כולם מבינים מה אנחנו רוצים, אבל לא השותף שלנו - למה?
המסיבה נמשכת די הרבה זמן, ולפעמים, כשהיא רואה את בעלה מזווית עינו, הוא מפהק בלבביות. פעם, כשהם עומדים זה לצד זה ליד המזנון, היא אומרת, "זו מסיבה גדולה באמת, לא? ", ובעלה משיב, "כן, רק חבל שאני כל כך עייף". שעתיים לאחר מכן, בדרך הביתה, הוא נוזף בה: "שמת לב שאני רוצה ללכת, אתה יודע, כשאני צריך לצאת מחר בבוקר!" היא קצת מופתעת, כן, מוטרדת. למה הוא לא אמר כלום? הוא מניד בראשו בחוסר סבלנות ואומר, "זרים שאומרים להם מה שיש לי ליום מחר שאלו אותי אם הם צריכים לקחת אותי איתם, ואשתי לא מבינה אותי". ואז הוא ישן בסלון. כי הוא צריך לצאת מוקדם.
למרבה הפלא, זה קורה לעתים קרובות, אפילו חברויות או במשפחה: האנשים שמכירים אותנו הכי טוב נראה לנו לפחות. אמא, את יכולה לדמיין שאני לא יכולה להישאר הרבה זמן, למה את מבשלת שלושה קורסים ומזמינה את דודה ג'יזלה! חבר 'ה, אתה יודע שאני אוהב לישון עצלן בחופשה, ואתה מתכנן טיול אחד אחרי השני!
מה שמרגיז את זה הוא לא רק הסיבה לעתים רחוקות למדי (לחזור הביתה מאוחר מדי, כדי לקבל מבושל יותר מדי, כדי למנוע מ tounging), אבל כדי לקבל פגיעה גבוהה יותר: תחושה של לא להיות מובן על ידי העם, אשר הוא הקרוב ביותר. לעומת זאת, עם אדם קרוב כל כך, את הרושם הלא נעים באופן לא פרופורציונלי של טיפול לא הוגן נשאר כי: זה או אחר לא אמר שום דבר! האם אנחנו חושבים על הקוראים אז?
המלצר, אנחנו גם מסבירים בדיוק מה אנחנו רוצים לאכול
בועז קייזר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת שיקגו, מסכם זאת במשפט פשוט: "קרבה גורמת לאנשים להפריז בהערכתם". עמיתיו פרסמו ב "Journal of Experimental Psychology" מחקר על תופעה זו שבה הם מסכמים: אנחנו מאמינים שאנחנו מתקשרים טוב יותר עם אנשים קרובים אלינו מאשר עם זרים גמורים, אבל זה לא נכון , באחד הניסויים שלהם, למשל, עשרים וארבע נשים וגברים צריכים קודם להסביר משפט קשה ומשמעותי לבני זוגם ואחר כך לאדם זר. כולם חשבו אחר-כך, שהם הסבירו את המשפט היטב לבן זוגם, ושהשותף שלהם היה מבין אותו טוב יותר מאשר הזר, אבל ההפך הוא הנכון: כולם היו מתקשרים טוב יותר עם הזר מאשר עם בן זוגם. העבריין הוא מה שמכונה "הטיה של קרבת תקשורת", למשל: תקשורת מעוותת על ידי קרבה. מה שמתואר מתואר על ידי המדענים כדלקמן: כל תקשורת בין שני אנשים נפגעת על ידי העובדה שאנחנו ממוקד עצמי בהתחלה. במילים אחרות, אנחנו יודעים למה אנחנו מתכוונים. אבל בהנחה שאחרים לא יודעים, אנחנו מנסים להבהיר. עם זאת, ככל שאנחנו קרובים יותר זה לזה, כך אנו מניחים כי הוא או היא צריכים להיות קרובים יותר לפרספקטיבה האגוצנטרית שלנו, וככל שאנו עושים פחות מאמץ כדי לתקשר איתו בבירור.
דוגמה פשוטה: כאשר המלצר בא למסעדה, אני אומר בדיוק מה אני רוצה לאכול, ולפעמים אפילו אינסטינקטיבית להצביע על הקו בתפריט כדי למנוע אי הבנות. אבל אם אני צריך ללכת לשירותים לפני שהמלצר יבוא עם הכרטיס, אני אומר לחברי: "תזמין את זה, אתה יודע מה אני רוצה". כי אמרתי לפני שעה שיש לי תיאבון לפיצה, ובגלל שאני תמיד מזמינה את פיצה פונגי כשאנחנו הולכים יחד לאיטלקית. מהמלצר, לעולם לא הייתי מצפה שהוא ידע את זה, זה יהיה אגוצנטרי בצורה כמעט מטורפת. אבל עם ידידתי הטובה או עם אשתי, אני מצפה באופן לא מודע לכך שיוכלו לחשוב כך.
עד Raether כותב באופן קבוע ChroniquesDuVasteMonde על נושאים פסיכולוגיים ולכן גם על שותפות. שנותיו של "מחקרי השטח" הפכו אותו למומחה - לא רק בשאלות של תקשורת.
פרטיותמה שאתה יכול לשים משם עם מריבה קטנה, אם אחד השותפים במקום פיצה פונגי הורה לסמפי במחבת מתפריט היום ("הם צריכים להיות כל כך טוב!" - "כן, הם כנראה צריכים ללכת, אתה יודע שאני ... "וכו '). אבל הבעיה של תקשורת מחמיר, ככל קרבה, באופן טבעי מוביל הרבה יותר מורכב ומצבים קריטיים.האיש אשר בשלב מסוים מתוודה על רומן ואומר בהצדקה: "בחייך, הבנת בדיוק כמה אומלל הייתי ביחסים שלנו במשך שנים". החבר הכי טוב שמנתק את הקשר כי החבר שלה קיימה יחסי מין עם גבר שהיא היתה אומללה דיה לאהוב לפני שנים, "את יודעת שמעולם לא קיבלתי את מירקו".
בטח, אתה עשוי להבחין, אתה יכול לדעת את זה, אבל הקונפליקטים האלה תמיד להתעורר כאשר השני מניח מראש הרבה, כלומר היכרות והאינטואיציה כי הם חזקים באותה מידה במערכת יחסים, אבל לא כל הזמן. חוץ מזה, יש בזה משהו מפכח מאוד: אנחנו מסבירים את עצמנו לזרים, וליקירינו אנחנו עושים את עצמנו בנוח ככל האפשר בתקשורת.
ואת האות אזעקה אולי את המילה "עדיין", אשר נופל תמיד כאשר מישהו מבין אחד, אבל יודע את זה, אבל זה צריך לדעת יותר. אבל? מס זה שוב האגדה הרומנטית של שני הלבבות כי לנצח כמו אחד, ואת השותפים שמבינים אחד את השני ללא מילים. אם לנסח זאת בצורה חיובית יותר, אפשר אולי ללמוד ממנה משהו: לדבר עם אלה שאתה אוהב, כמו גם עם זרים. לפחות בזהירות ובדייקנות.
