כמה קרוב הקשר צריך (מ ')?
רק עכשיו היינו לגמרי מאוהבים. אבל פתאום החבר החדש שלי כל כך רחוק ומדבר על יחסים לא רשמיים. האם אני רק צריך סבלנות עכשיו?
אם אתה רוצה קשר חזק, כדאי לשכוח את האיש, זה לא יעבוד. צריך להתייחס ברצינות לשני הדברים ברצינות. גם אם זה כואב, כי דחייה כזו היא תמיד מכה לאגו. אבל אולי זה בגלל החבר החדש נחמד הוא פשוט לא מסוגל היחסים.
מה זה אומר - לא קשור? האיש הזה רק כבש אותי עם כל כללי האמנות והצביטות עכשיו?
יכול להיות טוב שהוא לא רואה את זה בדיוק. יש אנשים שיש להם קשיים גדולים עם קרבה - אולי כי הם לא טופלו היטב במערכת יחסים בעבר. לעתים קרובות, ההדק על הפחדים נשאר הרבה יותר מאחור: מי שיש לו חוויות קשות עם הוריהם כילד יהיה כנראה לשאת את זה איתם לכל החיים. "קיום יחסים עם פוביה או ריצה אחריה הוא ערובה לאומללות", אומרת הפסיכולוגית סטפני סטאהל.
אז, אם היתה לך ילדות קשה, האם אתה רווק לנצח?
לא, הגנים ואת השלב של החיים אנו נמצאים גם לקבוע כמה קרוב לנו להגיע לאנשים אחרים. זה נורמלי. זה יכול להיות מסובך כאשר אנחנו לא יכולים להיות בטוחים כילד קטן של אהבה של אמא או של אבא. כל מי שחווה דבר כזה במשך שנים, כילד, פוחד מלהצטרך להתכופף יותר מדי ביחסי אהבה כדי לקבל חיבה. הביטחון העצמי נסדק.
האם ניתן לזהות את הפחדים הקשורים מיד? אולי יש לי קצת את עצמי?
אופייני לאנשים עם פחדים מצורף הוא שהם אלה שרוצים לקבוע הקרבה והמרחק במערכת יחסים. אתה רוצה להחליט מתי ובאיזו תדירות אתה רואה אחד את השני. כשהדברים נעשים דחוקים מדי, אנשים כאלה פשוט בורחים: הם יושבים במשרד עד מאוחר בערב, צוללים לתחביבים בלהיטות או בעניינים. או להתלונן על כל דירה המדוברת, גם אם הם אומרים שהם רוצים להתקשר עם השותף.
כמה מרחק נורמלי במערכת יחסים?
ככל שאתה ואת השותף שלך צריך. הכל בסדר אם אתה בעצם קשורים זה לזה, אם אתה לוקח אחריות זה על זה. "אמינות" היא מה שאג"ח המומחה סטאל מכנה את מילת המפתח החשובה ביותר. אתה צריך להיות מסוגל לנהל משא ומתן על דברים ביחד ואז להיות בטוח כי אחרים נדבקים אליו. אם הקשר הרדיו לעיתים קרובות פשוט נשבר - אז אתה צריך להיות ערני.
שמירה על מערכת יחסים, למרות הרצון שונה מאוד, נשמע כמו אהבה. אבל אם אתה עדיין לא יכול לברוח מזה?
"לעתים קרובות שותפים למצוא את גודל החרדה הפסד שלהם אינדיקציה לגודל של אהבתם", אומר סטפני Stahl. זה כמו סם: שאתה אף פעם לא יכול להיות בטוח של השני, גם מרגש. רובנו כבר חוו דרמות כאלה יחסים. חשוב להבין את המנגנונים שבהם האהבה צריכה להיות לכודה. אז אתה יכול לזוז הצידה ולהיות הרבה יותר עצמאית מהשותף. חשוב מאוד: לא לטבול את עצמך כל הזמן בשיחות ארוכות, מתיש בעומק הפחד של מערכת יחסים. זאת הבעיה שלו.
