• נוֹבֶמבֶּר 24, 2020

אני אוהבת את אמי - מאז מתה

במשך זמן רב תהיתי איך אני מגיעה כשהשיחה האחרונה מגיעה. בין אם אני צוחקת או נושמת בהקלה. כמה פעמים הייתי משוכנע שעמדתי ליד קברה ושמחתי שהיא סוף סוף נעלמה, לעד ולנצח.

השיחה הגיעה ביום ראשון בנובמבר, וכשאחותי אמרה, "אמא מתה, "פשוט התמוטטתי ובכיתי שעות על האישה שהיתה אמי. באותו רגע לא בכיתי לאמי. אבל על ההזדמנויות החמצות שלנו. עד לאחרונה קיוויתי שהיא תתנצל בפני, תגידי לי שהיא אוהבת אותי. עכשיו היה מאוחר מדי. כל כך רציתי להיות נאהבת ממנה.

אמי עשתה הכל כדי שמישהו מחוץ למשפחה ישמע כמה היא נהדרת. כלפי חוץ, היא שיחקה את המושלם, ואנחנו שיחקנו יחד. אבל בתוך הבית היתה האישה שנראתה שונאת הכול. והיא חיה את זה, כולל אותנו ילדים. אם היא לא אוהבת משהו, היא רק פגעה. כך גדלתי. עשיתי הכל כדי לא להרגיז אותה. אבי החורג עזב בסופו של דבר את המשפחה; הוא יכול לפחות ללכת.



אמי היתה אכזרית.

ביום שהיא שמעה כמה אני גאה בשיער הארוך שלי, היא ניתקה אותה בלילה. שם הייתי בן שתים-עשרה. כאשר חבר הורשה להישאר איתי, היא שאלה אותי אם היה לנו כיף. אמרתי שכן, והיא יצאה וסטרה לי. "עכשיו אתה יכול לחזור לחדר שלך וליהנות." הייתי בן אחת-עשרה.

ואז בין משהו כמו אהבה, די בפתאומיות. דבר אחד אני זוכר היטב: ביום ההולדת ה -14 שלי היא נתנה לי שרשרת נפלאה, וחשבתי: היא אוהבת אותי עדיין. הייתי מוכנה לרגע לסלוח לה על שהיא מאושרת כל כך. אבל כשראתה את השמחה שלי, היא לקחה ממני את השרשרת שוב ואמרה שזה לא מגיע לי.

כשראיתי אחר כך את הסרט "רשימת שינדלר" בשלב מסוים, התברר לי פתאום מי הזכיר לי מפקד המחנה האכזר, אמון גות '. זה היה אותו דפוס שאמי רדפה אחריו. שרירות. שנאה. אתה לא יכול לעקוב אחר כל הכללים. אני חושד שגבולותיה שלה היו חריגים, ואז לא ידעה עוד. זה לא היה בריא בשבילנו. שלושת אחיי ואני לא יכולנו לסמוך על שום דבר או על אף אחד. הרגשות שלנו השתנו לפעמים בכל שנייה.



היא העליבה אותי.

כילדה, עברתי יותר ויותר אל עולמות החלומות. חלמתי על חיים אחרים. תיארתי לעצמי שיש לי אמא טובה ותמיד קיוויתי שתעשה זאת. בשלב מסוים לא נתתי לה להגיע אלי, לא הראתה שום רגשות.

אחרי שהייתי מבוגר מספיק כדי לצאת, לא התקשרתי אליה, ניתקתי כשהיא התקשרה. התוצאה היתה שהיא פשוט הפחידה אותי בשיחותיה עד שהתמוטטתי. הבאתי לה כסף, כי תמיד היו לה טענות חומריות גבוהות, ולכן נשברתי כרונית, שילמתי לה חשבונות ואף פעם לא שמעתי תודה. היא העליבה אותי. הייתי מוצלחת בתפקיד שלה, היא רצתה אותי, היא אמרה לי, "לנחות בביוב". תמיד חזרתי אליה. כי אני מצטערת. כי היא היתה אמא ​​שלי. כי קיוויתי שהיא תשתנה. למדתי להתמודד עם כאב.

אבל אז, לפני שנים רבות, חליתי, הייתי בטיפול. ניתקתי את הקשר ואז באמת ולבסוף. אחר כך הרגשתי טוב יותר ויותר. נשמתי. הרע היה בשליטה.



