קנאה בזוגיות: חמישה טיפים
המסיבה מפלרטטת
בזמן שהיא על רחבת הריקודים עם חבריה, הוא פוגש אישה במזנון. השניים נכנסים לשיחה. הוא אוהב את הזרים, היא יכולה לראות את זה. איך הוא מחזיק את ראשו ומבריש את שערו ממצחו. אחרי שעה, השניים עדיין מדברים זה עם זה, הוא מפלרטט בצורה פוגעת עכשיו. היא מרגישה כמו אידיוט. אבל לא מעז ללכת. שתיקה בדרך חזרה במכונית. "האם מה?", הוא שואל. "לא," היא אומרת, "אני פשוט מבינה שברור שהנאת נהנתה מלכותית." - "דיברנו," הוא אומר מעוצבן. "זה נראה אחרת", היא עונה. "היזהר", הוא אומר בכעס, "זו הייתה מסיבה, אתה מדבר עם אנשים, אם אתה רק רוצה להסתובב עם חברות שלך בבקשה." "אתה יכול לדבר עם מי שאתה רוצה, אבל רצית ללקק את האישה."
שהפסיכולוג אומר: אנחנו די חופשיים ביחסי האהבה שלנו. איש אינו אומר לנו כיצד עלינו לחיות אותם. זו הסיבה שכל זוג צריך לנהל משא ומתן על הגבולות ההדדיים. הקנאה חשובה מאוד, מכיוון שהיא אומרת: "בשביל ההרגשה שלי אתה הולך עכשיו רחוק מדי." וזה מה שהאישה אומרת לו, אם כי מאוחר מדי וכבר נפגע וכעוס עמוקות. במסיבה היא לא מתערבת. הקנאה שלה משתקת אותה מכיוון שהיא לא מרגישה מוצדקת בהרגשה כזו. כי היא לא רוצה להיות רכושנית, מכווצת, להטעות מעצמה. כמובן, היא הייתה יכולה ללכת ואמרה לו בנימה ידידותית, "עכשיו אני לאט לאט חוששת שתשכח אותי." או: "שלום, אני רוצה לחטוף את חבר שלי שוב." יכול להיות שהוא הרגיש מוגבל. אבל משא ומתן עד כמה היא מתביישת בהתנהגותו, עד כמה הוא להוט לכבד את רגשותיה והאם היא רוצה לקבל את הצורך המפלרטטי המוזר שלו ללא עוררין, הם חייבים בכל מקרה.
מחיית האם שוב לאישה שנראית
במשך שלוש שנים היא לקחה חופשת טיפול בילדים המשותפת. עכשיו היא חוזרת למשרד, מתלבשת יותר שיקית - אחרת לגמרי מבעבר, כפי שהוא מוצא. היא מקבלת מחמאות מהבוס וגם הכרה מאחרים בגלל הכריזמה שהשתנתה. "הפכת להיות כל כך שונה", הוא אומר. "כן, כמו שהיית מכירה אותי," היא עונה.
שהפסיכולוג אומר: עקיצת הקנאה כואבת, אך היא גם מחיה. הקנאה אינה סתם שומרת על קשר בכך שהיא מתריעה כי צד שלישי עשוי לאיים על אושרנו. זה גם מעיר אותנו ומעניק ברק לבן הזוג שהפך להרגל אפור. האישה כמובן מרגישה שוב מושכת יותר, וזה יהפוך אותה למושכת יותר לגברים אחרים. זה מורגש בעוקץ שמושך את תשומת ליבו. יש לו ברירה משל עצמו: או שזה מפחיד אותו והוא ינסה לצמצם את זה - או שהוא הולך בעקבות קנאתו בכיוון השני. והוא מודה עד כמה גם הוא מוצא אותה מושכת. אם יש הגנה כלשהי מפני אובדן, אז זה הרצון החי בזוגיות.
החבר הכי טוב
לעתים קרובות היא פוגשת את חברתה הטובה ומתקשרת אליה כמעט כל יום. הוא: "האם אתה צריך להתראות כל כך לעתים קרובות, אבל אתה יכול גם ללכת איתי לתערוכה החדשה, ובכל מקרה, מה שניכם תמיד צריכים לדבר אחד עם השני?" היא: "אני לא מורידה ממך שום דבר, כזוג אנחנו עושים הרבה דברים וכמה נושאים שאני מעדיפה לדבר עם אישה ולא איתך."
