מומחה מסביר: מדוע בן הזוג לא יכול לגרום לנו אושר
רוב הבאים אלינו רוצים שנציל את מערכת היחסים שלהם. ואז אנו מופתעים כאשר בבדיקה מדוקדקת אנו ממליצים להרפות זה מזה לראשונה - על מנת להיות שוב מאושרים זה עם זה. הגברים בדרך כלל שמחים מדי וחושבים: "נהדר, אני יכול להמשיך כאיש מרלבורו לרכוב בחופש ובעצמאותי ולהגביל את התקשורת הרגשית שלי לקוד מורס." הנשים מאוכזבות בהתחלה, תוהות אם הן מסתננות על ידינו במאמציהן להיות קרובים ויקרים יותר ואולי לא לגמרי הבינו את עבודתנו. מי שמכיר אותנו יודע שאנחנו בני האדם לא ממהרים להפרדה. אנו חושבים שהרבה גירושין לא היו נחוצים אם היה לנו מושג יותר כיצד האהבה עובדת ומדוע משברים חשובים לשותפות.
החלום שלי יהיה אפוא אושר בזוגיות כנושא או לפחות "רישיון נהיגה" לנישואין.
אם הייתי מציג את זה, הייתי גורם לאנשים לדחוס פרדוקסים לכאורה. כ: "גירושים כמעט ולא פותרים את בעיית היחסים שלי." או: "משבר הוא אחד השלבים היקרים ביותר בשותפות." או: "מילת הקסם לאהבה היא לא." או - מאוד מאוד חשוב: "אם אנו רוצים להיות מאושרים אחד עם השני שוב, עלינו לפרק את הקשר ולטפל בעצמנו."
זה ככה: דרך האהבה מובילה פנימה. ושאל אותי את השאלה החשובה ביותר - ללכת או להישאר? - אני יכול לומר רק מניסיון והרשעה: לא. הליכה או שהייה בדרך כלל טובים או רעים כמו להתבלט או לברוח. שניהם אינם מובילים להגשמה עם אדם אחר. אם אתה באמת רוצה להשפיע על אושר הזוגיות ולמצוא את הדרך למבוי סתום, עליך לפנות תחילה למרכז הצלילה. במילים אחרות, לעבור מהמסך לכונן הקשיח ולבצע שם עדכון.
הבעיה כאן היא ההטבעות, הפחדים והאמונות שלנו לגבי קרבה ורגשות.
למעשה, כל התנהגות ההתקשרות שלנו מושפעת משמעותית ברחם האימהות שלנו ובשלוש השנים הראשונות לחיים. ובעיקר לפי מה שאנשים סביבנו האמינו על אהבה ואיך הם הצליחו להתמודד עם רגשות - או לא. המשמעות של האושר במערכת היחסים שלנו כיום היא שאנו מפעילים במידה רבה תוכנה מאחרים. בשלב ההטבעה המכריע פשוט שאפנו את המתרחש במשפחה ובסביבה הקרובה מבחינת רגשות ושותפות. זה סיפק תכנות בליבנו וממשיך להשפיע על כל החלטה ומפגש רגשי עד היום, בעיקר מבלי שאנחנו מודעים לכך.
אז רובנו נוהגים לאהוב טייס אוטומטי על פי הניסיון שלנו. וזו הסיבה, בפעם המי יודע כמה, אתם מסתכלים בחוסר אונים כיצד חמישה אחוז מהלב נמוגים ומקווים למערכת יחסים מגשימה, בעוד 95 האחוזים האחרים מפחדים מקרבה רבה מדי, פחד מנטישה או ספקות לגבי עצמם - ולכן מעדיפים להימנע במקום להסתבך. או כמו שמישהו שוב דוחה אחד לאותה דרך מוכרת, לא מטופלת או לא מובנת, ועדיין מחליט להישאר במקום ללכת וטיפול עצמי.
ועכשיו? לא ללכת ולא להישאר, אלא: לנקות את הכונן הקשיח.
ולא מדובר בהאשמת הורים ומורים לזוגיות ראשונה מילדותם, אפילו לא 500 שנות ניתוח עצמי. ניקוי פירושו לטפל באהבה בחייו של אדם ולהסתכל בכנות, עד כמה אדם מבלי לדעת זאת אינו מוכן לאהבה. ועכשיו. מערכות יחסים אינן סופרמרקט, אלא צומחות על מה שאני נותן, לא על מה שאני צריך. איך שאני מתמודד עם עצמי, אחרים מסתובבים איתי. התוצאה היא שכשאני משתנה, גם מערכות היחסים סביבי משתנות. אך כיצד ניתן לגלות אילו אמונות רוצחים על מערכת יחסים בלתי מודעת ותוכניות הגנה על אהבה יש לכם?
