איך מצליחים להזדקן ביחד?

היה זמן שבו הזדקנו היה הטוב ביותר שיכולנו לדמיין. לא לבד, לבדי לא היה מעלה לדיון: היינו מאוהבים, זה היה החופשה הראשונה שלנו יחד. ובעוד לואיזה ואני רצנו בחוף הים הבלטי של בולטנהאגן, תמיד מצאנו דרכים חדשות לספר זה לזה כמה גדולה היתה אהבתנו. אני לא יכול לחכות כדי להראות לך את הורי, אה, זה יהיה יפה מאוד! אתה רוצה ילדים? כן, כן, כן, וזה השם. ובנקודה מסוימת, כשהכול נאמר, אבל הדרך חזרה למלון היתה עדיין כואבת להפליא, אחד מאיתנו אמר את המשפט שעלה על הכול, מפני שהוא מותח את העתיד המשותף שלנו עד אינסוף: אני רוצה להזדקן איתך.



פתאום השאלה: איך אנחנו צריכים להמשיך עם זה?

חיבקנו זה את זה זמן רב ונישקנו וחלמנו על עצמנו כזוג זקן ומאושר. זה היה לפני שתים עשרה שנה, והרבה קרה בתקופה ההיא (הילדים, כמה דירות, המשברים, העבודה, וכל הימים הקצרים מדי).

עד כדי כך שבקושי חשבתי על דבר אחד: הזדקנות. או בכלל: מזדקנים. עד שעברתי את מה שקורה לכל היותר באמצע החיים שנקרא: הרמתי את עיני וראיתי שנותרו לי פחות חיים ממה שביליתי.

ובכן, זה סטטיסטיקה טהורה, אבל זה גורם לתחושה עמוקה. לא רק חשש וספק לגבי דרכי ועל הזמן שעזבתי. אבל גם את השאלה: איך זה צריך להמשיך איתנו?



האוכל הארור

כי, די בכנות: מה שנקרא midlife הוא קשה עבור זוגות. אנחנו נמצאים בעיצומו של גידול ילדים, ובמקביל אנו רואים את החברים הראשונים שמתחילים לארגן את הטיפול בהוריהם הקשישים. אני כבר לא חסרת דאגות וחסכנות כמו לפני עשר שנים.

ואשר לנו כזוג: זה נראה קצת לפתח, הקונפליקט הוא תמיד אותו דבר - אני לא אומר איך אני עושה, אני במצב רוח רע ותשוש, לואיז מרגיזה אותי עם תוכניות ורוח של אופטימיות, שמאחוריה יש לי מאיים בחוסר שביעות רצון מהחיים שלנו.

נושאים לא פתורים יתפוצצו בסופו של דבר

אבל לעתים רחוקות אנחנו מדברים. כי אף פעם אין מספיק זמן, כי שנינו לעתים קרובות מדי חווה כי השיחות שלנו מסתיימים ב תוכחות. אנחנו מתגנבים סביב הבעיות שלנו כאילו פחדנו לדרוך על מוקשים: אמצע החיים הוא זמן שבו בעיות בלתי פתורות בשותפות "מתפוצצות", כפי שניסחה פעם הפסיכולוגית הידועה רוזמרי וולטר-אנדרלין.



רבים מהחברים והמכרים שלנו נפרדים. כמו כן יש לנו יותר מפעם אחת "זה מספיק בשבילי!" צרח או אמר בשקט: "אני כבר לא יכול לסבול את זה".

אבל אני כן. כי יש לי תקווה שהדברים יהיו שונים. כי יש דרכים לדבר על הרמוניה ועל אושר וקירבה, זה מה שחלמנו בתחילתו, לתוך השנים הקרובות ועשורים. כל השאר נראה כמו בגידה של האדם שאנחנו היינו כאשר התאהבנו.

