"מעולם לא הייתי כמו Happy End" - ברברה וקמפינו על המשפחה

ברברה שנברגר: קמפינו, לילדות שלי לא היה הרבה מה לעשות עם פאנק רוק. גדלתי מאוד מוגן. איך זה היה איתך?

קמפינו: גם אני. בכל מקרה, על פי האפשרויות הקיימות במשפחה גדולה.

הגדר גדול.

כל כך גדול שזה בהחלט יהיה לרוץ היום חברתי. זה היה הרבה ראדאו בצריף, היינו שישה ילדים רוב הזמן.

רוב הזמן?

אמי ילדה שבעה ילדים, אבל אחד מהם מת לפני לידתי. הורי לקחו הרבה זמן לתכנן את משפחתם. מן הראשון לילד האחרון יש 18 שנים הבדל.



איפה אתם נמצאים בכרונולוגיה הזאת?

במקום הלפני אחרון.

אחים גדולים ואחיות? זה לא היה יותר מדי בשבילך פה ושם?

אתה יודע איך זה: אם אתה לא יודע את זה אחרת, אתה לוקח דברים כמובן מאליו. ובדיעבד, זה לגמרי בלתי מתקבל על הדעת שיש לי אפילו אח אחד. אסור לשכוח דבר אחד: היה לנו הכוח בבית, להורים שלנו לא היה שום סיכוי נגדנו. זה היה ממש כיף. איך זה היה איתך?

לרוע המזל, הייתי ילד יחיד.

האם יש האשמה אצל הוריך?

לא! ההורים שלי הבטיחו לי שהם מנסים לטפל בילדים נוספים.



אז מה היה הסבל שלך? הגנת יתר?



ישנם יתרונות וחסרונות להיות לבד עם ההורים. ובכל זאת, תמיד היתה לי הרגשה כזאת שאני אמור להיות ילד של רבים.

תחושה מעניינת. איך אתה מרגיש בקשר לזה?

בגלל החשיבות שיש למשפחה בשבילי. בשבילי, אין דבר טוב יותר מאשר חגיגות משפחתיות. כולם שם, כולם בבית אחד, מסביב לשולחן. בכל מקרה: שולחן ענק עם הרבה אנשים סביבו, עם מקום לכולם, מי הביא באופן ספונטני? זו התחושה הגדולה ביותר של אושר בשבילי. גם אני לא הבנתי מתי מישהו עשה את מספר הכיסאות תלוי אם אפשר לבוא.

ובכן, והיית רוצה לראות כמה אחים גם כן. אני יכולה להבין. אבל תסתכל על הדפים הטובים.



ואכן?



לדוגמה, ילדים יחידים נאלצים לקיים מערכת יחסים אינטנסיבית יותר עם הוריהם. להורי היה תפקיד סמכותי, אך יחסים מוכרים, כפי שראיתי עם ילדים יחידים? לא, לא היה לנו את זה. הארה שלי, למשל, השתלטה על ידי האחים הגדולים שלי.

האם היו תמיד המדריכים שלך?

יותר מהורי, כן. כי הם באמת ניסו להפיץ את אהבתם ותשומת לבם במידה שווה. אם אתה רוצה, יש לי אחד סוג של תשומת לב שיש לך. בכנות, זה הבדל. אפילו לשניים שיש לך עכשיו.

ובכל זאת אני מתחרט על כך שהתחלתי את הלידה כל כך מאוחר. למעשה, אני רוצה להיות ארבעה. אני מאמין כי נשים עם ארבעה ילדים הם אנשים טובים יותר.

בכל מקרה, הם מוכיחים כי הם מסוגלים לחזור בעצמם מאוד. והם צריכים לאהוב ילדים מאוד, כי בזמנים כמו שלנו, אף אחד כבר לא צריך להיות כל כך הרבה ילדים.



אני מעריץ את הנשים האלה. זה כל כך קשה, עבודה יפה של לגדל הרבה ילדים. לבד!

אתה יודע, אני אבא של רק ילד אחד. אבל זה היה מספיק כדי לחשוב מחדש על היחסים עם ההורים שלי לתקן אותו. הרעיון שיש לי שישה או שבעה ילדים שנולדו אחרי המלחמה מדהים לי היום. זה הישג שלא יכולתי להעריך כילד.

להיפך, נכון? האם לא היה הרבה מרד במשחק שלך?

