יותר ביטחון עצמי: 21 עצות
מישהו נתקל בי או טיפש, ואני מאובן. למה?שריד של ההיסטוריה שלנו התפתחות. במקור, כזה "זעזוע זעזועים" צריך להגן עלינו בזמנים קדומים יותר מן ההתקפה של בני דור אגרסיבי. על ידי כך שלא מיד מתנגדים, למשל, כאשר מישהו דוחף אותנו, דוחף אותנו, או צועק עלינו ללא שום סיבה נראית לעין, אנו נמנעים מקונפליקט פתוח. וגם אם היום אנחנו כבר לא צריך לצפות להיות מעורב במשחק היאבקות, האפשרות של חילופי קולות רם, כועס של מילים נראה מאיים מספיק כדי למנוע את העימות.
גברים הם בדרך כלל פוגע הרבה ... נשים רבות נותרות בחוסר אונים בפעם הראשונה, משום שהן לא פיתחו כעס ספונטני כמתכונת התנהגות, מאז ומעולם עודדו אותן להתנער מגיל צעיר. הצעד הראשון, אם כן, הוא לאפשר לעצמך את תחושת הכעס בכלל. כי למרות שיש לו דימוי רע, הוא ממלא תפקיד חשוב.
איזה מהם?פסיכולוגים יודעים שכעס הוא תגובה הולמת ואף חיונית למענה לאי-צדק ולאפליה.
אלה שאינם מבטאים כעס לעיתים קרובות צריך לחזור, לעתים קרובות נכשלים להרים את דרכם. זה חל על שאלות גדולות יותר של החיים, אלא גם על מפגשים קטנים בחיי היומיום.
אבל האם אנשים, אשר יוצאים העור שלהם מיד, גם נראה די לא נוח?זה לא על צעקות, דריכה עם הרגל שלך, או להרוס מנות על הקיר. אבל זה על האומץ כדי לומר בבירור באופן דומיננטי לאדם האחר שאתה פשוט לא מסכים עם ההתנהגות שלהם. מחקרים הראו כי שבשתיקה, עצמית לגנוח בגוף גורם לתגובה מתח גדול יותר מאשר לבטא ולהגיב הכעס.
לפעמים אני מושך אנשים פזיזים כמו מגנט - זה יכול להיות?אולי אתם מעבירים את האותות הלא נכונים, יש שפת גוף לא מאובטח. בדרך כלל, אחרים מכבדים את המרחב שאנו טוענים לעצמנו. עם זאת, אלה מסתובבים בעולם עם כתפיים שמוטות ומבט מושפל תמיד נראה כאילו הם רוצים להתמוסס באוויר, בקלות לעזוב את השדה לאנשים עשירים יותר.
ומה אני יכול לעשות בקשר לזה?מאמנת הקריירה ברברה ברקהן ממליצה לאמן "גישה מלכותית": "קח את השטח הדרוש לך, תן לכתפיים להיות רחבות ונופלות קצת למטה, ללבוש את הראש, ליצור קשר עין - ו להקרין כבוד טבעי! " בהתחלה, תנוחה מרחיבה זו דורשת קצת תרגול, אבל מיד מכניס אותך למצב התחלה חזקה יותר.
האם ניתן להכשיר מעיל סמיך פנימי?כן, כמובן שאתה יכול לעבוד על זה. אבל אסור לנו לשכוח כי חוסר האונים הוא גם סימן של רגישות ופגיעות. תכונות אופי אלה אינן רעות או שגויות, אלא אנושיות מאוד. זה לא עושה לנו יותר likeable אם אנחנו תמיד נותנים את הכל להקפיץ אותנו ואת מונה בקור רוח.
זה נחמד לשמוע, אבל כמה פגיעות יהיה טוב לפעמים ...בדיוק כמו מערכת החיסון הפיזי, אתה יכול למעשה לבנות את החוסן הנפשי שלך. פסיכולוגים מתייחסים ליכולת לנשוך במצבים קשים כמו עמידות. כמה אנשים כבר נולדים עם כוח פנימי או שהם נראים בשנים הראשונות של החיים מן המודל החיקוי של ההורים, אחרים צריכים להיות גמישים יותר בבגרות על ידי תרגול מודע.
