"לא הייתי עושה את זה!" מדוע האשמה זו מאוהבת חסרת משמעות
קלאסי (כמעט) כל מערכת יחסים
קתרין לא רק מדברת. קתרין. "בכנות, הבנתי שאתה צריך לעבוד הרבה, מצאתי את זה קשה, אבל כאשר אתה סוף סוף להגיע הביתה במשך ארבעה ימים בכל פעם, ואתה מביא את השותפה שלך לארוחת ערב על הלילה הראשון, אז. .. "
פול זורק את ידיו באוויר: "עמית, במקרה, הוא גם החבר הכי טוב שלי!" אבל קתרין היא בלתי ניתנת לעצירה. "... אז אני באמת תוהה מה קורה איתך, אתה עדיין רוצה את היחסים שלנו?" היא בוהה בו. לבסוף, היא אומרת, "אם אני יכול סוף סוף קצת זמן איתך, אני לעולם לא הייתי מביא את החברה שלי בערב הראשון שלנו ביחד."
"בסדר, לא היית עושה את זה, "אני קוטעת. "אבל מה אתה רוצה לספר לפול? "שאלתי. אני כבר מבין שאני מתגרה. אבל לפעמים אפילו המטפלים נעשים חסרי סבלנות. ואת "אני אף פעם לא הייתי עושה את זה במקום שלך" האשמה אני שומע כל הזמן. וכמו תמיד הוא לא הגיוני.
החיוב הוא חסר טעם
אוסקר הולצברג, בן 61, נשוי כבר 30 שנה. במשך 20 שנה הפסיכולוג מייעץ לזוגות. הוא מצא כי כמה משפטים חלים על כל מערכות היחסים. בכל ChroniquesDuVasteMonde הוא מציג אחד מהם.
© Ilona Habben"בחיים לא הייתי עושה את זה במקומך!" - זה לא רק הצהרה ללא ערך. אבל שיפוט מוסרי: נכון זה איך הייתי עושה את זה לא נכון איך אתה עושה את זה. לפיכך מסרב המערער מיד להיות שקר, מה שמוביל למחלוקת הרגילה, חסרת משמעות לחלוטין של תוכחות והצדקות.
אגב, גרסה אחרת של הערעור המוסרי היא: "מעולם לא הייתי חושבת עליך!" התדהמה לכאורה לא יכולה להסתיר שגם כאן, הרעיונות של המאשים הם המדד של כל הדברים. אבל מאחורי זה האכזבה היא באמת על כף המאזניים.
אנחנו מחפשים לשווא זה את זה
יש לנו כמיהה עמוקה שהאחרת שלנו צריכה להיות כמונו
קודם כל, זו הרגשה של קתרין שלא אכפת לו מפול. אבל כאן יש אכזבה יסודית עוד יותר: היא חווה שהמאהב שלה שונה מעצמה, אך באופן לא מודע יש לנו כמיהה עמוקה שהאחרת שלנו צריכה להיות כמונו, מעין תאום פנימי שחושב כך אני מרגיש כך. אז לא היינו מרגישים לבד שוב.
כאשר אנו מאוהבים מאוד, אנו מתרחצים במובן הזה של אחדות מילדות מוקדמת. אנחנו צפים על ענן הוורוד של הסכמה, ובטוחים שהנשמות שלנו מתנדנדות. אבל בחזרה לעולם האמיתי אנו מאוכזבים שוב ושוב כי המאהב שלנו יכול להיות זר לנו ולעשות דברים שאינם מובנים לנו. אז אנחנו מרגיזים, אנחנו מוחים נגד זה.
אבל זה על תחושת האכזבה שלנו. אם אנו מביעים אכזבה זו על המוזרות שלה, על האחרות שלה, אז אנחנו יכולים להתקרב זה לזה. בסופו של דבר, אנחנו מחפשים זה את זה לשווא. לא נמצא את עצמנו שוב. אבל באמצעות ההבדלים שלנו, אנחנו מתחככים זה בזה.
הפילוסוף תיאודור אדורנו כתב: "האהבה היא היכולת לתפוס משהו דומה בחוסר ההבחנה". בדרך זו אנו מוצאים את עצמנו. אני לא אתה. וזה לא הכרחי. לא, זה טוב.
