• אוֹקְטוֹבֶּר 26, 2020

שוויון זכויות: יחסי מין או שטיפת כלים?

זוגות בשנת 2014 מתקשים לנהל משא ומתן, הם לא יכולים להתמקח על שום דבר, גם לא יכול להסתתר במשרד מסביב לשעון כל השבוע, ויש מכשיר מכוער רב מדורגים במסדרון כי בדקדקנות שם את כל זה למטה - לוח השנה המשפחתי. וכאילו לא יהיה די בכך, יתווסף החזה הבא לכל המאמצים: לזוגות שווים יש פחות יחסי מין.

לפחות נדמה כי מדובר בסקר של שלושה סוציולוגים שפורסמו בשנה שעברה בסקירה האמריקאית. בה הם מדווחים כי בעבר הונח כי תדירות המינים עולה, כך ששווי המשימות שווה יותר בשותפות. על פי המוטו: גברים, אם אתה רוצה סקס, אתה צריך לעשות את הכביסה. וגם נשים, ייתכן אפילו צריך לדפוק את השטיחים מחוץ למכונית. או כך.



© Gianna Lupardini

אבל זה לא נכון, אומרים הסוציולוגים, אשר העריכו מגוון רחב של נתונים שנאספו באופן שגרתי הקשורים. לפי זה, לזוגות יש פחות יחסי מין, ככל שהאדם נוטל על עצמו באופן מסורתי את האחריות הנשית, כגון בישול, אבק, או קיפול בגדים (תמיד חשדתי כי קיפול הכביסה הוא יתר על המידה ועלולות להיות השפעות הרסניות). אחת וחצי פעמים בחודש פחות סקס מאשר זוגות, שבו גברים להגביל את עצמם למשימות זכר מסורתיים כגון תיקון רכב או הסרת פסולת: חמש פעמים לעומת 3.5 פעמים. 0.5 פעמים הם כמובן נקבע באופן סטטיסטי, אבל יכול גם לנבוע מכך שאחרי חצי גברים תמיד צועקים: "לעזאזל, אני עדיין צריך לקפל את הכביסה!"

עוד יותר מפחיד מהחסר וחצי פעמים הוא תוצאה של מחקר, מטפלת הזוג לורי גוטליב מסכם במאמר ל"ניו יורק טיימס "כדלקמן:" ככל שהחלוקה המסורתית יותר של העבודה, כך גדל שיעור הבעל בפעילויות הגבריות, את הסיפוק המיני שאשתו סיפקה ". במילים אחרות, בגלל "זיונים מטומטמים טוב" - "Müllraustragen מזיין טוב יותר"!

הכתבה של ה"ניו יורק טיימס "בפייסבוק נסעה באביב, אז אולי זה הומלץ לי מאוד על ידי חברים כי הם ראו אותי מדי פעם מבשלים, מטפלים בילדים ועובדים ללא זמן. אז אחרי המוטו: טוב, יש לך את זה עכשיו. אף על פי שאני לא מרגישה אישית: אף מחקר אמריקני לא יציג את חיי המין שלי. אבל היא עושה משהו בי ובזוגות שאיתם דיברתי על התוצאות.

אבל זה למה לחזור הנישואים המסורתיים?

עבור חוסר אונים אחד, כי זה רק מחקר מדעי ולא עזרה חיים משמעותיים, אחד משאיר עם השאלה בחזרה: ועכשיו? בחזרה לנישואים המסורתיים עם ראש משק הבית הגברי, המארחת הנשית, תחומי הפרדה ברורים ומובחנים, ככל הנראה יחסי מין? לא, כי אתה לא יכול להפוך תובנות סוציולוגיות ופסיכולוגיות כמו נוסחאות מדעיות. אז מה אנחנו צריכים לעשות עם הידע? כועס, זאת התגובה השנייה. כועס על זה מותש מעט, בינוני סבל סבל של אנשים אשר עסוקים בארגון חייהם וחייהם מעבר תפקידים המגדר המסורתי. כועס על טעות יסודית בחשיבה: שלנו, וכנראה, הרעיון המדעי של פעילות זכר ונקבה.

