סלח: אין אדם ללא אשמה
אף אחד אינו ללא אשמה. אבל אף אחד לא מרגיש אשם, אומר חוקר הטראומה המפורסם פרופ 'ד"ר מד. לואיזה רדמן. בראיון היא מייעצת להיות סובלנית יותר עם עצמה, ומסביר כיצד אנו יכולים להתאמן כדי לסלוח לעצמנו.
פרופ 'ד"ר לואיזה רדמן, יליד 1943, מומחה לרפואה פסיכואנליטית ופסיכואנליטיקאית. היא מתמודדת עם הפרעות טראומה כבר יותר מ -20 שנה.
"לסלוח הוא לקבל את זה בתור אדם אני עושה טעויות"
לפעמים אדם אחד אשם, למשל, כאשר ילד רץ משומקום על הכביש, אי אפשר להפסיק בלימה. מרגיט וטר הרגה את אחייניתה ומאז היא כבר לא מאושרת. האם יש מוצא מתוך ייאוש לאנשים כמו מרגיט?
לואיזה Reddemann: הבעיה היא לא אם אתה אשם או לא. אם נניח שמרגיט תהיה, היא תצטרך להכיר באשמה. צייר קו ואז באמת לנסות להגיע עכשיו, להסתכל קדימה, לחזור לפעולה. הבעיה היא אשמה. מרגיט תקועה בעבר, אינה רואה את עצמה שווה לחיות חיים טובים, מחפשת ענישה עצמית.
ChroniquesDuVasteMonde: למה זה כל כך קשה לנו לשפוך את האשמה שלנו?
לואיזה רדמן: בסופו של דבר, סליחה לא אומר שום דבר אחר מאשר לקבל את זה בתור אדם אני ישות מוגבלת ולעשות טעויות. מניסיוני, זה מה שעושה אותנו לבני האדם הכי קשה לקבל את חוסר האונים שלהם. רבים בוחרים להאשים את עצמם ולחפש את העונש שלהם. מרגיט, למשל, מסרבת טיפול ומפרשת מיגרנה כעונש. זה סוג של ניסיון ריפוי עצמי. היא חושבת שהיא לא יכולה לחסוך מעצמה. בדיוק כפי שהרקע התרבותי שלנו מעצב אותנו: העונש משמיד את האשמה. זה לא נכון. מרגיט היא קפדנית מאוד עם עצמה, זה חוסר רחמים, שבו היא הולכת לבית המשפט עם עצמה ועושה דרישות ענק של עצמה. זה קריעה יומיומית של הפצע - זה לא עוזר. אנו יודעים מן המחקר המוח: אם מישהו מתרעם זה על זה כל יום, הוא הופך להיות עצמאי בשלב מסוים. הוא מזין את עצמו לתוך המוח. ואז קשה מאוד להתרגל לזה שוב.
ChroniquesDuVasteMonde: האם מצב זה יכול להתגבר על עצמו?
לואיזה רדמן: מרגיט צריכה מישהו שיעזור לה לשאול את הקונספט הפנימי שלה, לעזוב את העבר ולהפקיד בארכיונים הפנימיים. אולי זה יכול להיות הכומר? לבעיית הרגשת האשמה, אבל הוסיפה טראומה. ההתמודדות המתמדת עם זה, ההתרגשות יתר, חוסר הדיבור - כל אלה הם סימפטומים של הפרעת דחק פוסט טראומטית. ומי סובל, זקוק בדחיפות תמיכה מקצועית.
ChroniquesDuVasteMonde: מותו של ילד הוא בהחלט מקרה קיצוני. אבל גם אנחנו לעתים קרובות חוב בחיי היומיום שלנו. מה זה אומר לסלוח לעצמך?
לואיז רדמן: זייאן מתכוון להראות, מצביע על כך אשמה. ואת Ver-Zeihen אומר לא לחייב את החבות. אז סליחה תמיד מלווה בשינוי של נקודת המבט: רחוק מן העבר, לעבר ההווה. אני מוכרח להסתלק ולפגוע בתקווה לעבר טוב יותר.
ChroniquesDuVasteMonde: אז ספוג את זה, והכל בסדר?
לואיזה רדמן: לא. זה יהיה טריוויאלי. סליחה אמיתית מתרחשת רק כאשר אני מודה שמשהו רע. לדוגמה, כאשר אני מרומה על מישהו, אני חייב להודות בכך לעצמי ולחקור את המניעים שלי. השלב הבא הוא להכיר בכך שלא יכולתי לנהוג אחרת במצב נתון. זה בהחלט החלק הקשה ביותר של סליחה. כי אנחנו לא רוצים לעזוב את העובדה שיכולנו לפעול אחרת. עצוב שהייתי מסוגלת להתנהג כך. אבל ככה אני.
ChroniquesDuVasteMonde: רק אם אני מכיר את החולשה שלי, אני יכול לסלוח לעצמי?
