איך אני מתמודד עם אדם קשה?
נרקיסיסטים או פרפקציוניסטים - אלה הם אנשים שאיתם קשה להבין באופן אובייקטיבי. אבל רוב הקשיים זה עם זה נובעים יותר מדינמיקה של היחסים. "רק תחשוב על מישהו שאתה מוצא קשה ומצב טיפוסי עם אותו אדם", אומרת המומחית לתקשורת, קרן צולר. "הבעיה המרכזית היא בעיקר אותו דבר: אתה מרגיש כפוי או נימול בהתמודדות עם האדם, וזה יוצר תחושה של מצוקה, ומכיוון שאנחנו לא אוהבים את זה, אנחנו במהירות להפוך את השני קשה."
לכן זה הגיוני להסתכל הראשון, שבו נקודות אישיותו אחד מחובר עם השני. "רוב הזמן מדובר באותם צרכים בסיסיים שמניעים אנשים: מוטות הקרבה והמרחק, והמבנה והשינוי", אומר צולר. "וכאשר אנשים עם צרכים שונים נפגשים, זה הופך להיות קשה." זה משחרר אותנו בידיעה כי אחרים הם שונים וכי ההתנהגות שלהם לא תמיד אומר דחייה אישית. זה מקל על התחשבות. "מי שיודע את עצמו טוב יותר ויודע איך הוא מתקתק יכול גם להגן באומץ על סף הכאב האישי שלו, כי הבהירות החדשה יכולה להוביל גם לכך: שאני בכוונה מחליט להרחיק את עצמי מהאדם הזה".
תרגיל: צרכים לבדוק?
השאלות הבאות יסייעו לך להבין את הצרכים שלך ולהעריך אם אנשים שאתה מוצא קשה יכול להיות בקצה השני של הספקטרום. ראשית, לבחור באופן ספונטני את התשובה המתאימה לך ביותר.
אתה יורש קצת כסף. מה תעשה עם סכום זה?
ת: אני משלם את זה לביטוח הפנסיוני שלי. מאוחר יותר.?
B: קודם כל אני עושה חופשה ספונטנית או משהו ממש יפה.
C: אני אקנה משהו לכל המשפחה. לדוגמה, חדש, נוח הספה יהיה נחמד לכולם.?
D: אני עדיין לא יודע. בכל מקרה, אני לא מדבר על זה גדול, כך שאף אחד לא מדבר אלי.
הלחץ הוא לאכול את העצבים. איך אתה מוצא את השלום שוב?
ת: אני מנקה את הדירה שלי. הסדר החיצוני גם ממיין אותי פנימה.?
B: אני מסיח את עצמי! כשאני רוקדת או יושבת בקולנוע אני יכולה להתנתק מהכל.
C: אני מחפש אדם נחמד לבטא אותי נכון. אחרי זה אני מרגיש יותר טוב.?
D: אני מנהל סיבוב ביער. כשאני לבד, אני יכול למיין מחשבות ורגשות בצורה הטובה ביותר.
איך צריך באמת מרגיע חג נראה לך?
ת: טיולים או רכיבה על אופניים! כמובן, רצוי עם אדם אני כבר יודע טוב מאוד.
B: אני אוהב את זה כאשר מסע הוא מגוון ככל האפשר. משהו כמו יומיים של חוף, יום טיול בעיר ואחר כך ספארי נוסף.
C: דירה יפה שבו אתה מבלה את השבועות יחד עם חברים או משפחה ויש להם הרבה זמן זה לזה. זה נהדר.
D: אני אוהב מקומות שקטים. שיט או אפילו נסיעה בעונה מחוץ. זה מרגיע אותי כאשר אין לי אף אחד סביבי.
איזה סוג של חברויות הוא חשוב לך במיוחד?
ת: פגישה עם חברותי הוותיקות. זוהי מסיבה! אני מארגן את זה באופן קבוע.
B: אני אוהב לפגוש אנשים חדשים שוב ושוב. במסיבות או פשוט בגלל שאתה מחכה לאוטובוס אותו. הרבה היכרות מקרית הפכה בסופו של דבר לידיד.
