• סֶפּטֶמבֶּר 24, 2021

חוסר כבוד: האם שכחנו איך להיות ידידותיים?

ברלין, יום שישי. כשצוותי ההצלה מנסים להחיות ילד, אדם צומח לפניהם, צועק, "תזיז את העגלה המזוינת הצדה!" ועולה עם "פיס, אני צריך ללכת לעבודה!" מול המראה החיצונית של מכונית האמבולנס החונה את מכוניתו. בבאדן-וורטמברג תלמיד כיתה ה'של המורה שלו צעדים ראשונים נגד השוק, ואחר כך אל בור הבטן, כי היא נזפה בו בכיתה. ובהמבורג, נהג שחור נושך שטויות בלבביות כה רבה עד שיש לטפל בו על בסיס אשפוז.

הזלזול משתתק, היא מתעלפת. והיא מפחדת.

אתה קורא הודעות כאלה בתערובת של התנשפויות ומנענע את הראש, ואם לא היו כל כך הרבה, אתה יכול להיות מסוגל למיין אותם במגירה "שוב מטורף" או "אדם נושך כלב".



אבל זה רק מתחיל להיות קשה יותר. לא רק בגלל פרמדיקים ומשטרה, אנשים אשר שם כדי לעזור או להגן עלינו, מותקפים. כי בבתי הספר מחצית מכל המורים מתלוננים על עלבונות, איומים ואלימות של תלמידים. אבל מכיוון שכולם יכולים לספר אנקדוטה על השרוול: על הבחור שמלחץ בקופה ("צ'יל, מוטי"), רוכב האופניים ברמזור, השואג מאחורי "ירוק, גיל", אישה שנדחקת אל הרכבת, בשעה שבדלת אפשר לכל אחד לרדת מהמכונית.

לאחרונה, כשהלכתי עם הכלב שלנו, נהג אדם עם עגלת סירה שעליה הוא מוביל קנו על רגלי, היום יש לי עדיין חבורות על הכף. כאשר הפניתי אליו את תשומת לבו בצעקה של כאב, הוא קרא, "זו אשמתך אם אתה לא הולך עם השמן." "מה? "התנשפתי בכעס. תשובה: "הכוס הזקן". חשבתי לרוץ אחריו, להבריח את הכלב לעברו, לירוק עליו, להרוג אותו, להראות לו, מיילל, ומה עשיתי? עמדתי קפואה על עמוד המלח והתנשמתי לאוויר. המום, חסר אונים.



הזלזול משתתק, היא מתעלפת. והיא מפחדת. גדלנו עם העובדה המובנת מאליה שלרוב האנשים יש תחושה של לא להיות לבד בעולם, ולדעת איך להתנהג כדי לחיות יחד באופן סביר. אבל איכשהו ההרגשה הזאת הלכה לאיבוד.

חומר הסיכה החברתי המסדיר כיצד אנו מתייחסים זה לזה אינו משמן עוד.

לפעמים מתרשמים כי חסד וכבוד הם שרידים מהזמן, שבו היו קלטות VHS, postcodes היו ארבע ספרות, טוויטים בארה"ב לא ציוץ ופוליטיקאים גרמנים לא אמר משפטים כמו "מחר מחר בפנים" (אנדריאה Nahles).

מאיפה הגסות הזאת, העוינות הזאת?

"אנחנו חיים בחברה של אגו", מסביר הפסיכולוג המבורג הרטוויג הנסן. "כולם כל כך עסוקים בבניית הביצועים שלהם, אופטימיזציה של עצמם, unlearning, תקשורת אחד עם השני."



התוצאה: קשרים בינאישיים הופכים אנונימיים יותר, לא מחייב, עקיף. כל זה עושה אותה מתישה - מחויבות, לשים לב לאחרים, לשים בצד הצרכים שלה - אנו נמנעים. "זה בדיוק מה הקשר הוא על", אומר האנסן. "מסרים קצרים באמצעות הטלפון הנייד הם בעצם תקשורת עם עצמך: מה אני צריך מהשני, ואיך אני יכול לקבל את זה מהר ככל האפשר? אנחנו בקושי באמת להתייחס זה לזה יותר."

אמפתיה אינה מתעוררת באופן דיגיטלי. כי המרחק הפיזי יוצר מרחק חברתי. חוקרים מאוניברסיטת פדובה הראו לאחרונה כי תגובות אמפתיות כבר פוחתות כאשר אחד מגדיל את המרחק אל עמיתו בשני מטרים. אז אתה יכול לדמיין כמה חמלה יכול לזחול דרך הטלפון הסלולרי.