האם אפשר ללמוד להסתבך בקרבה?
כן. אבל אתה צריך קודם להיות מודע לבעיה ולהבהיר כי האיש הוא לא אבא עריץ של אותה תקופה, החברה היא לא אמא שלילית מילדות. והכי חשוב, אתה כבר לא צריך את התפקיד של הילד חסר אונים, שחייבים לפחד ציפיות גבוהות מדי.
כשאני עם גבר, אני נוטה לאבד את עצמי. אני מביא את החולצה האהובה עלי לחנות המשומשת כי הוא לא אוהב אותם, יוצא לחופשה, למרות שאני מוצא את זה ממש משעמם, וכמעט לא רואה את החברות שלי יותר.
מאז אנחנו יכולים ללמוד הרבה מן הגברים: הם לא מתחילים מיד עם יוגה, רק בגלל החברה החדשה יכולה לשבת במשך שעות במצב לוטוס. ואת הבירה עם חברים הם בהחלט לא לבטל את התוכנית השבועית, רק בגלל שאתה כאן עכשיו. המאהב שלך בא להכיר לדעת אותך כאדם עצמאי. וזה צריך להישאר ככה.
במערכות היחסים האחרונות שלי, בן זוגי כמעט מעך אותי בצורך שלו לקרבה, אם כי הבנו זה את זה היטב: האם אתה יוצא מכל הדינמיקה הזאת?
כולנו יודעים את זה: אם רוצים להיות קרובים יותר ביחסים מאשר אחרים, הוא נופל בקלות לתפקיד של נחות, מי נאבק נואשות יותר חיבה ולכן הרגשתי יותר אהבה.השני פתאום יש עמדה של כוח, הוא חווה את אדם אהוב כחלש וחסר אונים, ובשלב מסוים הוא כבר לא יודע אם הוא עדיין אוהב אותו בכלל. לעתים קרובות, יש רק דבר אחד לעשות: הראשון ללכת מרחוק, גם אם זה קשה. אם שני אנשים לא יכולים בעצם ליישב את הצורך שלהם לקרבה ומרחק, זה רוצח תענוג אמיתי ובסופו של דבר גם את סוף היחסים. "אתה צריך לשאול את עצמך באופן קבוע במערכת יחסים בין אם חשבון הקרבה שלך מאוזן", אומר סטפן ברנד, מטפל זוגי מהמבורג (www.diepaartherapeuten.de).
האם ניתן לרשום רגשות באיזון מפוכח של חובות וחובות?
חשוב להיות ברור על הרצונות שלך געגועים לשאול את עצמך אם האדם השני שילם מספיק או אפילו יותר מדי עבור חשבון קרוב: אני מרוצה איך זה? האם אנחנו מבלים מספיק זמן ביחד? האם יש די סקס חדש? אם יש לך חשבון מחורבן, אתה צריך לדבר בלי להיות תוכחה, להקשיב לאחרים, לנהל משא ומתן. עבור זוגות המתקשרים היטב אחד עם השני, בעיות קירבה רבים בסופו של דבר להתיישב בכוחות עצמם.
ואם אהבה היא dulled על ידי יותר מדי הרגל?
כמובן, הקרבה המרחבית הקבועה יכולה להפוך למלכודת: כאשר אתה עושה הכל ביחד, אבל אין שום חילופי אמיתי אחד עם השני. אם אחד ברזל הכביסה והשני בחדר הסמוך כותב את רשימת הקניות, אז זה לא ביליתי כמה זמן ביחד! וכאשר המטלות הביתיות היומיות בחופשה המיוחלת נעלמות פתאום, אפשר לפתוח חלל גדול. רק זוגות שיש להם פעילות המאפשרים זה לזה חופשה יכולים ליהנות לחופשה יחד.
גם סקס טוב יותר, אם אתה לא יושב כל כך קרוב?
