נישואין האמת: "אני שמח שאני הלכו שולל"
אני נשוי כבר 22 שנה. השנים הראשונות היו בסדר. נולדתי את בני כשהייתי בן 19. בעלי התחיל לעבוד במשמרות בשנת 1987. כשהבן שלי היה בן שלוש, ילדתי את הבת שלי. טיפלתי בילדי כל השנה. בעלי רק עבד, אפילו בסופי שבוע, או ישן. פרשתי ממנו. שכבתי עם הילדים בלילה. הוא מעולם לא אמר דבר. מעולם לא שאל שאלות, תמיד נזיפות.
התווכחנו על כל דבר קטן. לא יכולנו ולא יכולנו לדבר על הבעיות שלנו. ניסיתי את זה כל כך הרבה פעמים, אבל הוא אומר שזה בסדר. אז כמו עכשיו, אני יודע שהוא מעדיף לעשות את זה בעצמו ולא לשכב עם אישה.
הוא אפילו לא בירך אותו ביום ההולדת ה -40 שלו
זה לא היה חשוב לי עד יום הולדתי ה -40. אבל ביום ההולדת שלי הבנתי: משהו חסר לך. כמו קשקשים, זה נפל מעיני. אין מילה מתוקה, אין יום הולדת שמח, אין פרחים, שום דבר. כאילו היה יום רגיל. שוב ניסיתי לדבר איתו. שאל אותו אם הוא מאושר עם Wichsvorlagen שלו. הוא אמר, "כן!" אמרתי לו: "ומה איתי, יש לי גם משאלות וצרכים!"
הוא הביט בי כאילו הייתי חתיכת עפר אחרונה, כאילו השתגעתי. הוא אמר שיש לי את הבת שלי, שיכולה לחבק אותי. יש לי כמיהה ללטיפות.
מאז אני מתחמקת ממנו. לעתים קרובות אני שואל את עצמי: "האם אני אמא, אחות או ניקיון?" למרות שהם מטופלים אפילו טוב יותר ולקבל יותר כבוד. אני חושב שהוא לא יכול לשאת קרבה.
לפחות אני יכול לחבק את הילדים שלי
במשך זמן רב הרגשתי שהכול באשמתי. אני אהיה בדיוק כמוהו - מרגיש קר! אבל לפחות אני יכול לחבק את הילדים שלי ולהתכרבל איתם. ואני בקשר עם מישהו שפגשתי לפני 17 שנה. בהתחלה לא רציתי. פחדתי. אבל אז לא יכולתי יותר, הרגשות שלי היו חזקים יותר.
זה היה טוב מכדי לחבק אותו שוב, להרגיש עור חשוף. רק עכשיו ידעתי מה ויתרתי במשך 19 שנים. תמיד חשבתי שנשיקה לא תישאר. לא, זה היה טוב ויפה יותר. כל הפחד שחשתי כל השנים האלה התפוגג פתאום. תמיד חשבתי שלעולם לא אוכל להראות את עצמי עירום לגבר. תן לי ללכת.
בעלי רק מצטער
בעלי אמר לי פעם שאני נוקשה במיטה כמו קרש. אבל זה לא נכון. אולי איתו, אבל עם המאהב שלי זה היה ממש נחמד. מעולם לא חשבתי שזה יקרה. שאדם יכול להיות כל כך רך. לא כמו בנישואים שלי: פנימה, החוצה, לעשות.
בעלי רק מצטער, הוא לא יודע כמה נחמד להיות נאהב. זה כאב לי לדעת: הוא צופה פורנו ומשחקים עם עצמו, ללא אהבה. היום אני יודע כמה מסכן. אני שמח שאני סוף סוף הלך שולל אחרי כל כך הרבה זמן. אף אחד כבר לא זוכר אותי. ואני סוף סוף מרגיש כמו אישה אחרי כל כך הרבה שנים. כאישה אהובה ומי יכול לתת אהבה.