כן, כן. אבל לא ממש ממוקד נגד ההורים שלי. לא נמנעתי מלחימה, ולפעמים הם הפריעו. זה היה טיפשי. מצד אחד. מאידך גיסא, הסכסוך הדורי בגרמניה שלאחר המלחמה כבר היה מוצדק.



אבל תסתכל עלינו. אנחנו ממש מגניבים. ובכל זאת הילדים שלנו ימצאו יום אחד כל דבר מוזר עלינו.

כי הם צריכים את העולם שלהם, וזה טוב ובריא. אני פשוט לא חושב שזה כמו עימות כפי שהיה פעם. בשנות ה -60 וה -70 פרץ הנוער עם תרבות ההורים, ולכן היה חשוב יותר להתוות. ואת ההרגשה של צורך לעשות את זה, אנחנו נושאים את הילדים שלנו אחרי. זה לא המקרה במדינות אחרות. באיטליה או בספרד, החתך עדין יותר על ההורים.

אני מוצא את זה מרגש כי גבולות אלה בסופו של דבר ליפול שוב. פעם התמרדתי בכל מסורת. חג המולד? להסתלק! תמיד רציתי לעשות הכל אחרת, מדי שנה מחדש. ואתה יודע מה קרה?

ובכן?

התחתנתי, היו לי ילדים. ובמהירות אחת, להעריך מסורות. אני אפילו מצפה לחלוק את זה עם הילדים שלי. Crazy.



לא ממש. משפחות זקוקות לטקסים. אם אתה חוזר הביתה ב 40 בחג המולד ואת ההורים שלך עוזבים את משקולת בפעם הראשונה, אתה יכול להתמודד עם זה. לא משנה כמה חרא מצאת קודם.הזיכרונות הם עוגן לעזרה, והטקסים האלה הם סוג של בית.

אם כבר מדברים על הבית שלי: החיצוני שלי הוא מאוד בורגני. נשוי, שני ילדים, בית. האם זה היה אופציה בשבילך?

חכה רגע: אני זוכר את חברי למשחק מוקדם יותר. תמיד הייתי רק בחירה שניה כשותף למשחק?

למה?

כי איתם, לא משנה מה שיחקנו, בסופו של דבר תמיד היה סוף טוב. אני, לעומת זאת, לא היה מרוצה כאשר אני אפילו לא לקרוס נורא על הקיר עם מכוניות Matchbox שלי או בנה תאונה ענקית עם הרכבת Märklin. אפשר לומר: לא הייתי על הסוף הטוב.

כלומר, פאנק רוק והמשפחה לא מתאימים זה לזה?

לא התכוונתי לזה. כמו שאמרתי, עם האחים שלי, זה היה הכי טוב, כמו Bullerbü. ואני מכיר אחד שיש לו שנים עשר ילדים עם אשתו, רק מתוך "תריסר שלי". להיות מסוגל לדבר. זהו רוק פאנק טהור! בבית כזה יש תוהו ובוהו אנרכיה, כמו רוקי פאנק לא יכול לחשוב טוב יותר.



אבל שום דבר בשבילך, נכון?

סדר העדיפויות שלי היה שונה. תמיד רציתי מספיק כסף כדי לנסוע מיום אחד למשנהו עד לקצה השני של העולם. וגם מתקן טוב למוסיקה רועשת. האם עשיתי את שני הדברים?

אבל אין בית.

לא כעדיפות. אני נוסע אנשים מרגיש טוב מאוד בבתי מלון. אני צריך, לעתים קרובות ככל שאנחנו על הכביש.

זה עושה אותנו שונים. אני גם הרבה על המהלך, אבל מעולם לא אכלתי בבתי מלון כאשר אני צריך להיות שם מקצועי. תן לבד להיכנס לספא.

באמת? למה לא?

כי בשעה 06:15 אני לוקח את המטוס הראשון הביתה. או לחזור בלילה. בשבילי, רק סעיפים הביתה. כל השאר הוא כמו לעמוד באוטובוס ככה כל הזמן? מקסימום לא נוח. אני פשוט לא יכול להגיע לשם.



אני לא מרגיש ככה. אני גרתי במלון כמעט חצי שנה כששיחקתי תיאטרון בברלין, וזה היה נהדר. אני כבר יכולה להבין את אודו לינדנברג.

אבל במלון אתה עדיין Campino. כשאני בבית, זה פשוט לא משנה לי אם אני על הבמה כמה שעות לפני מול 3000 אנשים.

זה נכון. בשבילי זה לא שונה עם הבן שלי. יש שתי יחידות בשביל זה: אני שם או שאני לא שם. זה תמיד עוזר לי מיד להתכווץ חזרה לגודל הנעל הרגיל.

