"זו הייתה טעות להיות אמא"
ילדים הם חלק מחיים טובים. באמת?
גם היום, נשים נמצאות בלחץ ללדת ילדים. לכאורה, ילדים הם חלק מחיי הגשמה להיות אישה. נשים שמחליטות נגד תינוקות החמיצו דברים גדולים, והן יהיו בודדות ועצובות לכל היותר בגיל מבוגר, מלמדים אותנו. המסר הוא: אתה תצטער אם אין לך ילדים. באמת?
יש גם נשים אשר מתחרטות על היותן אמהות. אבל חרטה על פני הילד שלך הוא טאבו חזק מאוד. בגלל זה רוב האנשים לשמור על רגשות שליליים בסוד? מתוך בושה, מחשש להיחשב מפלצתי.
"זה שעבוד, זה גרור"
הסוציולוגית הישראלית, אורנה דונאת, נתנה לאמהות אלה קול בשנה שעברה. על המחקר שלה? (Regretting אמהות) היא ראיינה 23 נשים היא פנתה דרך פורומים הורה על רגשותיה.
השאלה לכולם היתה: "אם תוכל לחזור בזמן עם הידע של היום, האם תהיי שוב אמא? כולם הגיבו עם לא ברור. אבל הם הבהירו שהם לא שונאים את ילדיהם, אלא את חייהם כאם. כרמל, למשל, אמרה, "זה שעבוד, זה גרר".
ההתרגשות בתקשורת היתה גדולה. תחת buzzword #regrettingmotherhood, ויכוח מחומם עלה על גבי האינטרנט.
עכשיו ספרה של אורנה דונאת י מצטער על אימהות: כשאמהות מתחרטות? (Knaus, 16.99 יורו) הופיע, שבו הנשים המרואיינות יש לומר את שלהם. הנה כמה קטעים מתוך הפרק "מתי אמהות מבינות שהן מרגישות חרטה?"
מתי אמהות מבינות שהן מרגישות חרטה?
"[...] חלק מהנשים הגיעו לתובנה זו רק שנים לאחר לידת ילדיהן, אחרות נעשו מודעות לכך במהלך ההיריון או מיד לאחר הלידה, כך שלפעמים חשו חרטה עוד לפני שילדו את ילדיהן והכיר את אישיותם ואת דרישות החינוך.
אודליה (ילד בין 1 ל -5):
אודליה: "אפילו בזמן ההיריון הרגשתי חרטה. הבנתי שמה יקרה? לידתו של היצור הזה, זה לא מה ... לא הייתי מרגישה מחובר אליו, אני כמעט לא הייתי שם ... והבנתי שזו טעות, כן ... שזה מיותר היה מיותר בשבילי. אני מעדיף לוותר על זה ".
אני: "את זוכרת מה גרם לתחושה הזאת לפני שנולדת?"
אודליה: "פשוט הבנתי שזה לא משנה אם הוא יבכה ואם אני אכעס או לא, אם אסבול את זה או לא? זה פשוט התכוונתי לוותר על חיי. זה אומר ויתור יותר מדי מבחינתי ".
[...]
סופיה (שני ילדים בין 1 ל -5):
"אחרי הלידה חשתי שעשיתי טעות גדולה מאוד. הייתי ממש אובססיבי למחשבה, כי אני מתכוון שהוא חשב עלי כל הזמן: "עשית טעות, עכשיו אתה צריך לשלם על זה. עשית טעות, עכשיו אתה צריך לשלם על זה.? אבל למה עשיתי את הטעות? למה עשיתי את זה? הכל היה כל כך רע בעבר? "
תרצה (שני ילדים בין 30 ל -40, סבתא):
אני: "את זוכרת מתי הרגשת ו / או הבנת שאתה מתחרט על כך שאני הופכת לאמא?"
תרצה: "אני חושבת שהרגשתי את זה בשבועות הראשונים אחרי הלידה. אמרתי לעצמי אז שזה אסון. אסון. הבנתי מיד שזה לא העניין שלי. לא רק זה, אלא הסיוט של חיי ".
כרמל (ילד בין 15 ל -20):
כרמל: "התחלתי להיכנס לפאניקה באותו יום שבו יצאתי איתו מהמרפאה בזרועותי. כי הבנתי מה עשיתי. וזה החריף עם השנים. [...] אני זוכרת את היום שבו חזרתי הביתה מהמרפאה איתו? ולא היה לי דיכאון לאחר לידה או כל דבר אחר קליני? ונכנסתי לדירה, האם היתה לי התקף חרדה? עד עצם היום הזה, היחיד שהיה לי אי-פעם. אני זוכרת שבמשך שבוע שלם רק רציתי להחזיר אותו למרפאה. המצאתי משהו ... ניסיתי לשכנע אותי שהוא חולה, שהוא צריך לחזור מיד לקליניקה. זה כבר קרה. חשבתי שזו רק ההתחלה הטיפוסית, אבל ההרגשה נשארה ".
אני: "מה הבנת כרגע?"
כרמל: "זה בלתי הפיך [שתיקה ארוכה]. תראי, זה שעבוד. זה שעבוד, זה גרר ".
[...]
