עזרה, אני נחמד מדי!
היום שנית שניתנו באופן לא רצוני ברחוב "תרומה קטנה"? הינהן בחביבות כשהמלצרים במסעדה את האוכל הבלתי אכיל עם "אהבת את זה?" פונה, אפילו אמר בהתנצלות: "החלק היה כל כך גדול"? שוחח בצ'אט נחמד בטלפון או בדלת הכניסה לכל החיים, למרות שלא היה לך זמן ולא עניין?
ברוך הבא למועדון העובדים הנחמדים הכרוניים. איפה שרוב האנשים לא רוצים להיכנס, אלא רוצים לצאת, אבל לא יודעים איך, בלי להיות לא ידידותיים. כן, מדובר על מי שמעולם לא מתלונן, אבל כל הדרישות עם "אין בעיה!" וכל פציעה עם "Alles gut!" לענות. הם תמיד נותנים לעצמם כל כך הרבה צרות, אבל לא רוצים לעשות זאת בעצמם.
רק אל תאשימו את האחרים
להיות נחמד זה דבר טוב. עם זאת, זה הופך להיות כואב, כאשר הרצון להיות נעים הופך להיות כל כך כפייתי, עד שאדם מתגזם ומזיק לעצמו ללא הרף, מכיוון שמתעלמים מהצרכים של עצמו.
הפסיכולוג הבריטי ג'אקי מרסון, מחבר הספר "נחמד מדי בשביל העולם הזה", הוא בעצמו קורבן. לאחר ששברה את זרועה בריקוד והתעלמה מהכאב במשך שבועיים, "לא לעשות בעיות לאחרים", היא לא הבינה עד שבית החולים, כשנחתה סוף סוף, שזה לא יזיק להיות נחמד יותר לעצמך. מרסון מייעץ לאנשים כמוה להערכה עצמית: "אנו חוששים באופן לא פרופורציונלי מקונפליקט, דחייה או ביקורת, ואנחנו מנסים להימנע: החלפת דברים בעסק, הבעת כל סוג של תלונה (לא משנה כמה לגיטימית), לא מסכימים בדיון או במחלוקת לסרב לבקשה או לבקש ממישהו להפסיק (או לעשות משהו) עם משהו. "
הסיבות הן כמובן כמו לעתים קרובות כל כך בילדות. נטצעין הייתה אסטרטגיה תפורה שנלמדה בעבר להגנה מפני הכעס, העונש או האכזבה של ההורים. עם זאת, כגדולה, עובדות ילדות חמודות נשארות מעורבות באסטרטגיית ההצלחה הילדותית שלהן - ג'אקי מרסון, למשל, קיבלה הכרה במשפחתה מכיוון שהיא הייתה כל כך לא מסובכת כמו ילדה ו"לא בוכה ".
עובדים נחמדים נמצאים בשימוש רציף
כמובן שזה מאוד פרקטי לחברה. היא שומרת על עדר אנשי הרשת כבעלי חיים רגשיים, נאחזת בשרשרת ההתניה הילדותית שלהם וחליבה בכל שירות. המסנג'ר אפילו לא טורח לקחת את החבילה לקומה הרביעית, מכיוון שהוא יודע שהאישה הנחמדה הזו גרה בקומת הקרקע, וזו הסיבה שבדרך כלל מסדרון הדירות שלה נראה מזמין כמו תיבת דואר ענקית לאסוף אותה. עובדים נחמדים נמצאים בשימוש רציף. מצד שני, יש להם גם משהו בזה: דימוי עצמי די דרך התחושה של להיות אדם טוב, אם לא טוב יותר. אתה לא צריך לפתח אישיות חזקה עם יעדים, ערכים, לייקים, לא אוהב לעורר. האישיות היא השארית שנותרה. אחרי שנתן לכולם את מה שהם צריכים.
שוב נענה לבקשת בן הזוג, לאחר העבודה בשבילו כדי להשיג את חולצותיו מהניקיון? ביקר את אמו בסוף השבוע כך שהיא לא מרגישה לבד? נחמד מכדי להמשיך לרצות סקס אחרי הדייט השלישי (עכשיו הוא השקיע כל כך הרבה ...)?