התקשורת הפכה מהירה יותר - וקשה יותר

האופן בו אנו מתקשרים בצורה דיגיטלית לא רק תלוי באופן שבו אנו מתמודדים זה עם זה, אלא גם על השפה עצמה ". התקשורת הפכה למהירה יותר, משפטים קצרים הרבה יותר היום מאשר לפני 20 שנה, והתגובה ישירה יותר". , אישר הבלשן פרופ 'ד"ר ד"ר. תומאס ניהר מאוניברסיטת Aachen RWTH.

כותרות אקדמיות, נוסחאות אדיבות ומסורבלות אינן במקומן בעולם המהיר שלנו. בעוד תלמידי בית הספר היסודי נהגו לקום ולפוצץ "בוקר טוב, מר שנבלשטט", היום הם משוחחים עם המורים שלהם. "השפה מתאימה תמיד לנסיבות שבהן אנו חיים", אומר ניהר. "זה קשור פחות לחוסר נימוסים מאשר להייררכיות מחמיאות, כך שהדור של 68 'השאיר את חותמו".

או שזה רק הבדל הגיל?

השאלה היא, מי השאיר את הסימן על שלושת בני הנוער שפגשתי לאחרונה עם הבת שלי (גם נער).הקרב המילולי שהביאו הבנים הלך בערך כך: "שחרר את הג'ל משעריך, קורבן עליז", "בן זונה, אני אעזור לך, ""קלק, דיגר, אני אגיד לך משהו? מתגעגע? " אינסטינקטיבית משכתי את בתי הצדה. "למה?" "מה קרה? "שאלה. "כדי למנוע את קטטה זה עומד להתחיל כאן." "למה? "שאלה. "הם פשוט מדברים".

"איזו התנהגות, איזה נימה של דיבור שהדור רואה לנכון, לא יכולה להיות מועברת אוטומטית למחרת", אומר הבלש ניר. חוץ מזה, הסכסוך בין צעירים ומבוגרים הוא אתר בנייה נצחי. אפילו סוקרטס התלונן על הנעורים: היא תיעבה את הסמכות, ניהלה נימוסים ולא כיבדה אנשים מבוגרים.

אז אולי העולם סביבנו לא יהיה יותר מכובד, רק זקן? כריסטינה מולדרס, פסיכולוגית וחוקרת כבוד, צוחקת. זה נשמע צעיר, הצחוק שלה. "תחושת הכבוד או חוסר הכבוד", היא אומרת, "היא תמיד עניין של תביעות אישיות". כל אחד צריך לשאול את עצמו: מה מקובל עלי, מה עולה על הגבול שלי? בנוסף, "למוח שלנו יש נטייה לחדשות שליליות. דוגמה תנועה בכביש: אני יכול לומר: יש הרבה louts על הדרך, אבל אני יכול גם לומר: יש הרבה נהגי מכוניות שמנסים לא להסיע אותי מעל הדף. "

האם הכבוד באמת פוחת - או שמא אנחנו פשוט מאמינים בזה?

עם צוות מחקר בינתחומי, הפסיכולוג בקבוצת המחקר של כבוד באוניברסיטת המבורג הדגיש את הכבוד במגזרים שונים בחברה. אם מישהו יכול לומר אם הוא לא רק מרגיש, אבל יורדת לאימות, אז הם. תשובתה: "כן ולא."

יש, היא מסבירה, לפחות שתי צורות של כבוד: האנכי שאדם ראוי לו רק על בסיס יכולתם או הישגיהם - גם כבוד זה מוביל אותנו לעקוב אחרי מישהו בשמחה וברצון. ויש הכבוד האופקי שבמוסר המוסרי של עמנואל קאנט מבוסס על כבוד ושוויון של בני אדם. "אנו רואים רק ירידה בכבוד לסמכות - במובן של שעבוד", אומר Mölders. "אנחנו כבר לא עוקבים אחרי מישהו אחר - רק בגלל שיש לו עמדה רשמית". אבל חשוב יותר לדו-קיום שלנו הוא הכבוד האופקי, שכן הוא מחליט אם נפגש עם אחרים בתנאים שווים - בלי קשר למקורם, למעמד החברתי שלהם, להשקפותיהם הפוליטיות, לדתם או לצבעם.