וזה עובד? המטפל המשפחתי האמריקאי ה 'נ' רייט משווה אדם גמיש עם מתאגרף שמתפוצץ, קם - ומשנה טקטיקות כדי לנצח. אנשים חסרי יכולת, לעומת זאת, אינם מכניסים את האנרגיה שלהם לפתרון בעיות, אך נותרים מובסים נפשית ומפצים על משברים שלא לצורך. הם נותנים לעצמם מהר מדי, בלי לנסות חלופות.
מה התפקיד של מודעות עצמית?אחת גדולה. כי מי underestimates הערך שלהם, לעתים קרובות מתרחשת על המקום. הפסיכותרפיסט האמריקני נתנאל ברנדן מצא שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה נוטים לשחק את זה בבטחה, רוצים לעבור רק באזור הנוחות המוכר שלהם, והם נעלמים בקלות רבה יותר. בגלל שהם בדרך כלל להימנע מאתגרים, הם לא יכולים לבדוק את הכוח הפנימי שלהם. וזה מגביל את הביטחון העצמי שלהם עוד יותר. מחזור שקשה לשבור שוב.
האם אנשים חסרי ביטחון הם אלה ששואגים או אינם מעיזים לפתוח את פיהם?זה יכול לקרות גם יחד.פסיכולוגים גילו כי אנשים מעטים הבטוחים בעצמם נופלים לעתים קרובות לקיצוניות: או שהם מגיבים אפילו לקונפליקטים הקטנים ביותר, העוינים והתוקפניים מדי, או נסוגים לחלוטין אל תוך עצמם. שתי התגובות אינן הולמות, אך הן צריכות לתמוך בדימוי העצמי הרעוע.
אז הטריק הוא מתכוון הזהב?הטריק הוא להיות רגוע יותר עם דברים שפוגעים בנו. זה נכון בדיוק עבור המחתרת התחתית כפי שהוא עבור הבגידה. בגלל העלבון מתעוררת תחושה של חוסר אונים. כמובן, תמיד יש דברים שאינם בשליטתנו, ואתה מרגיש בבירור פגוע וחסר אונים במצבים כאלה. אבל זה חשוב במיוחד בזמנים כאלה כדי לבטוח שאנחנו עדיין יכולים להפעיל השפעה בתחומים רבים של חיינו הם לא נועדו לחלוטין לגורל.
למה אנחנו כל כך מפוחדים שאין להם שליטה?כי אנחנו בדרך כלל מניחים שלפעולות שלנו יש תוצאה הגיונית. אם הסדר הזה של סיבה ותוצאה מנופף, אנחנו נשארים חסרי אונים. אמנם יש לנו בזהירות את העבודה שלנו, אנחנו אוספים נזיפה לא ראויה מן הבוס ... למרות התחלה מבטיחה נכשל שוב מערכת יחסים אהבה ... חוויות כאלה של חוסר אונים להתמודד עימנו על רמה עמוקה יותר עם השאלות הפילוסופיות הגדולות. "אם אני לא יכול לעשות שום דבר בכל מקרה, למה אני אפילו בעולם?"
בייחוד באהבה, התעלפות גורמת לנו לעתים קרובות לצאת מכלל שליטה?רגשות חזקים יכולים לכבות את המוח המתוחכם שלנו בטווח הקצר. עבור רגשות מדווחים מהר יותר ויותר ישירות מאשר חשיבה לוגית. זה מסביר פשעים שבוצעו ברגש. הסוציאליזציה שלנו בדרך כלל גורמת לנו לאסור התפרצויות רגשיות מוגזמות. אבל תחת לחץ גדול, z. לדוגמה, במקרה של אהבה או השפלה, זה עדיין יכול לקרות שאנחנו משתגעים. אלה הם הצמיגים אופייני המכונית מוכה או כוס יין אנחנו שופכים לתוך הפנים של מישהו.
חלקם אפילו להשתמש אלימות פיזית ... זה מאוד מתסכל להיות מבוי סתום רגשית. בעוד שנשים במצבים כאלה נוטות יותר להגיב לדיכאון ולחפש חנינה עצמית, גברים נוטים יותר לסובב את התסכול שלהם לתוקפנות ולהפיץ את הזעם הזה. מנקודת מבט ביולוגית, התנהגות תוקפנית היא תגובת הגנה במקרה של איום חזק. בדיוק כשם שחיה בעלת פינה מתחילה ללחוש או לנשוך, אפילו במשבר כמה אנשים לא יודעים איך לעזור אלא באמצעות אלימות מילולית או אפילו פיזית.