השלב המכריע של החיים

למה זה הזמן מ 45 כל כך חיוני אם אנחנו מזדקנים יחד בשמחה? חוקר הגיל הרטמוט רדבולד ואשתו הילדגרד כותבים בספרו "כדי לגדול מבוגר רוצה ללמוד", שלשלב החיים מ -45 לשותפות לאחר גיל 60 יש "חשיבות מכרעת". כי אחרי מאוהבים, מערכת היחסים מעוצבת על ידי מי שאנחנו: האישיות שלנו ואת הקונפליקטים הנובעים מהם. בשנים מאוחרות יותר מערכת היחסים מעוצבת על ידי ההתנהגות שלנו, הדרך שבה למדנו להתמודד עם הקונפליקטים שלנו.

בואו נדבר

אז הגיע הזמן: אם אנחנו סוף סוף למצוא דרך טובה לדבר ולקבל אחד את השני אחרי גיל 45, אז אנחנו לא צריכים לעבוד יחד יותר.

אני מכיר זוגות מבוגרים יותר שהצליחו, וטוב לחפש מודלים לחיקוי. העמית הגואה, האנרגטי, עם האיש השקט והסטואי שלה, שבו כולנו חשבנו בהתחלה, למשוך את הניגודים, ברור. והם מצאו במשך השנים, ככל הנראה, דרך לא כל הזמן מתנגשים ניגודים שלהם, אבל כדי לפצות אותם:

"בשלב מסוים התחלנו מיד להבהיר כל אי-הבנות", אמר פעם עמית, "כי הבנתי שאם אני תמיד אומר שהוא כזה, לא נמשיך הלאה".

אבל מחקרים רבים מראים כי זוגות מתפתחים זה מזה בשלב המכריע ולא אחד כלפי השני. אולי בגלל שגידול המבוגרים זורק את כולם בחזרה: כשאני שואל את עצמי כמה זמן נשארתי ומה שאני עושה הכי טוב עם זה, אין דיבורים על "אנחנו".

במקרה הגרוע, אתה בסופו של דבר כמו ההורים של חבר טוב.אחרי שנפרדנו מהם, הייתי צריכה לחזור הביתה כי שכחתי משהו. האם ישבה בחדרה, עישנה וצפתה בטלוויזיה. האב ישב בחדרו, שתי דלתות למטה, מעשן וצופה בטלוויזיה. שניהם הביטו ב"זירת הפשע ".

בין עצמאות לשיתוף

הפסיכולוגית השווייצרית, פסקואלינה פריג-צ'יאלו, אחת מהחוקרות המובילות בתחום ההזדקנות של זוגות, אומרת כי אנו עומדים בפני "הליכה קשה על חבל דק בין אוטונומיה לשותפות": "אנחנו צריכים להגדיר מחדש את השותפות שלנו שוב ושוב, חובה באמצע החיים, בגלל מעברים ביוגרפיים ומשפחתיים רבים בתקופה זו ".

ניסוח מפוכח מאוד לתוהו ובוהו של ילדים עסוקים, קריירות שבורות ומחלות שאנו מכנים חיים. בהתחלה, באהבה, חשבנו שנשלוט בכל האתגרים ביחד. עכשיו אנו מוצאים כי פתרון אתגרים אלה מקלה על פשוט לתת לדברים ללכת.

אנחנו מזדקנים בדרכים שונות

האם נשים חוויות ההזדקנות שונה מאשר גברים? אנחנו מזדקנים יחד אבל לא באותו זמן ולא באותו אופן. זו עוד סיבה שאנחנו מתרחקים זה מזה. ישנם הבדלים אינדיבידואלים, אך גם הבדלים בסיסיים: נשים וגברים חווים את ההזדקנות שלהם באופן שונה.

הפרט הוא שאני כבר לא מרגיש צעיר. השאלה אם אני צעירה או זקנה נוגעת לי. לואיזה, שהיא זקנה (או צעירה) כמוני, מעולם לא שאלה את עצמה את השאלה הזאת, היא אומרת שיש הרבה מה לעשות כרגע.