עד שהגיעה השיחה.

אנשים מפורסמים הביעו את תנחומיהם אלי, ייחלו לכוח בתקופה קשה זו, רק חשבתי: אם כולם ידעו איך היא. אתה לא יכול להגיד את האמת לאף אחד. התביישתי ששום דבר אינו נורמלי. ואז השיחה עם הכומר. מה עליו לומר? אחותי ואני ניסינו להסביר לו את אמא שלנו. הרגשתי שהוא חושב שאנחנו מגזימים.

בחרנו כד יפה ועץ יפה ביער קבורה. למרות הכל, חשבתי: אנחנו צריכים להביא את אמא שלנו מתחת לאדמה. דבקתי בביטוי, "זה נכון." לפחות נזקקתי לנורמליות במהלך הדברים האלה, רציתי להסדיר הכל כמו שמשפחות "נורמליות" היו עושות.

למעשה, היתה זו הפעם הראשונה שכל דבר במשפחתנו הוזמן.

פתאום יכולתי לראות אותה בעיניים אחרות.

ואז היינו בדירה של אמא. הלכתי לחדר השינה שלה, ראיתי את המיטה שלה, היתה הפיג'מה שלה. חשבתי: זה מריח כמו אמא. משהו עלה בי שלא ידעתי קודם. נדרשו לי כמה דקות כדי להבין מה זה: תחושה של אהבה. אני לא יכול להסביר למה. אני רק יודעת שזה היה שם.כאילו זה אפשרי עכשיו. עכשיו שהיא נעלמה.

ואז התפוצץ הכעס בתוכי. הכיתי על המצעים וצעקתי שאני מתגעגעת אליה שוב ושוב, "למה? "שאלתי. למה היא לא קיבלה עזרה? למה לא הבינה שמשהו השתבש? היו שם אפשרויות! האם יכולתי לעזור לה? אם כך, איך? לא ידעתי את זה. אבל באותו רגע ידעתי שאני רוצה נואשות אמא. אמא אמיתית. אין להביא פרחים כדי לא להכות. רציתי את אמא הזאת עכשיו, ברגע זה, במקום. נגעתי בכל חפץ בדירה. רציתי אותה בחזרה לכל דבר בעולם ובכוח. כדי שנוכל להתחיל מחדש. קיוויתי למצוא הודעה איפשהו. אבל לא היה שום דבר. שום דבר. רק היא היתה בכל מקום.

מאוחר יותר, אחרי שנרגעתי, הסתכלתי בתצלומים ישנים עם אחותי. ופתאום יכולתי לראות את אמי בעיניים אחרות. כמה עצובה היא נראתה בתמונות רבות. כמה היא שתתה. אולי משום שזו היתה הדרך היחידה להתמודד עם הסיפור שלהם.

כעס נצחי או שלום קרוב?

לאט לאט הבנתי שיש לי בדיוק שתי אפשרויות - או שהייתי מתרוצץ עם כל הכעס הזה כל חיי, מתלבש ומשפשף את עצמי בזיכרון הרשע, כועס על העובדה שלא היתה לי אמא אמיתית. או שעשיתי לה את שלומי. היא קיבלה את זה כמו שהיא. אימצו את העובדה. ופשוט אהב אותה. זה היה קל יותר - עכשיו.

אולי אפילו ניסתה להיות טובה, אבל היא לא הצליחה. אולי בגלל זה היא הראתה משהו כמו אהבה בין לבין, גם אם לזמן קצר. התשובה לא תינתן לי יותר, אבל בחרתי באפשרות השנייה. גם בגלל - זה נשמע מוזר, אבל זאת האמת - אני כל כך אסירת תודה שהם לא יכולים לעשות לי כלום, לא יכולים לפגוע בי יותר.

אני מצייר את התמונה שלנו בצבעים בהירים.