זה פשוט ובכל זאת אתגר: מסתכלים על חיי האהבה ברגע זה. לא משנה מה קורה - זה משקף את מה ש- 95 אחוזים פנימיים משלך מאמינים, גם אם אתה מייחל למודע למשהו אחר. מבט מעוות לכאורה זה מבפנים לחוץ ולא מבחוץ לבפנים יכול לעורר התנגדות רבה או לפחות קשר בראש. ואז כתוב: "בן זוגי זר, לא קיימנו יחסי מין טובים מזה שנים, אין לנו קרבה.ועכשיו עלי רק להתמודד עם עצמי ?! " כן, בבקשה! כי מה שאתה מאמין באהבה ובחסד שלך, כל מי שסביבך ישקף אותך. לכן הפרדה היא לרוב רק עיכוב של הבעיה בפועל - נגיף האהבה בכונן הקשיח שלך. אם אתה מפצח את זה ומנקה את עצמך, השאר יופיעו בחוץ. לעומת זאת, כל מה שתנסו מבחוץ לא יימשך זמן רב אם שום דבר לא ישתנה בפנים.
"תשמח אותי!" - זה לא עובד.
התקווה שהאדם האחר יכול לגרום לך להרגיש בטוח ובטוח, אהוב ומובן הופך אותך לג'אנקי והשני לסם. אפילו שמירה על דממה, סוגריים או יללות לא מביאים את הקרבה הרצויה - להפך, היא דוחקת את האחר רק הלאה. ולצאת ולקוות לשחרור הגדול? הפעל את התבניות וההטבעות הרגילות לכל המאוחר כאשר בן הזוג החדש הופך ליומיומי. אז הגירושים? אני מכיר אינספור אנשים שבנו חומות מגן גבוהות וגבוהות יותר נגד גירושין מגירושין לגירושין.
לכן, הדרך היחידה לשותפות ממלאת היא לאזור אומץ לב, לשחרר את בן הזוג ולחקור את עצמך.
זה בסדר, אם אתה מסתכל במראה בבוקר: האם אחד מהם אז מתרגש מהאדם שאתה רואה שם, לפחות קצת חם ללב שלך? האם אתה הולך בדרך של אחרים או שאתה מעז לחלום? כאשר הלב או הגוף נותנים אותות רכים ואומרים: "היי, אנחנו לא מרגישים טוב", אתה עוקב אחרי זה? האם אתה מציב גבולות עם אחרים כדי לטפל בעצמך? האם אדם מאהב טוב לעצמו? או לפחות חבר באמת אמין?
אם לא, הרפה. הכל על לחימה על הזוגיות, כל חיפוש שם בחוץ, סריקה או חינוך של בן הזוג - וללמוד איך אני ובעלי מכנים עבודה פנימית. לוקח זמן לעצמך ומודעות קפדנית ואימוני מדיטציה יומיומיים שמובילים אותך אל הדיסק הקשיח. אימון עצמי שכזה אינו מדע טילים. תרגילי האזנה מודרכת, למשל, מאפשרים לכם להתנתק בשקט מפגיעות ישנות, חסימת טביעות, סליחה, חרדת התקשרות, ספק עצמי ולחץ מתמיד - בתנאי שבאמת תפנו את הזמן למפגש זה עם עצמכם. ובתנאי שיש לכם את האומץ, את לוקח זמן לשחרר מדפוסי מערכת יחסים לא בריאים ויומיומי תלות.
לפיה נחזור בהתחלה, מכיוון שבדרך כלל אנו מייעצים לזוגות להפרדה (זמנית).
זה לא אומר שכולם עכשיו צוללים ומתמקמים באזור הנוחות שלו. אבל זה נתק בסיסי עם הפרדת השולחן והמיטה, שם כל אחד מחזיר את חייו לשלטון ומבהיר את החלק שלו מבעיות התוכנה הפנימיות: "באילו תחומים אני לא חי כמו שאני רוצה, איפה אני מאבד כוח, מה אני צריך לשנות ביחס לעצמי כדי להרגיש טוב יותר, מה זה שמפריע לי?"
כשאתה בא במגע קרוב יותר עם האני הפנימי שלך, אמונות ישנות ודפוסי אותנטיות חדשים יכולים לפנות את מקומם. האדם מוצא את עצמו שוב ולומד לא ללכת אחר אידיאלים חיצוניים או טענות של אחרים. לפעמים, זה גם מרמז על החלטה מאוד ברורה של הלב, שמשמעותה: "אני צריך להיפרד, אם אני רוצה להיות נאמן לעצמי." אך לעיתים קרובות מספיק, מערכת יחסים תופסת באופן מסתורי תנועה כשאתה מתייחס אל עצמך באהבה עצמית.
חוויתי אינספור פעמים כאלה בעבודתי ובנישואיי הפרטיים: גם אם לא יאמר מילה על העבודה הפנימית, טרנספורמציה זו לא תוסתר מהבן הזוג. ובלי להיות רציונליזציה, התנועה נעצרת. פתאום הסליחה מפנה את מקומה, הקרבה מתחילה מחדש, הלב נפתח. בזה עם זה. ואחד מרגיש: יש סוד באהבה - וזה אומר להישאר עם עצמך.
אווה-מריה Zurhorst ובעלה וולפרם הם גם סופרים מצליחים, ספרם הנוכחי הוא: "תאהב את עצמך וזה לא משנה עם מי תתחתן, הקורס המעשי הגדול, חלק 1" (352 עמ ', 19.99 יורו, ארקנה)
אתה מאחל לך יותר קשב בחיי היומיום? אצלנו תוכלו למצוא מאמרים רבים יותר בנושא. -> מיינדפולנס