איזה תפקיד חוויות מילדות משחקות כאן?כמובן, תוקפנות היא לא תוכנית פשוט פועל באופן אוטומטי ככה. כל מי שראה עם ההורים כי הם יכולים לשמור על קור רוח במצבים מלחיצים סביר להניח להיות מסוגל לווסת את הרגשות שלהם ללא התקפי זעם, אפילו מאוחר יותר. עם זאת, אם אתה גדל עם מודל לחיקוי שעולה לתקרה מיד בסכסוכים, זורק אותך משוחרר או זורק אותו עם משקפיים, זה יכול לקרות כי אתה לאמץ דפוסים כאלה של התנהגות - ולא במודע.
אבל יש גם את חוסר האונים שתופס אחד לאחר שבץ גורל כבד. איך אתה יכול להתמודד עם זה?אנשים בטוחים יותר - במובן של "להיות מודעים" - יהיה גם כאן קל יותר. כי בנאלי כמו שזה נשמע: תמיד יש חופש בחירה. אף אחד לא צריך להישאר נוקשה. בין אם אני זוחל הביתה במשך שבועות בשבי של גורל, קהה את עצמי עם גלולות הרגעה או אלכוהול, או מנסה לשמור על הרווחה שלי ואת קשרי ידידות עבור כל הסבל שלי, עושה הבדל עצום. אם אתה שם את תקוותיך בעתיד טוב יותר, האבל הנוכחי שלך הרבה יותר טוב.
זה נשמע קצת קל מדי ... בטח, זה אולי נראה ציני או שטוח. ויש באמת רגעים שבהם אתה לא יכול להתקדם לבד כי אתה חווה שלב דיכאוני. אז חשוב לחפש עזרה מקצועית. אבל אם אנחנו בשלב נורמלי של דכדוך, זה רק טוב לעזור לפתח חזיונות חיוביים של העתיד.
מי שם?גם אם זה נשמע כמו לוח שנה אומר: יש את הסיפור היפה של שני צפרדעים נופלים לתוך החלב. אחד מהם צועק: "עזרה, אני טובע!", מותח את כל ארבעתם - ו טובע. השני אינו מוותר ודווש חזק ככל האפשר. אחרי כמה זמן הוא מותש לגמרי, אבל הוא מוצא את עצמו בבטחה על גוש חמאה שוב. המסר ברור: האמונה האיתנה בדרך החוצה יכולה לשחרר אנרגיות בלתי צפויות.
אבל זה נשמע די מתיש ... נכון, נחמה אינה נדרשת. מי שנותר פסיבי יכול, במשך זמן מה, לחשוב עם דאגה מוגברת, תמיכה ותשומת לב וליהנות הקורבנות שלהם. הפסיכולוג החברתי האמריקני מרטין זליגמן טבע את המונח "חוסר אונים מלומד".זה חל גם על הדוגמה הראשונית, המטייל הרכבת התחתית: זה תמיד קל יותר להסתבך בתפקיד הקורבן מאשר להבין שדברים קורים, כי אתה מטפל בהם בעצמך.
לפעמים אני רוצה שאני יכול להפוך את עצמי לתוך superheroine ומיד ידעתי דרך לצאת מכל מצב מסובך ... למרבה הצער, זה עובד רק בקולנוע. ובגלל זה בחיים האמיתיים נותר לנו רק דבר אחד: לקבל את הרגעים של חוסר אונים אנושיים לחלוטין. אין מתכון פטנט למצב קשה.
מי מודה להיות חסר אונים לפעמים לפעמים לא צריך להרגיש חלש. אבל אתה צריך להיות גאה להגיב רגיש כדי לשאול את עצמך פעולות. יהיה נורא אם האנושות כולה תהיה עקשנית ותכליתית כמו מטלטל ששואגת את העולם, ואיש לא ייתקל בשלב של ספק או אי-ודאות. רק באמצעות חוסר אונים זמני אנו באמת להכיר את הפחדים שלנו ואת הצרכים, לנסות חלופות ולהתפתח לאט לאט. קשה, יכול להיות. אבל בסופו של דבר, בהחלט כדאי.
המשך לקרוא
"קמצנות עצמית עדינה" ברברה ברקהאן Kösel-Verlag 180 עמודים 16,95 אירו
"6 עמודי התווך של ההערכה העצמית" נתנאל ברנדן פייפר ורלאג 354 עמ '8,95 אירו