שהפסיכולוג אומר: קשר אהבה אינו ממלא את כל הרצונות והצרכים שיש לנו. לכן החברים הכי טובים חשובים - במיוחד לשמירה על קשר אהבה. אם הוא באמת מרגיש מתמודד עם החברות, אז הוא עשוי לפחד שאולי יש חזית נגדו, או שהוא ייאבק בקנאה. אבל אתה יכול לדבר על פחדים כאלה, וזה שווה את זה מכיוון שהקשר יכול להעמיק דרך החלפה הפתוחה הזו.
זועם מקנאה - בפעם הראשונה
יש לה חבר חדש מזה שלושה חודשים - ומקנאת כתמיד. מה לא בסדר איתי, היא תוהה. ובכן, בעלה האחרון, עמו הייתה בת ארבע, רימה אותה לעיתים קרובות יותר, ובסופו של דבר הקשר נכשל. אבל החיפוש הטירוף הזה אחר משהו שאולי אפילו לא קיים אינו יודע זאת. עד כה מעולם קנאה לא הייתה סוגיה עבורה. האם היא הפכה ככה דרך החוויה הרעה האחרונה, או שמא בגלל הגבר החדש הזה, האם הוא מפעיל בתוכה במודע משהו שלא חשדה שהוא נרדם בה? היא כבר שקלה אם עליה לתת לו להתבונן. 500 יורו שעולה.כסף שיעדיף להשקיע בחג הבא ביחד - אך האם זה לא יביא לבסוף את הוודאות שלה?
שהפסיכולוג אומר: קנאה היא תחושה לא אהובה, אנחנו מתחנכים לא לקנא, לא לקנא. זו הסיבה שאנשים רבים גאים להכיר קנאה קטנה. אך רק מכיוון שאינם מאפשרים תחושה, אין להתגבר עליה. זה נשאר לא מעובד, וכשהוא נשבר, אנחנו באמת יכולים ללמוד לחיות עם קנאה בפעם הראשונה. חוויות רעות, כמו הונאה בתדירות גבוהה, יכולות להחליש את המחסום הפנימי לקנאה - אך גם בן זוג שבאמת אומר לנו המון. אולי עד כה נמנענו ממנה מחרדת אובדן לא מודעת, מלהתעסק באחד שאנחנו באמת רוצים בו. אבל יכולה להיות גם סיבה חיצונית לקנאה שלנו, ואנחנו מרגישים משהו בהתנהגותו. בכל מקרה האישה צריכה להתייחס ברגשותיה ברצינות ולשאול את עצמה: מה מזכיר לי פציעות קודמות, כמה אני קרוב לבן הזוג הזה, מתי קנאה מתרחשת, מתי היא התחילה? אז כדאי שתתחיל בלש פנימי על נפשך - ותדבר עם בן הזוג.
השמועה
הרבה זמן הוא נראה לה איכשהו שונה. הוא מקרין, יש לו כל כך הרבה אנרגיה ומתחייב יותר מבעבר. הוא נעדר בסוף השבוע האחרון. פגישת עסקים. היא לא הצליחה להגיע אליו, הטלפון הנייד שלו היה תמיד כבוי. "קבלת פנים גרועה," אמר. היום בארוחת הצהריים, אמר לה עמיתתה. שהיא ראתה אותו, בתחנה ביום ראשון. וזה היה נראה יותר מסתם עמית. אבל היא בהחלט לא הייתה. "שטויות", היא עונה, "אבל לא בעלי!" אבל היא לא בטוחה. יש לה כאב בטן כשהיא חוזרת הביתה.
שהפסיכולוג אומר: היא אוסרת על קנאתה, אך צריכה בדחיפות לפנות אליו במקום לפייס את עצמה. היא לא מתייחסת ברצינות לתחושות ולתפיסות שלה. אבל היא הכי חוששת שמה שהיא חוששת הוא נכון. שהעולם המושלם שלהם לא קיים. הקנאה שלה מאתגרת אותה לבדוק את זה, וזה מה שהיא מנסה להימנע.