אז אנחנו לא חווים את אותו הדבר. ולא נמשיך לעשות זאת. כשזה מגיע להזדקנות, נשים נאלצות להתמודד עם גיל המעבר, אתגרים קריירה חדשה (למשל, לחזור מאוחר), כפול ומשולש אחריות משפחתית.

גברים לעיתים קרובות לשים יותר לחץ על ההזדקנות

מכיוון שהילדים נמצאים בגיל ההתבגרות, ההורים זקוקים לטיפול והאדם עשוי להיות כופתת אבל. כי אדם ממוצע כמוני חווה הזדקנות כזמן שבו הוא מאבד חשיבות בעבודה ובחיים הפרטיים. בעבודה הנערים נכנסים, ובבית אנחנו מבינים שרוב המגעים החברתיים הם על האישה ואין לנו מספיק חברים.

איפה גברים הם הרבה יותר מאשר נשים לפרוץ החוצה: על ידי לכאורה מתחיל מחדש עם אישה צעירה יותר. מה שהנכיח מרגיש לא רק כפגיעה, אלא גם כבריחה מהמשימה המשותפת: ההזדקנות.

רוב האנשים הופכים להיות יציבים יותר מבחינה רגשית כשהם מזדקנים

מה אוכל לתרום לתהליך ההזדקנות המשותף? אני חושב שכל זוג זקן וחסר מזל שאני רואה קניית מעילי פופלין באזור המדרחוב עם פניהם מתים, הלך באותה צורה: מזדקן יחד כאילו היה זה גורל לסבול.

הפסיכולוגיה מבדילה בין אנשים המאמינים כי חייהם קורים להם לבין אלה המאמינים כי הם יכולים להשפיע על עצמם.

במקרה השני מדברים על אנשים שיש להם "אחריות עצמית" גבוהה. הם אנשים "יודע, זה תלוי בעצמך, אחד יכול לשפר את עצמך ואת המצב בהתאמה, צורה ולקבל את עצמך", כך הפסיכולוג פריג, צ 'ילו. הוכח כי אנשים בעלי אחריות עצמית הם הרבה יותר מאושרים, במיוחד בגיל מבוגר. ואם האחריות העצמית היא המפתח לסיפוק, גם אתה צריך להתמודד עם השותפות שלך ב 45s ומעלה, בידיעה שאתה יכול לעצב ולשפר אותו. זה לא נכון כי ככל שהם הופכים מבוגרים יותר, כך גמישות מוגדרת הם הופכים.

"רוב האנשים הופכים להיות יותר תואמים, מצפוניים יותר ויציבים יותר מבחינה רגשית כשהם מזדקנים", אומר חוקר ההזדקנות הנס-ורנר וואהל. זה נשמע נפלא, אבל אני יכול להצליח רק אם אשנה את הלך הרוח שלי. אם אני מסכים שזה תלוי בי ובשבילנו, אם בעוד עשר שנים נמשיך להתווכח על אותם דברים כמו היום, אם נהיה בודדים בזוגות או אם ניקח אחריות על כך שתעשה את זה טוב יותר איתנו כי אי פעם.

סבא וסבתא שלנו עדיין ראו את היחסים כבלתי ניתנים לשינוי

אולי אנחנו מושפעים יותר מדי מהדור של הסבים שלנו. היא נראתה כאילו היא רואה את מערכת היחסים שלה כמשהו בלתי משתנה: הם השלימו זה עם זה, הם התקשרו זה לזה, וזה היה יכול להיות מצחיק אם הם לא היו מסוגלים לעשות את זה אחרי שתי מלחמות עולם.

בינתיים, מומחים רואים את "קידום הקשר" כמשימה של פיתוח אנושי, במיוחד בגיל מתקדם. למעשה, הפסיכולוגיה מבינה "משימות פיתוח" כאלו שכל אדם צריך לפתור בעצמם כדי לגדול. לדוגמה, כדי לקבל כי אחד כבר לא יכול להגן על ההורים, או לוותר על אשליות על עצמם. זוהי נקודת מבט חדשה ומלהיבה שיש מערכת יחסים כזוג שמתבגר על ידי קידום מערכת יחסים לאורך כל חייך.