דבר אחד בטוח: כבוד הוא אבן הפינה של כל מערכת יחסים

החברה שלנו הפכה מורכבת יותר והטרוגנית. אבל במקום להתמודד עם זה, אנחנו פורשים בקבוצות: עם אנשים שיש להם מוצא דומה, חינוך, דעה. שם אנו מרגישים בטוחים. כל השאר מציף אותנו. אנחנו מרגישים ברחמים של עולם שבו ערכים ישנים כבר לא נחשבים יותר, שם פוליטיקאים ומנהלים משקרים, ובנקאי השקעות שוכחים תאוות בצע למוסר. בעוד אנו נושאים את ההשלכות של המשבר הפיננסי שערורייה דיזל, האחראים לברוח עם זה. אימפוטנציה זו מבקשת ביטוי: בצורת שנאה וכעס.

אנחנו חייבים לדבר יותר הזכיר לפרנק-וולטר שטיינמאייר בנאומו לחג המולד. ללמוד לעמוד בהבדלים שלנו. אבל זה קל לומר מאשר לעשות. "הדחף הראשון הוא לעתים קרובות פיחות אחרים בגלל הגישה שלהם, דעה או יחס", אומר הפסיכולוג הנסן. "אבל זה לא עוזר לאף אחד, להיפך, השני חותם באופן אינסטינקטיבי ויוצא למצב לחימה".

מי שמרגיש מושפל יפתח אסטרטגיות נגדיות: עלבון, התגרות, ומציגים את עצמם כחזקים. זה נחמד לראות את דונלד טראמפ. כי הוא היה (ויהיה) ללעג על ידי האליטה התרבותית למרות עושרו, הוא התחיל להעליב אותם - עם 280 תווים. קל לצחוק על טראמפ, אבל לא יעיל. כי ככה אתה מתרומם מעליו, אבל לא מכבדים אותו. אם תפגשו אותו בגובה העיניים, הוא בטח יהיה פתוח יותר. דיאלוג יכול לקום, לכל היותר הבנה הדדית. כי רק מי שחווה כבוד יכול להראות את זה לאחרים. "זה", אומר הנסן, "אבן הפינה של כל מערכת יחסים".

מבחינה תיאורטית, אנחנו יודעים זאת: למעשה, רבים מאיתנו הם כאלה שאנחנו מנווטים את החיים עם כל כך הרבה מתח כל היום שאנחנו פלופ לתוך הבית שלנו בערב לפרוק לחלוטין את הכל שם: את התסכול, את המתח, את הלחץ בלעה זעם. באדיבות, כבוד והתחשבות אז להישאר יחד עם נעלי המשרד נוח על סף הדלת. "מי שמזלזל בבן זוגו, מתרומם מעליו, פוגע בכבוד ההדדי שלו", מזהיר הנסן. "ומשם זה רק צעד קטן עד כדי בוז, אז מערכת יחסים בקושי ניתן להציל."

מדיה חברתית לטובת חוסר כבוד

הבוז עובד טוב במיוחד בתקשורת החברתית. כי אתה לא צריך לסבול את התגובה של האדם האחר. כתבת הספורט קלאודיה נוימן חשה זאת כאשר העזה להגיב לחיות כאשה במשחק כדורגל אירופי.היא התעללה מילולית, כך שה- ZDF הגיש תלונה.

"אני סקרן איך מסתכלים על המדיה החברתית בעוד עשר שנים", אומר הפסיכולוג מולרס. "בעידן הדיגיטלי אנחנו רק מתחילים". השאלה המרגשת היא: האם אנו יכולים לעשות זאת, נורמות חברתיות שפיתחנו והקימו במשך אלפי שנים בעולם האנלוגי, בשלב כלשהו בתקשורת החברתית?

איך זה יכול ללכת, יש רק הוכיח את הקומיקאי האמריקאי פטון Oswalt. אחרי שאדם קשיש איחל לו למות בטוויטר, אוסוולט הגיב אחרת: הוא הסתכל על ציר הזמן שלו והבין כי מדובר בחולה מתוסכל וחולה שלא יכול לשלם את החשבונות הרפואיים שלו. "הייתי כועס, "כתב אוסוולט והחל במסע תרומות למען האדון. מעל 30,000 $ הגיעו יחד עד כה. והאיש? הודה לאוסוולט - ללמד ענווה ולגרום לו לחשוב. הוא, הוא כתב, יחשוב מחדש על דבריו ועל עמדותיו. אז, המשך.

מאמר מאת ChroniquesDuVasteMonde אישה 04/19

Our Miss Brooks: Head of the Board / Faculty Cheer Leader / Taking the Rap for Mr. Boynton (סֶפּטֶמבֶּר 2021).



אגואיזם