תרבות שנוי במחלוקת: האם שכחנו איך להתווכח?
מחלוקת בונה - לא כל כך קל!
זה שוב פעם. אני שוכב על המיטה ומקליד אנרגטית בטלפון שלי. בעלי ואני התווכחנו עד עכשיו. אחרי ההיגיון הגיוני לחלוטין, למה אני הולך לתלות על גרביו מונחים על שולחן הקפה מתישהו, יצאתי בסערה מהחדר. ובעוד הקרב נגמר בשבילו, אני כבר מזמן בסיבוב שניים. אודות WhatsApp. אני מקליד מונולוג, אשר הודה כל כך הרבה זמן כי אתה צריך לגלול. איפה זה כבר לא על בגדים, אבל (די פתטי) על מה שהם מסמלים. אני שונא את הבלגן שלו. במשך זמן רב. ושהוא לא עושה שם שום מאמץ. אפילו לא למעני! למה אני פשוט לא הולך וצועק עליו באופן בונה כמו פעם? אני לא יודע.
צעקות בצ'אט: תרבות הוויכוח שונה היום
"בגלל שאנחנו מתווכחים אחרת היום", אומר הפסיכולוג פיליפ יורק הרצברג מאוניברסיטת הלמוט שמידט בהמבורג. העובדה שאנחנו מעדיפים "לצעוק" על השותף שלנו על הפגישה צ 'אט במקום להסתכל לו בעין, הפך את הסימפטום של ממורמר חדש. בשל התקשורת הדיגיטלית האין-סופית, אין למחלוקת מקום מוגבל יותר. זה תמיד יכול להיות ובכל מקום, אבל אף פעם לא באמת. והוא מציע מקום לאי הבנות רבות מספור, אשר בתורו לעורר כעס חדש. אנחנו יכולים להתעלם מהאחר ("לא קראת את המסר שלך"), פשוט להפריע לריב ("אני בפגישה") או לשחק עם המונולוגים האחרים. אנחנו מרגישים נעלב כי אנחנו לא מבינים מה אנחנו כותבים או בגלל WhatsApp הן לבדוק כחול אבל אין תשובה.
הדיסציפלינה העליונה של "תרבות המחלוקת הדיגיטלית" היא רוח הרפאים. במקום, למשל, לנהל שיחה הפרדה מפרכת, אנחנו פשוט לחתוך את האדם מהחיים שלנו בן לילה על ידי התעלמות כל קשר. אחת הצורות הפסיביות-אגרסיביות ביותר של סכסוכים אי פעם ועוד סימן של חוסר היכולת שלנו להילחם. מאידך, בעידן של מודעות, אנו לומדים יותר מתמיד להיזהר זה בזה. לראות את היריב לא רק כאויב, אלא בעין טובה. איך זה עובד?
הרמוניה - אנחנו כבר לא רגילים להתמודדות עם קונפליקטים
סוזן אזד היא יושבת הראש של האיגוד הפדרלי של הגישור וממשיכה לסכסוך כבר יותר מ -15 שנה: "היום, מריבות נלמדות במעון יום, והיא ממשיכה בבית הספר, באוניברסיטה, בעבודה, ששיפרה את סגנונות פתרון הסכסוכים ואת כישורי המו"מ שלנו". זה מוביל להרמוניה חסרת תקדים - ביסודו של דבר דבר טוב - אבל הבעיה היא כי קונפליקטים מוחשיים הם נקע בתוך הניצן. "אנחנו כבר לא מתרגלים להתמודד איתם", אומר אזאד. הכל מתחיל במגרש המשחקים: כששני ילדים משתוללים סביב תבניות חול, אמהות הגישור ממהרות מיד. "אתה צריך לשאול, אתה יכול לחלוק, לא להכות, לעשות ...!"
הרמוניה מגבירה את התוקפנות
בבגרות הדברים נמשכים: במהלך היום במשרד, הדיונים נחשבים מתישים. בערב Newsfeed יורה לנו עם עצות תשומת לב "שמור על הרגליים", פוסטרים. התוצאה: הרמוניה הופכת ללחץ - אבל זה גם צריך לפרוק איפשהו. העובדה שתוקפנות מתגברת בו זמנית אינה עוד פרדוקס. חוסר הביטחון התעסוקתי והפוליטי דחופים יותר מתמיד. ואת הלחץ גורם לך עור רזה. לחשוב: אנחנו רבים, אני רוצה להתקדם, אם יש צורך אפילו עם המרפקים המורחבת. הדוגמה הטובה ביותר: חדר ההמתנה. על פי סקר שנערך בשנת 2017, כל רופא שני יש חולים אגרסיבי שבועי. פציעות גופניות על עובדי דויטשה באן עלו מ -966 מקרים ב -2012 ל -2374 בשנת 2016. בגלל בתי המשפט תחת עומס של Harken מתנדנד להתמוטט עם צינור גינה להתמוטט שכנים, "FAZ" הכריזה על מחלוקת בשכונה על הספורט הפופולרי.
מצא את יתרת המחלוקת
הרמוניה מצד אחד ותוקפנות מצד שני. חלקם כבר לא משמשים להתנגשויות, האחרים יכולים רק להתבלבל. קונפליקט קונסטרוקטיבי הופך לסחורה מצומצמת. הוא חיוני. הטענה היא הכוח המניע לפתרון הבעיות שלנו, לנקודות מבט חדשות, להתקדמות חברתית ואישית. או פשוט מאוד: חיכוך מייצר מתח. אז איך אנחנו מוצאים את איזון המחלוקת שלנו שוב? "על ידי ניתוק עצמנו מהרעיון שמריבות הן משהו שלילי ביסודו, מה צריך להימנע", אומר הרצברג. אבל זה לחשוב מחדש יוצר גישה שונה לחלוטין. וכי לפעמים אתה יכול להשתגע, במקום לעשות מבולבל "אני" הודעות על מערכת יחסים נכונה. "אף פעם אל תיקח את הגרביים שלך, התחת!" הוא כנראה מותר שוב. בטח, ריב הוא מתיש ואינו מתאים גם עם החיים שלנו דרך החיים, אבל זה יוצר חיוניות.ואין דבר טוב מזה.