"תלוי באיזה מין אתה רוצה", אומר פארתרפויפוט סטפן ברנדט. כמובן, הדוכן של לילה אחד עם זר יכול להיות חוויה מרגשת. אבל בסופו של דבר, סקס בשותפות טובה עשוי להיות אינטנסיבי יותר בסופו של דבר, ובכך לספק יותר - כל עוד זה לא להתנוון לתוך שגרת התעמלות קבועים. הסיכויים לחמוד אחד את השני על השני הם הגדולים ביותר, כאשר בשותפות את שאריות הם מעופפים והסכסוכים הם התפזרו בגלוי. בוא רק אומר שאתה זר במובנים מסוימים!
האם אין קרבה, ומעל לכל, כאשר מנסים להבין זה את זה במדויק?
לפעמים זה יותר להיות עם עצמנו ולא לחקור את האחר. דייוויד שנךץ, אחד המטפלים הזוגות המובילים בארה"ב, רואה את המפתח ליחסים מאושרים שאנחנו מתייחסים אליהם וממקדים הרבה יותר על עצמנו - כולל סקס. אנחנו חייבים למצוא מה שנקרא "אינטימיות מובטחת", כלומר, לפתוח את עצמנו מבלי לצפות השותף ללכת יחד עם זה באותו זמן. מרעמים כמה פינוקים באוזניו, מחברים את עיניו, מעבירים את ידיו. במקום לחשוב אם הוא חושב שזה טוב, רק לחשוב על עצמך בזמן סקס. Schnarch קורא לאנשים שיכולים לעשות זאת היטב, "מובחנת" או "מאובטח מאובטח" אישים. פשוטה, אפשר גם לומר: התמכרות להרמוניה לא עושה סקס טוב - ולא שותפות מאושרת.
לפעמים יש לי הרגשה שנשיקות קרובות יותר למין?
אנשים רבים מוצאים את חילופי הנשיקות בעיקר אינטימיים: בפה יש לנו הרבה קולטנים עצביים, אנחנו מריחים וטועמים את השני בצורה ישירה. סקס יכול לפעמים לשרת רק את הסיפוק האינסטינקטיבי, נשיקות אינטנסיביות תמיד יש משהו עם הרצון. זה מה שאנשים מתכוונים. כאשר מנשק את הלשון אתה לא יכול לחשוב על אחרת.
יש גם צורות אחרות של אינטימיות: האם זה בסדר שאני בחדר האמבטיה - ואת בבקשה להשתין - מעדיפים להיות לבד?
עבור אנשים מסוימים, זה סוג של קירבה פיזית הוא לגמרי רגיל ונורמלי, אחרים פשוט למצוא את זה לא נכון. זה נוטה להיות יותר אטרקטיבי לשמור על כמה סודות קטנים. יש גברים שאינם יודעים את צבע השיער האמיתי של החברה שלהם בכלל - ולמצוא את זה בסדר גמור. אז, בספק, פעם אחת יותר מדי: גם דלת חדר האמבטיה.
האם היחסים נשארים מרגשים יותר אם אתה לא חוזה?
רוב המחקרים בגרמניה עוסקים בשותפויות שחיות יחד בבית, אך לאחרונה יש גם מחקרים על מה שמכונה יחסי LAT. LAT נקרא לחיות בנפרד, טבע את המונח של העיתונאי ההולנדי מישל Berkyel. והוא מגיע למסקנה: זוגות אשר במודע אינם חיים יחד, לא רק יש תכופים יותר, אלא גם סקס טוב יותר. הם מתווכחים פחות, הגיונית: יש, כמובן, לא כל כך הרבה טריקים כל יום שותפויות כאלה. אבל היחסים האלה גם הם לא יציבים יותר. קל יותר להתפצל כאשר לכולם יש עדיין את הבית שלהם, הסביבה החברתית שלהם.
ומה לגבי יחסים למרחקים ארוכים?
