד לא רוצה את התחרות האבסורדית הזאתאבל זה נובע כי נשים הופכות למומחים דרך חוויות שלהם סוציאליזציה. על פי התמונה המסורתית, האם היא אכפתיות המקומי. ברגע האבות סיכון לתוך אזור זה, יש בעיות. "לפעמים אני חושבת שהילד שלנו גדל בלי אבא: יש לו שתי אמהות, "אומר פיליפ. מבחינתו של מארק, המהנדס האזרחי והמפרנס היחיד, התוהו ובוהו של התפקיד דומה, אך עם השלכות אחרות: "אני משחק במבצע היום אצל האב הטוב, שיש לו תמונות של ילדיו ואשתו על השולחן ויוצא לצוד, כך רוסט מגיע לשולחן, ובערב, כשאני מגיע הביתה, אשתי רוצה לנוח, ואז אני מנגנת את האמא, עד שהילדים ישנים, ואז אני משחקת את השותף ואת המאהב. כמובן, אני רוצה רק את שלי תנוח, איפה ומי אני עם כל זה? "
אבות שהופכים אותו לאחד "עבודה-איזון-סמינרים לגברים" של כריסטינה צימרמן, אחרי הכל, זיהו כי הם מאוימים או כבר מושפעים מתסמונת השחיקה, כלומר, הם סובלים מחשיפה חסרת אונים לנסיבות ותופסים את מעשיהם כחסרי משמעות. בסמינרים למניעת שחיקה, במשך חמישה ימים, אחד מטפס מן העליזה- go- שעליו עבודה משפחתית כסף העבודה סובבים, עבודה מוגזמת, מטרד, חוסר אונים וחוסר התוחלת. "המטרה היא לגלות היכן אני רואה את המשמעות שלי בחיים", אומרת כריסטינה צימרמן, יו"ר הסמינר. "ולבסוף, זה על מקבל את המטרה הגדולה בצעדים קטנים לתוך חיי היומיום."
לפני שהם נשרפו בתוהו ובוהו של תפקידיםהמטרה הגדולה היתה להיות אבא טוב, שתהיה לנו שותפות הוגנת, והצעדים הקטנים היו כל בקבוק חלב מחורבן, כל אחר צהריים חופשי, כל "אני לא יכול ללכת ללקוח, לילד שלי יש אבעבועות רוח ". ועכשיו? הורים עובדים להתמודד עם הבעיות שהחברה לא פתרה בבית, הם להיפטר בעיות פוליטיות לא גמור: טיפול אומלל, מעט מדי כסף מעט מדי זמן למשפחות.
אם עדיין יש להם כוח, אמהות ואבות יכולים להתערב כדי לעשות את ההבדל מבחינה חברתית ופוליטית.אבל ההורים לא יכולים לפתור את הבעיות של העולם הגדול בעולם הקטן שלהם לבד. מה שהם יכולים לעשות נשמע כמעט בנאלי, אבל זה דורש התחשבות יסודית.
"הנקודה המכריעה היא חלוקת משימות המבוססת על שותפות"אומר וולקר Baisch, מנכ"ל "Vaeter e.V" בהמבורג: "הכינו רשימה והקצו משימות - זה נשמע פשוט מפחיד, אבל זה מביא הרבה, אבל רק כמה זוגות מתיישבים ועושים את זה". רוברט ריכטר, מחבר הספר של המדריך המומלץ "המדריך של פאפא" (176 עמ ', 14.90 יורו, Gräfe & Unzer), שואל שאלה פשוטה: "מה הם מודלים לחיקוי שיש לי בראש, ומה אמיתי צרכים אתה יכול ללמוד רק מתוך זה: הרחק התפלגות תפקידים, לקראת חלוקת משימות.
הרחק מן האידיאליזציה וההתעלות"זה הפרידה של" האב החדש ", שמטבע הדברים משתלט באופן טבעי על התפקיד של האם והאבא וחלק מתפקידה של האם, ומשאיר משפחה בסופו של דבר, באם ובאב כל מטלה גדולה וקטנה, על כל מטלה יומיומית, צריכה לנהל משא ומתן שוב ושוב, במקרה של ספק כל יום זה נשמע מתיש נורא ולא בכלל מזדמנים אבל אולי זה פחות חסר תועלת מאשר המאבק חסר התוחלת על תפקידים של אמא ואבא אף אחד לא אמר המעגלים הכהים עשויים להישאר, אבל אולי החיים כמשפחה יהיו קצת יותר יפים, עם יותר ביטחון ושמחה, וזה יהיה יותר מאשר צעד קטן.
לסיכום: בעוד שאמהות מדברות על מעט מאוד במשך שנים, האבות מוכנות בצורה אומללה לאתגרי המשפחה המודרנית הכאוטית. אין פלא שמנגב אותם. מארק, המהנדס האזרחי עם אחר הצהריים של יום רביעי חינם, מספר איך הוא התמודד עם חיי משפחה עם אותו מכשיר כמו כל דבר אחר: "הניסיון שלי מוקדם יותר מן הספורט, מן הלימודים שלי והשנים הראשונות שלי בעבודה תמיד היה: אם אני עדיין קצת יותר מאמץ, אני מקבל את זה, כך התפיסה העצמית, כי אם אתה הולך לאן זה כואב, יכול לעשות כמעט הכל.הראשון, שנה וחצי עם ילד, יש לי במובן זה באמת האתגר הספורטיבי לראות: אפילו יותר עבודה עם פחות שינה אפילו נהדר על העבודה, נהדר כמו אבא, יום אחד גם נהדר כשותף, וכל מתלוננים, זה לא אפשרי? הוא צוחק. "הדבר שמטריד אותי יותר מכל הוא שכל מי שמתלונן על זה נכון: זה באמת לא עובד".
