מאוחר באהבה - טעויות להפוך אותך חכם

חסר לי 125 מיליליטר חלב לתפוחי הפירה שלי מהתיק. צילצלתי אל הדלת של שכני פטרה כדי לשאול אותם. "בטח, תיכנסי, "אמרה פטרה ואותתה לי למטבח, שם ישבה חברתה: מארי. היא היתה מקסימה. ידידותי, מעניין, מצחיק. אף על פי כן הייתי קצר ולא נשארתי יותר מאשר הכרחי. מצאתי את עצמי נבוך. הופעתי היתה תמונת המראה של חיי הפנימיים הבלתי-מתלבטים: אי-שם בין מזדמנים לשעמום. לא מגולח, חולצת טריקו מרופדת, מכנסי ריצה רחבים, וגם גרבי צמר עבים - אי אפשר לומר שהראיתי את הצד הטוב ביותר שלי במפגש הזה עם מארי. הייתי רווקה במשך זמן רב, ולא הרגשתי רע בקשר לזה כשראיתי אותה בפעם הראשונה.

ובכל זאת, כשסגרתי את הדלת מאחורי עם ספל קפה, הלב שלי הלם קצת יותר מהר, ותהיתי, מבולבל: מה זה? כפי שהתברר, זה היה משהו שלא ציפיתי לו: הייתי מאוהבת. מאוחר יותר הבנתי שהרושם הראשוני הלא מושך ביותר שקיבלה ממני לא היה יכול להיות התחלה לא נעימה עבורנו. אחרי הכל, זה לא המקרה כי ממש בתחילת מערכת יחסים, אנחנו תמיד הולכים הרבה כדי להציג את המהדורה מבריק של עצמנו? זה נפל: מארי ראתה מה היא מקבלת כשיש לי יום רע. היא רצתה אותי בכל מקרה.

אני בן 49, אפור ברקות, אפור על הזקן בן שלושת הימים, לפעמים אפור על הנשמה, מופרד לשלוש שנים טובות, אב לשני ילדים כמעט מבוגרים. אני לשאת סביב צלקות מסחרי כי לצבור 35 שנים של ניסיון ביחסים עם רק קומץ נשים. בעבר, הייתי עושה משהו כדי להסתיר את הצלקות. אבל כשהבנתי אחרי שתיים-שלוש פגישות עם מארי - היא צילצלה יום אחד, רק משום שרצתה ללמד אותי איך לעשות רוטב תפוחי אדמה אמיתי - ידעתי שהאישה הגדולה הזאת עומדת להתאהב בי, שיערתי שאין טעם להסתיר דבר. זה מה שעשיתי בנישואי, עם הכוונות הטובות ביותר, אבל זה לא טוב לאשתי ולי.

אשתי, יותר טוב: אשתו לשעבר. ג'ודית. הייתי בן 22 כשפגשתי אותה. ג'ודית תמיד ידעה בדיוק מה היא רוצה וצריכה, הערצתי אותה על כך. והייתי מוכן לתת לה כמה שיותר: גדלתי בתקופה שבה נשים התחילו לדרוש מאיתנו גברים. בהיותי נער התעניינתי לדפדף ב"אמה" שדודה שלי הצטרפה אליה, קראתי את "מותו של הנסיך המקסים", ואינה דטר צדקה כששרה ב -1982 שהמדינה זקוקה לגברים חדשים. רציתי להיות אחד מהם. התייחסתי יותר לצרכיה של יהודית מאשר לצרכיי, שכמובן לא נעלמו, אלא רעדו בי.



לא הראיתי את עצמי לגמרי

כמעט אפשר לומר: לא רציתי להפריע. דחה את דעתי כשהיתה שונה לגמרי ממנה, נסעה לאפריקה איתה, אף על פי שהייתי מעדיפה חופשת גלישה בדנמרק, הלכתי לקולנוע במקום לאיצטדיון למענה. רציתי להיות נאהבת, פחות או יותר. ושכחתי לאהוב את עצמי. כאשר נפרדנו אחרי 23 שנה, ידעתי מה היה חלק הכישלון שלי: הצעתי לה חיכוך קטן מדי. לא נתנו לה את ההזדמנות להתמודד עם "לא" ממני. הייתי לעתים קרובות, לעתים קרובות מדי כמו ג 'לי. אף אחד לא צריך להיות נשוי לג'לי.

עכשיו היתה אישה חדשה שנישקה אותי בעדינות באחד הערבים ואמרה שהיא נמשכת אלי, אבל לא ידעה בדיוק מה לעשות בה. ידעתי למה היא מתכוונת: יש לה גם ילד, הרבה יותר צעיר מילדי. היתה לה מערכת יחסים שהיא כנראה סוג של לוחמה מיקומית. היא גם רק להגדיר במעמד יחיד שלה הרגשתי נוח מאוד עם זה. זה היה ברור לי: זה יכול להיות רק משהו אם כל אחד מאיתנו פורץ את דפוסי היחסים הישנים שלו. במיוחד אותי.

