ללמוד לאהוב - זה אפשרי?

האידיאל של האהבה הרומנטית הנצחית במשפחה שלי נמצא תחת מצבה משותפת: קבר סבתי. הם גידלו שבעה ילדים ונשארו יחד יותר מ -60 שנה. בלתי ניתנת לביטול, בלתי ניתנת להפרדה. אף על פי שידעתי שסבתא שלי חזרה לאינטרסים שלה ולסבא שלי היו יותר חלומות מאשר לבלות חיים שלמים ולדאוג לבית ולמשפחה. לא, הם לא היו כמו זוג זקן, בהיר שיער, שאני רואה לעתים קרובות בשכונה שלי. הם היו צוות אוהבי אך פרגמטי אשר כיום משמש לעתים קרובות כמתווה להצגת אנשים צעירים: תראה, זה יכול לעבוד.

אף אחד לא מכריח אותנו לשותפות: אנחנו חופשיים!

אני אוהב את סבא וסבתא שלי על מה שהם היו. אבל אני חושב שתוכנית, יפה ככל שזה נראה, מטעה אותנו. זה נותן לנו לחץ להשיג משהו, במקום ללמד אותנו איך לעשות את זה, אהבה בכלל. כי גם ההורים שלי וגם הסבים שלי לא יכלו ללמד אותי את זה. וזאת בשעה שבה, לראשונה בהיסטוריה האנושית, המשכיות המשפחה תלויה אך ורק ביכולתם הרגשית של ההורים. לא כללים חברתיים ולא דרישות חברתיות מכריחים אותנו להישאר עם השותף שלנו. אנחנו חופשיים.



"תהיי עצמאית" - שמעתי את זה מאמי הרבה פעמים

לכן, כמו סיפור קצר טוב, היחסים שלי לעתים קרובות יש התחלה מיידית, פעולה קצרה - ו מפתיע, לפעמים לפתוח את הקצה. הקשר הארוך ביותר שלי נמשך ארבע שנים. הכי מרגש שלי נמשך 14 חודשים וגרם לי את אמא של הבן שלי, שאני לגדל היום לבד. בעוד אני פורח לתוך חברויות אלה בינתיים span לאורך כמה עשורים, אני במהירות הרגשתי לא נוח במערכות יחסים. וגינה אותי כך. יש לזה סיבה. ויש עוד אחד שמשנה את זה.

אנחנו דואגים לאהבה

כולנו רוצים לאהוב: את ילדינו, את בן זוגנו, את הורינו, את ידידינו - ואת עצמנו (ראו המאמר שלנו "געגוע לאהבה" במאמר שלנו!) בעולם המערבי שלנו, שותפות אינטימית לכל החיים היא חלק בלתי נפרד מחיינו. האושר שלך. אנחנו לומדים לאהוב על ידי מציצים אחד מהשני. אנו מעתיקים את ההורים והמטפלים שלנו, חוזרים על הצלחות וכישלונות, ומתאימים תמונות שצילמנו בתקשורת.



כשאני מסתכל על הציפיות של עצמי ושל אחרים, זה לא מפתיע אותי שאני מרגיש כל כך לא נוח במערכות יחסים. אני צריך להיות מאושר, אבל איך? אני צריך לעבור עבה ודק עם השותף שלי, אבל מה אם הוא לא הולך יחד? אפילו ילדי סבתי לא יכלו לעמוד בלחץ הזה. אהבתם הארוכה, הלכידות שלהם, אך גם כושר העמידה וההתמדה שלהם הביאו אותם מעל כל הפרדות: אמי, דודתי, דודותי - גרושים היום, טלאים או לבדם. אמי עזבה את אבי לאהבה קצרה, מצערת, לפני שנישאה לאבי החורג, ואחרי אהבה קצרה, מאושרת, עשה דבר אחד מעל לכל: חזרה.

מעדיף לא מערכת יחסים כמו לא שווה!

גדלתי בשנות השמונים, כשסטירה על גבה של האשה עדיין התקבלה בקריצה, והמזל הרע לתת לילדים סטירה היה כמעט דבר טוב. שבו אהבה היא תעלומה שנחקרה רק מאז 1970. ההיררכיה הברורה בין גברים לנשים באה לידי ביטוי בצו הישיבה והדיבור ליד שולחן ארוחת הערב (אבא או: עדיף לא לדבר בכלל) וגם לנשים לבושות בחופשיות בתוכנית הערב. זה לא היה ביחד, זה היה סכסוך.



כאשה גוברת, התברר לי במהרה: לא רציתי לחיות ביחסים לא שוויוניים. למרבה האירוניה, שאמא שלי לא רצתה את זה בשבילי. להיות עצמאית, היא אמרה לעתים קרובות. זה היה רצונה שהיא רצתה לעשות כל כך הרבה, אבל לא העזה. במקום זאת הוא הפך למשימה שלי. וקללה.