בואו פשוט נשארים עם עבודות הבית והאזורים השכנים שלהם. אני מבין את המסורת, את הממד ההיסטורי ברור לי: זה היה רק ​​זמן רב כי נשים נוטות לטפל בכביסה וגברים מסביב למכונית, כי נשים נקיות גברים להבריח על מנורות. אבל באמת בפיכחון, אני שואל את עצמי: מה זה "גברי יותר" כדי לנגב את צבע המכונית מאשר התחת התינוק? מה עוד "וילונות" תלויים על סולם מאשר להפוך נורה לתוך שקע על סולם? על מה אנחנו מדברים כאן? ומעל הכל: כמה זמן אנחנו רוצים לדבר בקטגוריות האלה?

אני מאמין שיש לנו את זה בידיים שלנו כמה זמן אנשים עדיין להתקשר ולהרגיש שיעורי בית ופעילויות עבודה כמו "זכר" או "נקבה". כל עוד אנחנו עושים את ההבחנה הזאת ומעבירים אותה לילדינו. אני קצת גאה להיות חלק מהדור הראשון, שבו אמא יודעת איפה ארגז הכלים עומד, ואבא יודע איך להשיג איזה כתמים מתוך הבד. בסדר, נניח: לשניהם יש רעיון גס, אבל זה התחלה, והילדים שלנו יעשו את ההבחנה פחות או בכלל לא.

יש חוקרים ופסיכולוגים התפתחותיים שאומרים שזה בדיוק מה שהבעיה היא: היעלמות ההבדלים. הילדים הופכים לחסרי בסיס, משום שהם אינם חווים עוד זכר חזק ועיקרון נשי חזק, והנישואים נעשים נטולי סקס, כי: מי ירגיש את האחר, אם שניהם אינם שונים זה מזה?

האם אנחנו דומים מדי לכל רצון זה לזה?

© Gianna Lupardini

אני תמיד נדהם כשאני שומע את זה. באמת? ההבדל העיקרי, הבסיס של הכל, צריך להיות שאנחנו נקבה או זכר? עבור כל האנשים שאני מכיר, זה הבדל אחד מאינספור; לפעמים הכי ברור, אבל אף פעם לא מחליט את האישיות. אף על פי כן, כמובן, נותרת השאלה, והפחד: האם איננו דומים מדי לחלוקת המשימות, אך אז קרוב מדי, נהיה מוכרים מכדי להיות מושכים זה לזה?

המטפלת הזוגית אסתר פרל, מחברת הספר "חיים פרועים: החזרת הארוטיקה לאהבה", אומרת: "שוויון הנישואים לוקח את הערכים של מערכת חברתית טובה - קונסנזוס וקביעת שיתוף - ומנסה להעביר את הערכים לחדר השינה ערכים המבטיחים יחסים חברתיים טובים אינם בהכרח אותם דברים שגורמים לך לרצות ". וגם, בקצרה, "רובנו להתרגש בלילה, ואילו אנו מדגימים במהלך היום." אני מניח שזה אומר דיכוי ארוטי, לא שכר לימוד או חוסר מעונות יום.





© Gianna Lupardini

אבל לא משנה כמה מוגזמים עמדותיהם, אולי להיפך, אפשר ללמוד מכך: לאפשר יותר קונפליקט בשותפות, לא תמיד לדחוף את הלחץ והחיכוך שנוצרו על ידי שוויון, ולטפל בו במטבח היוגה והאור הירקרק, בואו לתסכול יותר לפני המתח עולה. יצירת יותר כאוס כאשר התכנון overstrains, עושה יותר הודעות, ועושה דרישות יותר כאשר מעצבנים annoys מיקוח. ומסופק עם יותר הוראות ודרישות, כאשר אתה מבין כי הדלפק יהיה בזבוז של זמן באותו רגע.

גם אם זה רק נכון במעורפל, מה שפרל אומר, וזוגות שווים לא צריכים להעביר את ערכי החיים היומיומיים לחדר השינה, אז אולי זה היה הופך ניסיון: הבלתי נשלט, התשוקה ולא מתוכננת של סקס כדי לתת יותר לתוך חיי היומיום. כדי להעז יותר, כדי לסבול יותר, כדי לנסות יותר. אין לנו מה להפסיד, כי לא משנה כמה גדול התוהו ובוהו, זה לא יכול להיות מתיש יותר מאשר נישואים נורמליים, שווים עם חלוקה הוגנת של אחריות. אולי רק קצת יותר מרגש.

ZEITGEIST: MOVING FORWARD | OFFICIAL RELEASE | 2011 (אוֹקְטוֹבֶּר 2020).



שוויון זכויות, אוטומטי, ניו יורק טיימס, פייסבוק, שוויון, יחסים, זוגות