הוריי נפרדו בתחילת שנות ה -80, במערב ברלין זה היה כמעט דבר טוב, כמעט כל החברים שלי היו גירושין ילדים. באותו זמן הבחנתי בתופעה שהעסיקה אותי: בעוד שנשים נשארות לבדן הרבה זמן, לרוב הגברים היו נשים חדשות בתוך זמן קצר מאוד - והן חיו בהן המשך לנישואין הישנים. מאידך גיסא, בקרב אנשי דורי, רק מעטים מהם משליכים את עצמם אל תוך מערכת היחסים הבאה: אנו פוחדים ומכבדים את מה שמצפה לנו. אנחנו אפילו מדברים על זה - עם כמה חברים נבחרים. על מה השתבש בפעם האחרונה. על מה שאנחנו רוצים לעשות טוב יותר עם האישה הבאה. אני חושבת שלמדתי.לדוגמה, כי אני צריך לעזוב אזור הנוחות שלי, וזה תמיד אזור נוחות עבור כולם. כי אני באמת נחמד. אני לא רוצה לפגוע באף אחד, אני מסתגל כמו זיקית אם אני לא זהיר. ולעתים קרובות אני שוכחת לטפל. זה עבד טוב בעבר אבל לא בהכרח גרם לי אושר. רציתי לעשות הרבה דברים עם מארי כבר מההתחלה, גם אם זה יעלה לי להתגבר - ואולי זה אומר שלא הייתי מקבל אותה אז. רציתי להיות פתוחה ללא רחם.



סיפרתי לה על הפחד שלי

אז שבוע אחרי הנשיקה הראשונה שלנו, אמרתי לה שאני מפחד. לפני שלבתה יש בעיה איתי. לפני כן אין לה אחד איתי, אבל מקבלת אותי ביתר קלות ממה שאני עושה לה. לפני שילדי יכלו לסבול מהיחסים החדשים. שאני לא יכולה לחיות עם מארי כי אני לא אעשה שום דבר שאני יכולה לרצות אותה - הזמנים נגמרו.

אמרתי שאני רוצה להשתמש בכרטיס העונה שלי עבור Hertha BSC בעתיד, שלפעמים אני לא מרגיש כמו צחצוח השיניים שלי בערב, כי אני אוהב לרוץ בריצה דרך הדירה, לאכול גלידה ישירות מן חבילת ליטר הרבה לעתים קרובות מדי ושבעים רעים מדי - שוויינרוק שומעים. בסופו של דבר, אמרתי: אתה יכול לקבל אותי, אבל אתה צריך לדעת עליי. לא תמיד אעשה את עצמי בטוח ובטוח, ואשאר את הצרכים שלי לעתים קרובות מדי. היא הביטה בי ברצינות רבה במשך רגע ארוך מאוד ואמרה, "בסדר. וחשבתי: בסדר? וואו. איך זה אפשרי? "זה עובד כי אתה כבר לא 22", אומר סבסטיאן.

סבסטיאן הוא אחד מאותם חברים שאיתם אני יכול לדבר על אהבה. אנחנו מכירים אחד את השני מבית הספר, אבל איבדנו זה את זה זמן רב, כך שהוא חווה רק את סוף הנישואים שלי. באותו זמן הוא אמר, "אתה מונע מתחת לאדמה אם אתה מכחיש את עצמך במערכות יחסים כדי לרצות את השני." הוא פגש את אשתו הראשונה בגיל 19. זה היה אהבה עם עור ושיער, אבל גם אחד שעלה הרבה כוח. כשהיה בן 30, עשו השניים טיפול זוגי, שבו סבסטיאן הבין שהוא חייב להיפרד. "הייתי צריך את הנוף הזה מבחוץ", הוא אומר, "הקונפליקטים שלנו היו רשת דייגים שהסתבכנו בה, לא הגענו אל פני השטח כדי לעצור את הנשימה, רק התווכחנו, נורה למוות ".



אחר כך פגש את קארולה. הוא התאהב בה בצורה שונה מאשר באשתו הראשונה: "הפעם, בניגוד לעבר, חשבתי בצד ימין ובצד ימין של זרם האהבה". במערכת היחסים החדשה, לא היה עוד "אנחנו נגד שאר העולם", אבל שני שידעו שזה לא בריא להזניח חברים ובני משפחה עבור nebulization מוחי. האהבה לא היתה פחות, "לא הייתי אפילו טיפשה פחות, אבל עם יותר מ -40 אתם עוברים בריבועים פחות מפתיעים ברשת מאשר 19. אתם יותר גמורים מאנושיים". הסבירות שהחיים או אישיותו האישית יעשו סיבוב פתאומי קטן בהרבה. הוא היה אסיר תודה על מה שהיה לו פתאום. ובשביל האהבה שלו תתרחש שוב: "מי יודע כמה מן הבדיחות האלה יש לך בחיים שלך? "שאלתי.

