גברים הם לא הכל
למעשה, בדיוק שכחתי את הטלפון הנייד שלי במכונית כשביקרתי את חברתי אילקה במוצאי שבת. אכלנו ריזוטו בולאטוס, שתינו שרדונה, צפינו בשני הפרקים הראשונים של סדרה קומית אמריקאית מוזרה ב- DVD. רק אחר כך זה היכה אותי: משהו מיוחד קרה באותו ערב. זו הייתה תחילתו של שינוי גדול. הלולאה המעצבנת במוח - איפה הוא? מה הוא עושה? מתי הוא מתקשר? - היא פתאום נעלמה. חלף רעש הרקע שליווה אותי בשנתיים האחרונות מאז שהצלחתי לצמצם את חיי הרווקים עם גבר.
פגישות: זמן פרימיום עם הגבר המיוחל
בתיאוריה, כולנו יודעים זאת: שהחוט הבלתי נראה, שמעליו זוגות מחוברים לצמיתות, יכול להפוך לסרוג. כאשר הגבר עומד על הכן ויחסי האהבה הם מרכז היקום שלנו. וכמובן ששום אישה לא בטוחה בעצמה רוצה להיות נרקומנית בזוגיות. כמובן שכולם רוצים לשלוט כריבונים בחייהם. אבל אם האהבה - שהוחמצה זמן רב, נכסף וכל כך מעוברת - הפכה לחשובה קיומית, מוטציות רגשיות מתגנבות פעם אחת קודם. הם מייבשים את חיינו הזורמים בנהר פעם אחת. הפרדנו מהמקור שלנו ותנו ליובלים להתייבש. עד שהחברות שלנו הן רק אקסטרווגנטים של זמן פנוי, בעוד שלמען האמת אנו מחכים למערכה הבאה של הדמות הראשית.
כמה רגלי טלה צליתי, כמה סרטים צפיתי, כמה אלבומי תמונות עיטפו בין הנכדים של השכנים - רק כדי להרוג את הזמן שבין הפגישה האחרונה לפגישה הבאה איתו. זה יצר קטגוריית זמן חדשה לגמרי: בינתיים. וזה לא אומר שום דבר טוב. במשך שנים רבות הייתי אדון בהמתנה, אמן מגשר. היומן שלי: בניית גשרים מתאריך עד היום. החיים היפים הצטמצמו לכמה ימים ושעות - אלה איתו. אלה לא היו רק רגעי השיא של השבוע, הם היו הרגעים שחשבתי שאני חי. באיזשהו שלב, פשוט הסתכלתי שוב בטלפון ותהיתי מי מהחברות שלי יכול לשחק היום במילוי הפערים, פתאום התברר לי: איזה בזבוז ענקי, אידיוטי!
הזמן המועט שיש לנו בנוסף לתפקיד ולארגון היומיומי, אינו מאפשר דירוג כזה: זמן פרימיום עם האדם המיוחל ופרישה אמיצה של שלבי הביניים עם משרות חילוף שונות.
מה אם חברות שלי ישימו לב: שהן פשוט ממלאות חומר.
שאלתי את עצמי את השאלה: מאיפה חלוקת הזמנים המוזרה הזו? אחרי הכל, אני מכיר נשים רבות העוקבות אחר אותם דפוסים פגומים בדיוק. התשובה הברורה: הם חיו לחיים. האיש היה הגדול מבין כל היצורים במהלך חיי האמהות והסבתות שלנו (גם בגלל שהוא היה מוגבל בכל מלחמה ואחריה). כל מי שצד אחד היה צריך להחזיק אותו, לטפל בזה, לשרת אותו.
"האדם הוא גבר, ואם הוא רק יושב על קצה המיטה ומשתעל", סבתא שלי תמיד אמרה. היא הייתה רצינית.
אז כבר ידעתי טוב יותר, אך בעזרת ידע ומשמעת אי אפשר לשלוט במנגנונים כאלה. ממש נאבקתי להרגיש טוב כשעיצבתי את הזמנים המפוצלים. אך מאמץ אינו טוב. זה מאמץ. וזה מבלבל את מצב הרוח שאתה רק רוצה להיות שמח עליו.
המחשבות חופשיות ומתרחקות מהמקום בו אנו נמצאים - אל המטרה הגדולה של הגעגוע: האדם הנעדר. הרגשות עושים מה שהם רוצים, לכל המאוחר אחרי כוס היין האדום הראשון שהם דוהרים לעבר הלב או, תלוי: קצת יותר עמוק. והסיפורים של החברות ממלאים חומר לתקופות שאתה פשוט צריך לעבור. הזמנים בלעדיו.