C: הרבה ממה שאני עושה, אני אוהב לעשות עם חברים. הם עוזרים עם המהלך, אנחנו הולכים לספורט יחד.?
D: אני חושב שזה נהדר שיש לי אחד או שניים חברים שאני באמת יכול לסמוך עליהם. גם אם אנחנו לא רואים זה את זה כל כך הרבה פעמים, הם מאוד קרובים אלי.
הערכה:
לעתים קרובות יותר יש לך תיקתק מכתב מסוים, אתה קרוב יותר לאחד מאותם קטבים הצורך:
ת: מבנה
אתה אוהב יציבות, תכנון וסדר מסוים של דברים ורגשות. אחרים נחשבים אמין, נאמן ויסודי. מצד שני, אתה מוצא משהו מעצבן כי הוא מעורפל, שטחי או בלתי צפוי.
ב: שינוי
צבעוני, חדש, מרגש - אתה אוהב את הדברים האלה, אתה פורח כאשר הקצב והחיים קובעים את היום. אתה מגיב רגיש כאשר מישהו דורש שגרתיות או יסודיות ממך.
C: קרבה
אתה מאוד חשוב זה לזה. חברים, משפחה, צוות טוב. אתה מועיל, רגשית ומעניין אחרים. אתה מתקשה כאשר אחרים לסגת ממך או לא ללכת לתוך היחסים שלך מציע.
D: המרחק
אתה אוהב עצמאות פנימית כמו זמן עם עצמך. ואתה מעריך את הכנות.אם אתה מרגיש מטופל עם חוסר כבוד ואנשים דורשים כל הזמן קירבה ומחוות יחסים, אתה אלרגי אליו.
עכשיו לחשוב על אדם שאתה מוצא קשה, לענות על השאלות כמו שאתה חושב שהוא היה.
ככל הנראה, ההערכה התוצאות במבנה צורך שונה לחלוטין. לעבור את הקונפליקטים האחרונים שלך עם הידע הזה. יכול להיות כי עמית שלך לא רוצה לעצבן אותך או לפגוע בך, אבל רק פעלו על פי הצרכים שלך? השתמש בפרספקטיבה חדשה זו כדי להבהיר בעצמך איך אתה רוצה לעצב את העתיד ביחד.
יש לך שלוש אפשרויות:
? גשר:
אם היחסים חשובים לך, נסה להבין את המניעים העמוקים של האחר. בשביל זה אתה צריך לעבוד באופן אינטנסיבי עם האדם האחר. אתה באמת רק רוצה לעשות את זה עם אנשים? ממש קרוב לאחד. ו: אל תבזבז אנרגיה על הרצון לשנות את השני. זה לשווא. לאחרים, כמוך, יש את הסיבות שלהם להיות מה שהם.
? Kaseglocke:
נסו לתקשר רק ברמה העובדתית. עם זאת, אז אתה צריך לסבול לא להגיב הערות חדה או ההתקדמות של האדם האחר. פעמון הגבינה הוא לעתים קרובות פתרון טוב להתמודדות עם עמיתים מעצבנים, בעלי בתים או שכנים. כמובן, אם אתה רוצה את השני להימנע לעשות משהו - כמו שיחות טלפון רם במשרד - אתה יכול לטעון את זה. אבל אל תצפה שהאחר יוכיח אותך נכון וראה שהוא "אובייקטיבי" מדבר בקול רם מדי.
? מכשול:
מי מחליט לנתק את הקשר, חייב להיות עקבי להודיע לאחרים, כגון:? "אם בעלי לשעבר יבוא, אני לא שם". גם להיות מרחיק רגשית, כי ככל שאתה מקבל יותר מוטרד על השני, יותר תשומת הלב שלך בסופו של דבר שבו אתה לא יכול לשנות שום דבר - יציב אחד גדל? מקור התסכול.
קרן צולר היא פסיכולוגית ומומחה תקשורת. היא מחברת המדריך "אנשים קשים, איך להתמודד עם אותם בריבונות" (304 עמ ', 12,99 €, rororo).