ההפרדה כניצחון של האישה על האיש?

אז בשבילי, מערכת יחסים של אהבה הפכה למשחק של תלות וכמיהה לאוטונומיה. אם בן הזוג היה קרוב מדי, פחדתי לאבד את החירות שלי ונסוג. אם השותף היה רחוק מדי, עשיתי הכל כדי להיות שם לב. העובדה שיותר זוגות מובילים ומתחתנים עם אנשי קשר ארוכים יותר איננה מה שאני מחשיב לחזרה למסורת.

אני מאמין כי זהויות מגדר יכול להירגע יותר ויותר שותפים יכולים להתקרב זה לזה עם עניין ואהבה זקוף. בעוד שבשנים של ההתבגרות שלי היו ציפיות מנוגדות למערכת יחסים - ילדים, בכל זאת קריירה, להיות סקסית, אבל על האדמה - ההורים שלי עברו למלחמת היחסים שנמשכה עד הגירושים. בשנות ה -80, למדתי, ההפרדה לא היתה בושה.היא היתה ההצלחה של אמא שלי מעל אבא שלי.

הפסקתי לחלום.

במקום לנסח צרכים כנים: טיסה קדימה. לפתור קונפליקטים? אין סיכוי. טיפול זוגי? עבור טיפולי זוגות פשוט הלך מטפלים. מה שלא למדתי היה להיות מסוגל לנסח צרכים - או לראות את הצרכים של אחרים. לא להגיד לא. בביטחון להתמודד אחד עם השני, גם אם יש דעות שונות. האהבה הפכה לסכנה שהכילה רגשות שליליים: פחד, כעס, הטעיה. אני חושש שלא אוכל להיות מספיק טוב. או שהשותף שלי לא יכול להיות מספיק טוב. שהיחסים לא יכלו להימשך. בקיצור: הפסקתי לחלום.

להיות לבד משוחרר

עצתם של הזוגות הנשואים באה בעקבותיה: אתה בוחר את האנשים הלא נכונים. למען האמת, טעות היא לשון נקייה. מלבד העובדה כי הוא גינה נשים כדי להיות עצמם אשם בבחירות. יש רק גברים לא בסדר כמו שיש נשים טועה. יש נשים וגברים שמנסים למצוא שותף עם ההיסטוריה, הציפיות, התקוות והרצונות שלהם. מי שמבין אותם ומי הם יכולים לסמוך עליו. ולפעמים אתה מתחיל עם ציפיות טועה.

מאחר שהייתי כה אובססיבי והתנתי לי לחיות על בסיס שווה, לא היתה לי היכולת להתייחס בשלווה. עד שפתאום עמדתי לבדי עם ילד בזרועותי. כל מה שלמדתי על אהבה השתנה. איבדתי את מה שחשוב לי כל כך כאידיאל: הדימוי של הזוג המושלם, של המשפחה שלך. אבל במקום לאבד את עצמי באבל, קרה עוד משהו: כל הציפיות שהיו לי על עצמי ועל מערכת יחסים נפלו ממני.

שוחררתי מן הכמיהה להכרה. הייתי מספיק לעצמי. אני לא זקוק להערכה על ידי גבר או שותפות. הייתי כל כך לבד עם עצמי ועם הילד שבפעם הראשונה באמת הייתי חופשי להחליט. והתחלתי לחשוב על הצרכים שלי. במקום לנסח קריטריונים שליליים שליליים לבעלי לעתיד, שקלתי מה אני יכול לתת. ומה אני צריך להיות מאושר עם שותף בצד. רק עכשיו גיליתי שבמשך שנים ניהלתי מאבק שלא היה שלי אלא של אמי. כי כבר לא הייתי שווה? לא מספיק טוב?

במשך שנים נאבקתי במאבק שלא היה שלי

העולם השתנה באופן יסודי מאז חתונתם של סבי וסבתי, הכמיהה ליחסים לאורך כל החיים נותרה. זה מכחיש לנו את הדעה כי בפעם הראשונה יש לנו את ההזדמנות באמת אוהב ללמוד. היום, אנו יכולים לחלום יותר מאשר בהכרח צורך להישאר יחד. זה סיכוי לכל אחד. בשביל זה אתה אפילו לא צריך ילד. אבל זה עוזר סוף סוף לאהוב ללא מעצורים. ללא פחד.

ניקול זפטר, 41, הוא עיתונאי וסופר. ספרה הנוכחי הוא: "היום הפכתי לאמי" (240 עמ ', 17 יורו, ברכה)

Videotipp: זהו אוצר המילים החשוב ביותר של 5 שפות של אהבה


למה זה טוב ואפילו חשוב לא לקבל את עצמי ולא לאהוב את עצמי? (אוֹקְטוֹבֶּר 2021).



אהבה, יועץ יחסים, בחירת חבר, פסיכולוגיה