לואיזה רדמן: נכון. מה שחשוב מאוד: אני יותר מזה! אני גם מישהו שיכול להיות חיבה, נשמה וכן הלאה. חשוב לראות את עצמך כמכלול. וסליחה עצמית תמיד כוללת את ההבטחה להשתנות. רק כאשר רגוע מסוים חזר אחרי כעס ועצב, אני גם מסוגל לסלוח. קודם אני ואחר כך.
ChroniquesDuVasteMonde: בסדר הזה?
לואיזה רדמן: כן. לדעתי, סליחה עצמית היא תנאי מוקדם לסלוח לאחרים. אם אדם אינו יכול לסלוח לעצמו, הרי שהרצון האחר - סליחה - אינו יכול להיות אמיתי. ומכיוון שאנחנו כל הזמן עושה כמה טעויות קטנות או גדולות, אנחנו יכולים להתאמן היטב עם עצמנו.ואם נהיה יותר סובלניים כלפי עצמנו, אז יום אחד נהיה נגד אחרים.
ChroniquesDuVasteMonde: אם אני עצמי כועס, אני עם אחרים?
לואיזה רדמן: כן. אני יכול פשוט לסלוח לאחרים, אבל להיכשל בגלל הרגשות שלי. אם אני נלחם בעצמי כאויב שלי, איך אני באמת יכול להיפגש בגלוי ולסלוח לאדם אחר? זה בהחלט לא מציאותי.
ChroniquesDuVasteMonde: שתי אחיות מריבות על המורשת. אחד מקבל הרבה יותר כסף. אולי לא הוגן למדי, אבל לגיטימי. עכשיו היא מרגישה אשמה. האם עליה לסלוח לעצמה עכשיו?
לואיז רדמן: בהחלט. ולא, על ידי הפיכתו יפה. זוהי צורה לא נכונה של סליחה. אז לא: "האם זה איכשהו לי, החוק הוא בדיוק ככה". או אפילו גרוע יותר, לדבר עם הדמות שלך רע: "אני פשוט", "אני לא יכול לעזור". זה לא נעים. אז היא לא סולחת כלום. כאשר אתה באמת מאשים את עצמך, חשוב להודות בכך. זה יכול להפיג מחדש את אשמתו, למצוא סיבות לכך, להבין את עצמו. אבל אתה צריך להיות ברור: זה לא היה הוגן. ואז חשוב שהיא לא תמשיך לנצח עם אשמה, אבל משנה משהו, הולך לאחות ומתחנן לה סליחה.
ChroniquesDuVasteMonde: האם אתה צריך את השני כדי לסלוח לעצמך?
לואיז Reddemann: זה בהחלט עושה את זה יותר קל. אם אתוודה לבתי רק בהלוויה של הדוד קארל, זה היה בעצם אביה, אז אני בהחלט יכולה לסלוח לעצמי בקלות רבה יותר אם היא תושיט יד אלי בסופו של דבר. אבל אף אחד לא יכול להכריח את הבת. היא חופשייה לומר: לעולם לא אסלח לך על כך. יש אנשים אשר, תוך כדי ציור קו, לא רוצה לסלוח. נפוץ באלימות מינית. יש אומרים: למען כבודי אני לא סולחת. המטפל צריך להיות מסוגל לעזוב גם את זה. כל השאר הוא סוג של אלימות טיפולית.
ChroniquesDuVasteMonde: אם אתה מצליח לסלוח לאחרים, זה יהיה גם השפעה חיובית על הבריאות שלך, להפחית את לחץ הדם, להפחית את הלחץ. האם זה חל גם על סליחה עצמית?
לואיזה רדמן: בטח. אם אני עושה גניבות עצמי, מרגיש אשמה ואז הוא מתח פנימי. ומתח נפגע בריאותי. לסלוח לעצמך פירושו להיות אדיב וסובלני כלפי עצמך. אתה לא צריך להבריק את הטעויות שלך, אבל לקבל את זה אתה לא יכול לבטל אותם. ולומר: עכשיו, לעתיד, אנחנו יכולים לעשות אחד את השני טוב.
ChroniquesDuVasteMonde: עזרה טקסים להיפטר אשמה?
לואיזה רדמן: כן, זה עוזר לרבים. אני מנסה לברר עם כל אחד מהם מה מתאים להם.
ChroniquesDuVasteMonde: מה זה יכול להיות, למשל?
לואיזה Reddemann: אנשים רבים עושים משהו עם מים. כמה בטון, אחר כך לטבוע אבן באגם או לשים סירה קטנה לתוך המים, כמה פשוט לדמיין את זה. אחרים כותבים מכתב לקורבן, כותבים בו הכול ואז שורפים את המכתב.
ואז זה נעשה? סליחה היא תהליך, מאבק. זה לא יכול להיבדק אחת ולתמיד. אני תמיד בעד מציאת תמונות. לקראת הסוף אני רוצה לשאול אם המעורבים יכולים לדמיין מחבקים את האדם שהם עצמם היו אתמול. אז היום אני מחבקת את האגו שלי אתמול ואומרת: זה לא היה נחמד, אבל זה בסדר. אתה רק אנושי.