עשיתי את שלומי איתה. זה היה מוזר מאוד, וזה לקח קצת זמן, אבל עכשיו זה עובד טוב. לפעמים אני מרים את מבטו אל הערב ומנהן לעברה. לפעמים אני מדברת איתה. תגיד לה שאני אוהב אותה. זה היה מאוד חדש ולא מוכר, אבל גם מאוד נחמד. אני מדמיינת את ראשי, מדמיינת איך אנחנו צוחקים ביחד, שהיא אומרת "אני אוהבת אותך", מציירת תרחישים שבהם יש לנו מערכת יחסים נפלאה בין אם לבת, שבה אהבה ואמון, אכפתיות זה לזה - כדי למלא תפקיד גדול. אני מצייר את התמונה שלנו בצבעים בהירים. זה מאוד אפשרי שזה יהיה נחמד מאוד.

ואני מביטה בתמונה שלה כל יום, שנמצאת עכשיו על שולחני. זה מראה אותה ב Baltrum בשנת 1962. היא הולכת במכנסיים קצרים וחולצה עם תיק חוף ופרחים שמחייכים בשמחה לאורך טיילת החוף.

אני חושב שהיא היתה מאושרת שם.

אני מקווה שכן, זאת היתה היא.

ואני מקווה שזה עכשיו.

רגשות סותרים: כך אומר הפסיכותרפיסט

נשאל על ידי ד"ר med. קורינה דיטריך. היא פסיכותרפיסטית לטיפול פרטני וקבוצתי, ומאז היא עובדת מאז 2002 בהמבורג.

ChroniquesDuVasteMonde: האם אחד צריך לאהוב אמא שהתנהגה באכזריות כזאת, למרות הכל - גם אם, כמו כאן, רק אחרי המוות?

קורינה דיטריך: כן. וזה יכול להיות מאוד חשוב. לילדים יש לעתים קרובות את היכולת להפנים רגעים לאהבה והערכה של היחד ולשמור אותם כאוצר גדול. בתקופת האבל יש לעתים קרובות כאוס רגשי של חיבה, אלא גם שנאה, טינה ואשמה. אם מצד אחד יש רצון לעשות שלום? אבל רגשות של שנאה חשים, אז זה על קבלת רגשות סותרים אלה. עבור אנשים רבים, החשש מתעורר כי הרגשות המבלבלים לעתים קרובות, סותרים ומאיימים אינם בר קיימא או אפילו מזיקים. ההפך הוא לעתים קרובות המקרה. טקסי הלוויות יכולים לתרום תרומה משמעותית לעזיבה הפנימית של המנוח, להזדמנויות שלא נענו, לרצונות שלא התגשמו. מחברת הסיפור יכולה כעת לקבל את העבר שעיצב אותה למה שהיא עכשיו. עם מה שהצליחה, ומה היה עליה להסתדר.

ChroniquesDuVasteMonde: האם יש סכנה שמישהו עם סיפור ילדות כזה יהפוך לאדם מאוחר יותר?

אף אחד לא הופך להיות בדיוק כמו הוריו. אבל באמצעות חוויית יחסים כזו בילדות המעצבת מתגלות מצבים רגשיים של רגשות ודפוסי התנהגות שמשפיעים על היווצרותם של מערכות היחסים שלכם. לעתים קרובות, עד לבגרות, היכולת להתפתח עם הצרכים של עצמו לא יכול להתפתח מספיק, כמו אנטנות רבות מכוונות כלפי אחרים. זה יכול להוביל לניכור עצמי. העימות עם ההיסטוריה של החיים שלי נראה לי חיוני. המחבר בחר בדרך זו. היא העזה טיפול. היא הלכה להלוויה של האם. היא כתבה את המאמר הזה.

ChroniquesDuVasteMonde: למה אנשים כל כך הרבה פעמים מנסים למצוא הסברים והתנצלויות על מה ההורים שלהם? אתה לא יכול פשוט לכעוס?

שתי הרגשות הן משמעותיות. לכעוס על מה שנמנע או לעשות לך הוא חלק מהתהליך. איש אינו קיים רק מתוך מה שנעשה לו. אם אחד עוסק בטיעון מתיש, זה עשוי להיות אפשרי להתאבל על החמיץ ואת בהכרת תודה להכיר חוויות אוהבות.

איתי לוי - שתשרף האהבה (קליפ רשמי) Itay Levi (נוֹבֶמבֶּר 2020).



שינדלר, אם, אכזרית, חסרת אהבה, ניתוק מגע, שרירותי, שנאה, פיוס מאוחר, חסרת רגשות