אם אתה לא שם, אז אתה נוסע עם המשפחה שלך.

עם המכנסיים המתים? כן, זה גם סוג של משפחה. אנחנו מבלים כמות מדהימה של זמן ביחד, במשך יותר מ 35 שנים. וזה לא תמיד מצחיק. היו לנו מקרי מוות, חברים במצוקה, סכסוכים? כן, זאת משפחה, אין ספק.



ואת קנית בבית הקברות הדרומי של דוסלדורף קבר עם 13 מקומות, שבהם תהיו כולם פעם אחת. אחרת רק משפחות.

זה נכון. אבל כרגע המשפחה הזאת עדיין בחיים. ואני חייב לומר כי החיים איתה שוב ושוב מעורר את הצורך להשקיע הרבה זמן לבד. אני מבין שאתה רוצה לחזור הביתה. אבל אני גם מוצא את זה חשוב לקבוע פגישה עם עצמי מעת לעת. אנחנו לא רק חלק ממשפחה. אנחנו תמיד נשארים אנשים.

אני יודע למה אתה מתכוון. עם זאת, להיות לבד איתי אומר כי מדי פעם אני פשוט להישאר ברחוב צדדי במשך עשר דקות ברכב ולעצום את העיניים שוב לפני שאני מגיע הביתה. אם כבר מדברים על: האם הבן שלך לשתף את התשוקה שלך פאנק רוק כדורגל?



הוא היפ הופ סקייטבורד. ניסיתי די הרבה כדי להביא אותו לפוטבול, והוא גם סובל כאשר פורטונה דיסלדורף או ליברפול להפסיד, אבל רק מתוך אהדה לי. בעצמו? מס נהגתי לחלום בהקיץ שהוא מנהל מקצוען ואני יושב בגאווה ביציע. אבל הוא שמח על הסקייטבורד שלו. אז גם אני.

מה ההורים שלך רוצים בשבילך?

עבודה נכונה. המשאלה מעולם לא מומשה. איך זה היה איתך?

ההורים שלי אמרו: אתה בוגר בתיכון, אז אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה. ולמעשה הם מעולם לא התערבו עד היום.



אבי היה כך. בנוסף, אבי היה שופט, ואמי, שהייתה אנגלית, למדה באוקספורד. הלימודים היו דרישה בסיסית לשניהם, והעובדה שלא עשיתי אף אחד מהם היתה דאגה מיוחדת לאבי.



במקום לעשות רעש בלהקה!

זה היה בסדר מבחינתה. התחלתי לשיר בלהקות בגיל 16. ופתאום השתפרתי בבית הספר. יכולתי לשחרר קיטור במקום אחר.

וכשסיימתם את בית הספר?

האם אבא שלי שאל לעתים קרובות יותר מה הוא לומד? הוא נעצר כשהיינו יחד בסניף הבנק, שם היה לנו את החשבון שלנו.

למה?

כי מנהל החנות נתן לי את היד הראשונה.

אבל המוסיקה שלך בטח לא אהב את ההורים שלך בכל מקרה.



הם לא יכלו לעשות שום דבר עם זה בהתחלה. אמי תמיד חשבה שאני מתעסק במשהו שלילי.עד שהשניים היו בקונצרט בפעם הראשונה אחרי שנים רבות.



ואז?

האם הם הרגישו את האנרגיה, את הקונסטרוקטיבית. הכיף. והאנשים שם היו מאוד נחמדים אליהם. איש ביטחון שאל את אבא שלי אם הוא צריך אטמי אוזניים. הוא רק ענה: "ילד, הייתי בארטילריה".

האם היה לך רושם אחר כך שהוא קיבל את מה שאתה עושה?

כן, כן. קודם כול, בימי חייו בדיסלדורף, הוא הלך לעתים קרובות לגן החיות, מקום מפגש ידוע לפאנקיסטים, ושאל את הבחורים שם איך למצוא את טוטן הוזן.

זה חמוד. ובשביל אחר?

סידרתי את שולחנו אחרי שמת. פתאום שמתי לב לקופסת נעליים שאין בה אלא כתבות עיתונאיות על עצמי ועל הטוטן הוזן. ואז ידעתי שהוא גאה בי. זה נגע בי.

© בנו Kraehahn




The Woman Who Changed Her Brain: Barbara Arrowsmith-Young at TEDxToronto (סֶפּטֶמבֶּר 2021).