כיצד לקדם שותפות כי קיים במשך שנים רבות? כן, מדובר ב"אמון, סובלנות, פתיחות והבנה שבשתיקה ", כדברי הפסיכולוג פריג-צ'יאלו; זה על השינוי של המיניות ל "רוך חדש לגמרי", זה על פתרונות יצירתיים לחיות יחד, אולי אפילו דירות נפרדות; כל מה שעוזר לאזן בין שותפות ועצמאות.

יועץ הנישואים הנס ילושק מדבר על החשיבות שיש ל"צד שלישי "חדש כאשר הילדים יוצאים מהבית. להסתכל בכיוון משותף על ידי עיסוק, בגינה, כמו סבים או - דוגמה שעולה בדעתי - נגד "שטוטגרט 21".

ילושק מתאר גם את החשיבות של התפייסות עם העבר המשותף, של סלחנות זו לזו והשארת עניינים לא גמורים מאחור בשלב מסוים.

איפה הרצון להתחיל מחדש כאשר אתה צריך את זה?

כל זה נשמע נחמד ומוכר, כי חשבנו בהתחלה ששום דבר לא יהיה קל מזה: להיות פתוח, להקשיב זה לזה, לסלוח, לדאוג לעצמך. אוהבי הם ללא תחרות בו.

עכשיו, בהתחלה, באמצע שנות הארבעים, שכחנו הכול. אנחנו לא מקשיבים כי אנחנו כבר יודעים מה יגיד השני. אנחנו שוכחים לתזמן לנו זמן כזוג, ולהחליף מה יש לסלוח.

איפה הרצון להתחיל מחדש כאשר אתה צריך את זה? כי קרוב זה לזה שוב עכשיו, כי כולם עסוקים עם עצמו, לשבור תפקידים סתומים והתנהגויות: זה יהיה עזיבה אמיתית. זו תהיה התחלה גדולה יותר מהגלריה הקטנה שלואיז חולמת עליה, או המרתון המסוחרר, שאני מקבלת מדי שנה ושאני לא מתאמנת עליו.

למה זה כל כך חשוב שאנחנו נהיים דומים יותר? "מי שמדבק באופן סטריאוטי בתפקידים מגדריים יתקשה", אומר הפסיכולוג פריג-צ'יאלו, המדבר על הצורך ב"אנדרוגיזציה ", כלומר, איזון תכונות נשיות וגבריות עם הגיל.

יש עדויות מדעיות לכך שגברים הופכים ל"נשית יותר "בזקנתם, שהיא מעל לכל, רגשית יותר ונשים" גבריות יותר ", פעילותיות יותר, תקיפות יותר. עם זאת, זה לא קורה באופן אוטומטי, אבל שיתוף הפעולה שלנו נדרש: על ידי פריצה של מודלים לחיקוי הישן. ישנן סיבות טובות לכך. מצד אחד, מחקרים מראים כי אנשים אנדרוגינוס לא רק יש תוחלת חיים ארוכה יותר, אבל הם אטרקטיביים יותר בגיל מבוגר כי "התמצאות תפקיד אנדרוגני" עושה ההזדקנות קל. "כל מי שהיא עדיין אשה כאשה בזקנה שלה עושה צחוק מעצמו, ומי כאדם מזדקן עדיין מוגבל לתפקיד של היוצר הוא נידון לכישלון", אומר פסקואלינה פריג-צ'יאלו.

זה יכול להיות צירוף מקרים, אבל זוג החביב ביותר באמצע שנות ה -50 שלי כי אני יודע החליף תפקידים לפני כמה שנים. עכשיו הוא עושה חינוך יוגה ומטפל בילדים תוך כדי עבודה במשרה מלאה. כמובן, לשניהם יש את הבעיות שלהם; אלא משום שכולם באו להכיר עולמות שונים לאורך זמן, הם חיים עכשיו ביחד.