מבחינה סטטיסטית, הם יציבים בדיוק כמו יחסים אחרים, כמו הפסיכולוגית האישית ברלין פאני חימנז יש רק הצהיר במהלך הדוקטורט שלה תזה. לתשעה אחוזים מכל הזוגות יש כיום מערכת יחסים ארוכת טווח בגרמניה. המרחק, עם זאת, לעתים קרובות מביא עמו גלגלת של רגשות: הרגעים המרגשים של המפגש, הישות העזה יחד והגעגועים עם תחושות הבדידות והספק באשר לדרך שבה הכל צריך להימשך.
כרגע יש לי הרבה מתח בעבודה. האם אני יכול לצפות שהשותף שלי ימשיך להקשיב ולתפוס אותי או שאכעיס אותו עם הבעיות שלי?
אתה יכול לבכות כמה שאתה רוצה, זה משהו מערכת יחסים יש לסבול. אבל יש גבולות: אם השותף מסמן שהוא מקבל יותר מדי בשבילו, שהוא מרגיש המום מהבעיות שלו, אז צריך להיות גם הפסקה. אתה חייב להיות מסוגל לקבל את זה הוא עשוי לדרג את החששות שלך ואת הצרכים בצורה שונה מאשר לך. אם זה הולך על יסודות, השיחה עם מאמן או מטפל הוא תמיד מתאים יותר מאשר עם אדם אהוב.
החבר שלי בוחר CDU, אני נשאר יותר. כמה חשוב שיש לנו השקפות עולם דומות?
כי יש לך דעות דומות במובנים מסוימים חשוב, אבל לא בהכרח אומר שאתה בוחר את אותו צד. זה יותר על שאלות אחרות: איך אנחנו שומרים על אמונה? עד כמה הדברים החשובים חשובים? מה אנו מצפים מהחיים? "אותו הדבר כמו להצטרף", הפתגם הישן עדיין חל על הפסיכולוגית סטפני סטאל. לדעתה, חשוב מכל, כי סוגי האישיות מתאימים זה לזה. כאשר אדם מבולבל, יצירתי, לב של בטן פוגש אדם שקט יותר, אוהב לעשות משימות בדיוק ובדקדקנות, ורק סומך על דעתו, אז במבט ראשון, זה עשוי להיות אטרקטיבי לשניהם. אבל זה גם לוקח הרבה תקשורת וסובלנות לבנות גשרים בין שני השותפים שיכולים להיות מערכת יחסים.
אני אפילו יכול לדמיין להתחיל עסק שלי איתו ... האם כל כך הרבה ביחד יש מערכת יחסים?
כאשר אתם בונים עסק משותף, "אתם נתקלים בבעיות דומות כמו בעת הפעלת משפחה", אומר סטפן ברנדט. וזה מה זוגות רבים בסופו של דבר עם. עם זאת, אין להתעלם מרמת הקשר הפרטית, הוא מייעץ: זה כולל לשאול את עצמך שוב ושוב מה עוד מחוץ לחברה לאינטרסים משותפים - ולטפח פרטיות זו ללא תנאים. זה גם אומר הסכמה ברורה כאשר מותר לדבר על ענייני החברה בבית. ומתי הסוף.
אז אתה תמיד צריך לצייר גבולות כדי להפוך את הקרבה אפשרי? זה לא פרדוקסלי?
בשותפות, אתה צריך לתכנן את המחשבות של אחרים ולשים לב אליהם - אבל להישאר הפרט שלך. אנחנו יכולים ללמוד הרבה מהשותפים ביחסים למרחקים ארוכים: לטפל בבעיות באותה דרך, ליצור טקסים יומיומיים יפים, להפתיע אחרים, להרפות מהם, ואז מצפה להם עוד יותר. שים לב: המרחק יכול להיות נסבל כמבוגר. כי הדבר המשוגע הוא: זה עושה קרבה אמיתית אפשרית.
המלצות:
סטפני סטאל: "כדי לזהות ולהתמודד עם פחדי העבדות", אלברט ורכטר, 272 עמ ', 14.95 יורו הייקה ברניצקה: "לראות אותך שוב ושוב, זה איך יחסים ארוכי טווח להצליח", הומבולדט, 160 עמ', 8.90 יורו