לעתים קרובות יותר ויותר חשבתי על זה, כמה עצוב בערבים עם אור נרות ומוזיקה יפהפייה, שמצאתי רק סוג ב 'כיוון שהוא לא היה שם, אבל למשל ג'אנה ודידי. לפעמים אפילו חששתי שהם עשויים להבחין במשהו: שהם רק הסחת דעת, שאני אשמח להחליף אותם למספר הראשון הבלתי מעורער בחיי. ככל שהפחדתי להיות מארחת מוגל, כך התאמצתי יותר לשמח את כולם. יין עדין יותר, יותר בדיחות - יותר, יותר מהכל, כך שתרגיש בנוח איתי. אחרי הכל, אתה צריך לתגמל אנשים שאתה מנצל. כל מי שמגיע לאורחים כשעות בודדות בצוות העובד, משלם מחיר. שיחות טובות שחוסמות נזקקות עולות מחיר. חברות זקוקות לעניין אמין, תשומת לב אוהבת, תשומת לב אוהדת. וקבלו רק 50 אחוז מהכל, כי באמת אכפת לכם מהכאן ועכשיו, תוך מחשבה בסתר רק על הפאנטום על הדום. האיש שמתכנן הלילה משהו שונה. האיש שעושה תוכנית משלו.האיש שחושב שלוש פעמים בשבוע מספיק ומחלק את החיים לחובה ולסגנון חופשי. מספיק זמן עשיתי רק מחצית מחיי.
אף על פי כן: הכרה בסכנה, סכנה גורשה. עכשיו ידעתי מה לא בסדר. לא רציתי את זה יותר. פעלתי בעקשנות נגד הדחף שלי שירשתי מהאבות לאהוב. והנה באה המשמעת: תרגול. תרגול. תרגול. שיהיה לכם טוב. שוב ושוב. שמרו על חברויות. אמין. תהיה מספיק עצמך. בכל אופן.
בשלב מסויים זה היה מסתנן, אחרת לא הייתי שוכחת את הטלפון ברכב שלי באותו יום שבת. כי פשוט לא חיכיתי להודעת טקסט, אפילו לא לשיחת טלפון כי התכוננתי לערב עם חברה שלי. כי וודאות עמוקה תפסה אותי. האיש נפל מהדום.
החללים קיבלו משקל. סוף סוף ניהלו חיים משלהם. היו שקולים. ולחיים שלי היה כאן ממש ועכשיו ממש כל רגע.
ישבתי על האש עם אינה בערב שבת, נטעתי יסמין טנג'ה ולילך ביום ראשון. הלך לקניות אחר הצהריים ביום שלישי עם קתרין. הזמן כבר לא התפזר בין פאר לשמצה, הוא החל לזרום באופן שווה. לפעמים הוא היה שם, היו לנו אחד את השני ושיחות טובות ונשיקות לוהטות, לפעמים הייתי עם אולריקה, ובישלנו את אטריות הלימון של ג'יימי אוליבר והאזנו לאלבום האחרון של ססיליה ברטולי. ואז שוב שכבתי על הספה וצללתי למותחן החדש של פרנק שטצטינג, למשל. וכל רגע היה טוב.
מאז היה לי מזל פי שלוש בחיים כמו קודם: כל האירועים הם כאלה - והם לא מתחרים זה בזה. כולם שייכים לאותה תוכנית.
בינתיים מערכת היחסים שלי לא הפכה אלא יותר. פורט היה הטינה המודחקת בערבים קשוחים וארוכים. נהנתי מהתענוגות המאורגנים בעצמי. ואם הוא היה שם, האיש, זה עדיין יכול להיות הערב הכי יפה בשבוע, אבל לא כזה שנאלצתי להתמודד עם ימים מעוננים רבים. זה הפך את הזמן היקר איתו לאוורירי. החשבון הרגיל הושמט, שמשמעותו הייתה משהו כמו: עכשיו הפיצוי הוא אתמול ואתמול. עכשיו זה צריך להיות מאוד נחמד, שום דבר לא צריך להעיב על מצב הרוח, כי אז בכל מקרה האימה נגמרת על כל הדרכים שלי. ערבים איתו היו ערבים איתו ושום תמורה לאומץ לב מיוחד בתקופות הקרות של היעדרותו.
אני פשוט שמח שהחברות שלי אפילו מכירות את הפרקים האלה של האשליה של גברים ואינם קשיים. הם שיחקו את התפקידים הנוספים שהיו חופשיים איתי, עם ממש - עכשיו לכולם יש שוב מקום על הבמה הראשית. האיש שלצידי קשור אלי דרך חוטים בלתי נראים, אבל הם כבר לא כל כך מתוחים.