ובכל זאת, נטו היא בשום אופן לא הסקסית החדשה. לאנשים נחמדים מדי כמעט תמיד יש את הבעיה שאדם היעד של הכונן הרשת שלהם יברח מהם בשלב מסוים. וזה, למרות שהם חשבו שהם עושים הכל נכון - תמיד מבין, טוב לב, קשוב, דייקן וזמין מסביב לשעון: "תמיד הייתי שם בשבילם!" עובדים נחמדים משקיעים מוקדם מדי והרבה מדי בזוגיות. מחקרים הראו שהשקעות רגשיות ופיננסיות גדולות בדבר או באדם גורמים לכם להתייחס אליהם כאלו הרבה יותר יקרים וכדאיים. מי שעושה יותר, משלם ונותן, מתאהב ומתקשר יותר למושא תרומותיו. לרוע המזל, האחר אינו מרגיש מוערך וכבוי, אך הוא מכביד על ידי מסירות כל כך לא ראויות. מי שלא צריך לעשות דבר למען האהבה, תשומת הלב והזמן של בן זוגו, מוצא את זה יותר ויותר משעמם ולא מושך; במקרה הגרוע ביותר. עובדי הרשתות מגיבים לאחר מכן לאי כבוד גוברים ולא עם הגדרת הגבול הברורה ההכרחית, אלא עם יותר סבלנות, סליחה והבנה. הדבר האחרון שהם שומעים מבן זוגם הוא, "היה לך ממש נחמד, אבל".
נשים עושות וויתורים נוספים למען מערכת יחסים הרמונית.הם מסתגלים לדורותיהם, לרצונותיו ולדעתו של הגבר לצידם, מכיוון ש"יש לעשות פשרות בכל מקום! ". כן, רק שהוא בקושי עושה. מצחיק, נכון? אז הוא יוצא לחו"ל לתפקיד הגדול. והיא הולכת איתה בגלל אהבתה.
באיזשהו שלב הנחמדים התחלפו
אבל גם הנהנים של הנחמדים לנצח מרגישים בסופו של דבר לא בנוח. בהתחלה הם מאמינים לעצמם בשמיים השירות עלי אדמות, אך בהמשך הם משלמים בתלות ובמצפון רע מפזר לנוחיותם. מתחת לעיניים אפורות תלויות וכבדות עם תוכחות גומחות ומפוזרות, זה לא חי באושר. זה נהנה לתת כאשר הוא מתדרדר לשירות שצפוי או אפילו נדרש על בסיס יומי. זה לוקח גם את השמחה של (לקבל) נטילה, כאשר זה כבר לא משהו מיוחד. ובמהרה עובדי רשת מאוכזבים הופכים לסחטנים אמוציונאליים: "אני עושה הכל בשבילך, ואתה אפילו לא רוצה לבוא להורים שלי ..." או שהם שואגים על הסגת גבול אינסופית על זוטות וייללות ושאגות שכולם כל כך כפוי טובה. והם ראויים לכבוד ארור - איפה שהם כבר לא יכולים לכבד את עצמם. לאחר התפרצות כזו, כמובן, עובדי רשת מתייסרים ברגשות אשם, והם מנסים להיות נחמדים במיוחד. מעגל קסמים.
לא בפעם הראשונה שתפקיד העמית עשה, בהפסקת הצהריים שלך? הביא מרצון קפה לכולם בכנס? שמחה רשמית עבור העמית שקיבל את הקידום במקום אחד?
אפילו בתפקיד אף אחד לא מתקבל בחביבות. מדוע עמיתים אוהבים ומעריכים כל כך מעט שכולם יחשבו יחד? מדוע הבוס לא לוקח אותך ברצינות, היכן שאתה מוכיח מדי יום כמה אתה גמיש, מוכן וחברתי? כי הסדר הנצחי מתפרש כחולשת אופי. אתה לא נותן למישהו עבודה כה חשובה. איש לא ישאל אם המנכ"ל "נחמד". אחרים יכולים לעשות את זה אחרת - הנחמדים כרוניים. ולכן צריך בדחיפות ללמוד להרחיב את היקף הפעולה והתגובה שלהם. הפסיכולוג ג'אקי מרסון ממליץ על "לא אלגנטי" כנשק החשוב ביותר להגנה עצמית, הבריחה המודעת של הפאניקה מפני דחייה וקיצוב הקפדנות של החיוך הנחמד, שבפועל משמש כמחווה כניעה. הקולגות לא בהכרח אוהבים אחד - הם גם יכולים ליהנות מזה.
להיות אותנטי יותר
הפיכה מג'ה המיוסרת לשוחרי ידידות ידידותיים יכולה להציל חיים - למשל, כאשר האדם הלא נכון שואל אם הוא רוצה להתחתן איתו, או שמוצעת לו עבודה לא נכונה. אתה לא צריך להיות נשוי או מועסק לכל החיים, רק כדי לא לפגוע בבן / בת הזוג או המעביד שלך בכך שאתה לא אוהב אותו או אותה במשך שנים. לבסוף, לא צריך לעמוד על המצבה: חיי אהבו כולם. לא אני.
אז תשארו רגועים וחמלים - אבל עדיף להתחיל היום להיות פחות נחמדים ואותנטיים יותר וחיים: אל תענו לטלפון אם אינכם יכולים או לא רוצים לדבר. אנא גם בחביבות אך בהחלט לסרב ללא התנצלות נוספת. מסתבך עם מישהו שמנסה להיכנס לפני הקופאית. ואם יש לך תוכחה "זה לא נחמד ממך!" לשמוע, רק שחרר את "תודה!" אומר.