בסופו של דבר, אחרי הכל, אני מאושר יותר כשאני מבלה יותר זמן עם הילדים מאשר במשרד.

למה אנחנו יכולים להירגע למרות כל האתגרים? העובדה להיפרד מתפקידים מוגדרים חשובה כל כך להזדקנות יחד, גורם לי תקווה.

בתחילת 40 אנחנו נמצאים בנקודה נמוכה - אז זה הולך במעלה הגבעה

בדיוק מתחת לגיל 43 אני שייך לדור מעבר: אני מאמין שאנחנו הראשונים לנסות פחות או יותר בהצלחה במשך שנים כדי להתנתק מהתפקידים הישנים. חלקית כי אנחנו צריכים: איזו משפחה עדיין יכול לחיות על משכורת היום? גם בגלל שאנחנו רוצים: בסופו של דבר, אני מאושר יותר אחרי הכל, כשאני מבלה יותר זמן עם הילדים מאשר במשרד.

זה נחמד לשמוע שאנחנו נמצאים בדרך אל העתיד ביחד. כי בדרך זו עולה הרבה כוח, שלפעמים אני לא יודע מאיפה אני עדיין צריך לקחת את זה.

מחקר חדש יחסית הראה כי שביעות הרצון מהחיים של גברים ונשים היא הנמוכה ביותר בגרמניה ב -42.9 שנים. בדיוק הגיל שלי. עם 20 אנחנו מרוצים מאוד, אז זה יורד ל 42.9 ומאותו רגע רק במעלה ההר.

מניחים את הסיבות: יש להניח, כי בחיינו אנו לומדים להתמודד טוב יותר עם תבוסות ולהתחיל להגדיר יעדים מציאותיים יותר.

הזדקנות היא כנראה זמן של אי שוויון

אני מודה שהנחתי בשתיקה שככל שאתה מזדקן, אתה צריך להגיב באומץ על עצבות גוברת. שביעות רצון מעניקה כוח, ואחרי שהבנתי כי ההזדקנות יחד היא עבודה, אני יכול עכשיו לדמיין איפה הכוח לעבודה הזאת צריך לבוא.

כפי שאמרתי, מאז בולטנהאגן שנים עשר שנים חלפו. עד כה, חווינו את הדברים הגדולים בו זמנית, אין פלא: היינו מאוהבים בו זמנית, התחתנו באותו יום, היו בו זמנית הורים צעירים.

עם זאת, הזדקנות נראה שלב של אי-בו-זמניות, אנחנו אפילו לא לפרוש באותו תאריך. זה ייקח סבלנות, נצטרך לחכות זה לזה אחרי שנים.

לאחרונה הפתיע את לואיז בחדר האמבטיה. היא עמדה מול המראה וספרה את האפורים בשערה החום הכהה. ומכיוון שהיא כבר היתה שם, היא מיד הראתה לי את הקמטים שלה. לא, הם עדיין לא הבחינו בי. אחר כך בחנה את קמטי.

וחשבתי, כמה טוב, כמה נחמד, כי למה לא מסתכלים עלינו, שבילינו הרבה שנים ביחד וחוונו הרבה ביחד? וחשבתי כמה זה מפחיד אותי שאשתי לא נראית צעירה כמוה כשהייתי בן 30 כי אני רואה שאני לא לבד בדרך לעתיד. "אנחנו מזדקנים, "אמרה. "זה נכון, "אמרתי. אני לא בטוח אם זו היתה התשובה הנכונה מנקודת מבטה; אם לא, בתקווה שיהיו לי עוד הרבה שנים לתקן.

המלצת וידאו:

עומר אדם - חברות שלך 2 (מרץ 2024).



עד גיל מבוגר, גיל העמידה, יחסים, שותפות