כמובן, סבסטיאן וקארולה ממשיכים לעשות טעויות, אבל הם מוצאים את האיזון בין מה טוב השני ומה טוב להם: כי רק מי הוא בשלום עם עצמו, הוא שותף טוב. ואתה לא יכול להאשים את השני על מנת לגרום לך להרגיש טוב. "השני הוא לא הפתרון לבעיות שלך", אומר סבסטיאן. "אם אתה לוקח את זה, אתה שותף טוב יותר - ומושך יותר." כמעט כל דבר הוא סקסי כמו אדם שעובד על הנושאים שלו בביטחון עצמאי.

מארי יש גם דפוסים שלה

במשך זמן רב חשתי באחריות למזל ולמזל הרע של ג'ודית. הייתי צריכה לשבור את דפוס המצוקה הזה כדי שלא אצטרך עוד לדכא את צרכיי. זה מה שקורה כאשר אתה מתחיל מחדש - לא משנה איזה מרק אתה שוחה פנימה: לצאת מהסיר לבשל לבלוע את אותם מרכיבים כמו זוג עד שאתה שוכח כי טעם האהבה הרבה יותר טוב ומגוון יותר מאשר את התבשיל הנצחי של ציפיות שלא התגשמו ואת תוכחות הדדיות. בין אם אנחנו שולטים בבן זוגנו או הופכים להיות כפופים מדי לעצמנו, בין אם אנו מקשיבים מעט מדי או יותר מדי, בין אם אנחנו מתכננים יתר על המידה או מקריים מדי, הרי שהרסו כל מערכת יחסים כושלת. אם לא אותו שטויות צריך לקרות שוב כמו בפעם האחרונה, אנחנו צריכים לצאת העור שלנו - קשה כמו זה.

מארי יש גם דפוסים שלה. הרעיון שלה על אהבה ומשפחה יש כמה Bullerbühaftes, היא מדמיינת: כל הילדים שלנו סביב שולחן גדול, עדיף באזורים הכפריים, כמובן, כולם תמיד מאושרים. עם האידיאל הזה, היא כבר הגיעה לגבולותיה ביחסיה הישנים. לשעבר שלה הוא לא רומנטי, אלא טכנוקרט שרצה לקצץ את המשפחה עבור פונקציונליות ויעילות. זה ספונטני, הוא התעקש על שגרות יומיומיות מדויקות.זה הטריד אותה, אבל היא לא נאבקה על מה שרצתה והרגישה נדחית ודחויה. זה היה כך במערכות היחסים הקודמות שלהם. היא נאלצה להפוך לגיל 40 כדי למנוע מעצמה לזחול לתוך הקליפה שלה ברוח.

אנו מקבלים צרכים שונים

אנחנו עכשיו שנה טובה ביחד, האהבה שלנו כבר לא טרייה. וברור שיש לנו קונפליקטים. מארי רוצה להתכווץ איתי, זה כנראה הגן Bullerbü בה. היא לא לוחצת עלי, אבל אני מרגישה את הלחץ שהרצון שלה מציב עלי. אם הייתי עדיין בתבנית הישנה שלי, היא וילדה היו מתגוררים איתי מזמן. ולפעמים אני קרובה להיכנע. אבל אז אני שוב מקשיבה עמוק פנימה ומבינה: אני עוד לא מוכנה. אני עדיין מחובר לסיסמאות חיי היחיד, לאפשרות לסגור את הדלת מאחורי ולהיות לבד. וזה מה שאני מייצג. כי שמתי לב שאני לא באמת צריך מארי. אבל אני רוצה אותה.

ומארי? כבר פרש מוקדם יותר. בינתיים, היא בדרך כלל מתנגדת לדחף להרגיש לא אהובה כאשר הצרכים שלי שונים משלה. היא מנסה להבין מה קורה בי. לפעמים זה לא עובד מיד, אבל שנינו יודעים עכשיו: זה גירוי נגמר. בכל מקרה, אני יכול להתמודד עם זה היום.

למעשה, יש לי פחות משותף עם מארי מאשר עם ג'ודית. מארי לא אוהבת מותחנים, מעדיפה לצפות בתוכניות בישול אזוריות בטלוויזיה והולכת לכנסייה בחג המולד, שאליו לא הייתי מציב כף רגליים ביום כלשהו של השנה. היא אוהבת את זה בדיסקרטיות, שם אני אוהבת אותה בגאווה. ולהיפך. אבל זה עובד טוב איתנו - כל כך טוב שלפעמים אני מרגיש כאילו אני רק מדמיין הכל. אני לא צריך להילחם על שום דבר, אני פשוט צריך לקבל את זה. אני יכול לתת בלי לוותר. אני יכול להגיד מה שאני רוצה וחושב. אני יכול להגיד לא, ואני מבין: העולם הוא בכלל לא, אני עדיין אהוב. אני יודע שיש רבים שמאמינים שאהבה חייבת להיות מסובכת, מאבק יומיומי. עכשיו אני יודע שזה שטויות. אהבה היא בעצם קלה. זה הייתי צריך להיות כמעט 50 שנה כדי ללמוד כי הוא כנראה אחד מהם.

ציפור מקדימה. פרק 21 (מרץ 2024).



סקרים, אפריקה, דנמרק, אהבה מאוחרת, אהבה, מערכות יחסים, סקס, שותפות