בעוד שאמהות רבות מתמודדות עם אתגרים שונים בתקופה הראשונה שלאחר הלידה, שעשויות להיות בהדרגה עם התקדמות המצב, חרטה מתארת יחס רגשי כלפי אמהות שאינה משתנה עם הזמן גם לא השתפר.
מאחר שאין שום דרך להסביר רגשות אימהיים מעבר להבטחה של החברה לסיום מספק, אמהות רבות עצמן מחפשות תשובות כדי לקום שוב על הקרקע. לדוגמה, יש אנשים הטוענים על שפיותם, כמו שמיים, או טוענים שכל ההורים, כביכול, מזייפים את קולקטיב לשתוק.
כי הם מרגישים חרטה לא יכול להתממש עד מאוחר יותר, אבל מהומה פנימית לעתים קרובות קובע רק כמה חודשים לאחר הלידה. במקרים אחרים החרטה מתפתחת רק עם השנים, ולפעמים רק לאחר הלידה השנייה או השלישית:
רוז (שני ילדים, אחד בין 5 ל 10 ואחד בין 10 ל 15):
אני: "אתה זוכר את" הרגע "כאשר הבנת מה אתה מרגיש?
רוז: זה היה רק לאחר הילד השני. לאחר הלידה הראשונה, הבנתי שמערכת היחסים שלנו לעולם לא תהיה אותו דבר, שמאותו יום ואילך לא אצטרך לדאוג לעצמי בלבד, אלא גם לאדם אחר. הבנתי שחיי השתנו לעד. רק אחרי הלידה השנייה הבנתי סוף סוף שזה לא בשבילי. תן לי להסביר את זה: אחרי הלידה הראשונה, האמנתי שמשהו לא בסדר איתי, כי אני לא ממש מוכן לטיפול. ובגלל זה הלכתי לטיפול וטיפלתי בכמה מקומות כואבים בתוכי, אבל הסיבה האמיתית לבעיה שהתגעגעתי אליה? כלומר את העובדה כי ההורות שלי שבה אני נלחם. חשבתי שאולי עם הלידה השנייה זה יירד בגלל שגדלתי עכשיו ועברתי טיפול, והאנשים בסביבה שלי, ובעיקר בעלי, היו מאוד מבינים ותומכים בי? שאני אעשה את זה אחרת עכשיו. אבל לא הבנתי שהבעיה לא שלי, אלא ההחלטה להיות לאמא ".
שמים (שלושה ילדים, שניים בין 15 ל -20 ואחד בין 20 ל -25):
"כל מה שאני אומר לך כאן, התובנות האלה, למה עשיתי את זה? אני יכול להסביר את זה כל כך טוב היום. אני התחלתי להבין את כל זה כשהייתי בן 35 או 40 ובטיפול. עד אז הייתי כמו ילד קטן שאין לו מודעות משלו, שום דבר. הרגשתי את זה, הרגשתי לא טוב. הייתי עצבני ומדגיש, אבל לא הבנתי מאיפה זה בא, ותמיד אמרתי, בסדר, משהו לא בסדר איתי, אבל לא אמרתי לעצמי ... זהו. זה המצב. רק התחלתי להבין את זה אחרי שהתחלתי את הטיפול. [...] האמת היא שבמשך כל השנים האלה בטיפול קיוויתי שמשהו ישתנה בי, שאוכל לבנות מערכת יחסים עם הילדים ולהרגיש שהם באמת חלק ממני הוא שזה יהיה טבעי כמו שזה צריך להיות. כדי שאוכל סוף סוף להשתעשע עם הילדים שלי, שאחמיץ אותם, שאני רוצה לראות אותם איתי, שאני יכול לתת להם משהו ... את עצמי, בצורה הטבעית ביותר האפשרית. [...] אני מאמין שהבנתי בטיפול אחרי פחות משנה ... שזו היתה טעות טרגית מצדי. רק אז. [...] גם בטיפול זה היה מאוד קשה בשבילי. בהתחלה היה לי קשה מאוד להודות בכך. אתה רואה, אפילו בתחילת הטיפול, כל הזמן ניסיתי להגן על עצמי ".
הסוציולוגית אורנה דונאת (39) מלמדת באוניברסיטת בן-גוריון בבאר שבע, בין היתר
© תמי אובןדוחות סקיי ורוז מראים שכל אישה חותרת להפגיש את הציפיות של עצמה כאם ואת החוויות הקונקרטיות שלה. שניהם עשו מאמצים שונים כדי לצמצם את הפער בין הרגשות שלהם בפועל מה הם היו אמורים להרגיש, כפי שהם הבינו, ליישב את השאיפה ואת המציאות. רוז, למשל, ילדה שנייה כי היא קיוותה לשפר, להפוך ולתקן את מצבה. אמהות אחרות, כמו סקיי, נכנסו לטיפול פסיכולוגי כדי לחקור מה "טעה בהן". עבורם, המשבר לא היה בהכרח משבר התפתחותי שעליו הם "יגדלו" לאורך זמן, אלא משבר שנבע מאי יכולתם להודות שזו היתה טעות להיות לאם. ההודאה של רגשות שלא היו להם את המילים הנכונות ולא את המקום הנכון ".
