אמא של אמא: אם האדם לא יכול לחיות בלי אמא
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: בנו של האם - האם הנושא עדיין משנה לזוגות מעל גיל 40?
רולנד קופ-ויכמן: כן, במיוחד בשבילה. אנשים רבים מעל 40 גם ניסיון סוג של משבר אמצע החיים כמו זוג. מסגרת היחסים השתנתה לעתים קרובות: לדוגמה, הבית בנוי, הילדים עזבו את המקום - ההשקפה ממוקדת כעת יותר על הקשר. וחלקם מבינים מה לא מרוצה מהם זמן מה. לדוגמה, שותף שלא עזב את אמו.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: מה עושה אותך גבר לבנה של האם?
רולנד קופ-וויכמן: בנים של הורים, ליתר דיוק, גברים לא נשואים, יכולים להיות מוכרים בשתי נקודות עיקריות. ראשית, מגע בלתי הולם עם האם. הוא נשבר לחלוטין, שהוא נדיר מאוד, או שהוא תכופות מדי אינטנסיבי מדי. חשוב יותר, עם זאת, היא הנקודה השנייה: תפקידה של האישה במערכת היחסים. עבור בנה של האם, השותף מרגיש יותר ויותר כמו אמא לבעלה. למשל, הוא חוזר הביתה ומצפה שבן זוגו יטפל בו ויטפל בו. לא משנה איך אשתו עושה. האם היה לה גם יום מלחיץ? אמא בנים לא רואים את זה. בנוסף לכך, גברים כאלה אינם סובלים את הביקורת היטב. לא משנה איך השותף עוטף את המסר - בנים אם הם חולים מאוד ומרגישים מיד הותקפו לערער.
הפסיכולוג כתב ספר על גברים שלא נטשו את אמם. (נשים רוצה גברים מבוגרים, Kreuz-Verlag, 200 עמודים, 16.95 יורו)
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: האם זה אומר גם כי הילדים של אמא תלויים מאוד על עבודתם?
רולנד קופ-ויכמן: לא. זה יכול להיות אנשים מסוגלים מאוד בעבודה, מי יכול להתמודד עם הביקורת. אתה יכול להפריד בין אדם ואדם. אבל ברגע שהם מכניסים את המפתח לדלת הכניסה, מתרחש השינוי.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: איך זה יכול לקרות? מה נובע מחינוך?
רולנד קופ-וויכמן: ההתפתחות השכיחה ביותר היא שגברים חסרים מודלים לחיקוי גברי כבנים. בנים זקוקים למגע רגשי עם גברים אחרים - באופן אידיאלי זהו האב. לכן, הם מבינים שגברים מתנהגים לעתים קרובות יותר מאשר נשים. אם ילד מקבל שריטה על מגרש המשחקים, האם עלולה להיות מודאגת יותר וחרדה. אבא היה מעדיף לומר: "בוא, זה לא משנה, אנחנו ממשיכים הלאה". זוהי רק דוגמא אחת של התנהגות שונה. מודלים לחיקוי גברים אינם חסרים רק משום שההורים נפרדים - אבות רבים נמצאים בהווה פיזית אך אינם מושגים מבחינה רגשית.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: האם זה רק כי מודלים לחיקוי זכר חסרים?
רולנד קופ-ויכמן: לא, דוגמה נוספת תהיה שבן הופך למעין תחליף שותף לאם. האם מדברת איתו על החג או על עניינים אחרים, כמו עם בן זוג. אבל זה נותן לילד את ההרגשה שהוא צריך לטפל באמו. מאוחר יותר, טקסים יכולים לגרום - כגון שיחות יומיות או ביקורים. אם הוא לא יוכל לעשות זאת, הוא יבהל. שניהם מתרגלים לקשר הקרוב הזה, לא מוצאים שום דבר מוזר, אבל השותף מעצבן אותו.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: בטח זה גם סכסוך - הוא דואג לאמו, אבל לא לאשתו.
רולנד קופ-ויכמן: זה קורה לעתים קרובות. בנים אם לא מעיזים לשחרר את האם. לדוגמה, כאשר זוגות לבקר את אמם, זה לפעמים הופך להיות מאוד ברור. בן מנותק יבקר את אמו עם בן זוגו, ויהיה יום אחר צהריים נעים פחות או יותר. עבור גברים לא משוחררים, השותף הופך להיות כמעט לא חשוב ברגע שהם נכנסים הביתה של אמא. יש סימביוזה בין האם לבנה. אם אז האם עדיין עושה עצות נגד השותף, ואת השותף אינו מגן על השותף נגד אמא שלהם, הרעש בדרך הביתה הוא בלתי נמנע. כאן, האם אחראית חלקית. חלק מחינוך ילדים נותן להם ללכת. גם אם החיים שלך עלול להיות משעמם.
הבן של אמא ומיניותה
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: כך הבן של אמא מתנהג כמו ילד כי הוא לא למד להרגיש כמו גבר.
רולנד קופ-וויכמן: בדיוק, המאפיינים עשויים להיות שונים. עבור רבים, זה משתקף גם במיניות. אדם בלתי פוסק לעתים קרובות יש פחות רצון לישון עם אשתו כי הוא מעביר באופן לא מודע את דמות האם לאישה. ואת לא שוכבת עם אמא שלך. יש המבקשים את הישועה שלהם בעניינים, כי עם האהוב הם חזקים.כי בנים אמהות לא מרגיש כמו גבר ניתן לבדוק. כשאני שואל אותה בפגישה לומר את המשפט "אני גבר!" רבים אינם יכולים לעשות זאת. הם צוחקים, מתביישים או תלויים בסימן שאלה.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: איך זוג מקבלים את ההפצה ברורה "אתה האיש, אני האישה!" שוב?
רולנד קופ-ויכמן: את צריכה לעבוד על זה. האיש צריך להמריא. תחילה עליו לגלות היכן הוא תקוע. לדוגמה, אם הוא מבקר את אמו כל יומיים, אני מציע לו לבקר אותה רק פעם בשבוע. כשהוא אומר, "רעיון טוב, תמיד חשבתי כך" - אז הוא צריך לעשות את זה. אבל רוב בני האמהות אומרים, "מה, תעזבי את אמא שלי לבד, אין לה אף אחד חוץ ממני". ואז אתה יכול לשאול שאלות נוספות: "איך אשתך תמצא את זה אם אתה רק לבקר את אמה פעם בשבוע?" - כן, זה יהיה טוב. ואז אני אומר, "מי חשוב לך יותר?" זו השאלה המרכזית. מאחורי ההחלפה היא אכן ההחלטה החסרה של השותף ונגד האם. אחד יכול להיות אסיר תודה על אמא הרבה, אבל השותף חייב לבוא קודם.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: מה אני עושה כאישה, אם אני אוהב גבר מאוד, אבל לזהות את הדפוסים טיפוסי?
רולנד קופ-ויכמן: את צריכה לחשוב על מה שהיא יכולה לעשות עם עצמך, שאתה בחרת באופן לא מודע רק אדם כזה. אשר לגבר, אני מייעץ להתעמת איתו. אבל זה צריך לקרות בשלב מוקדם של היחסים. פעם שאלתי אישה כשהיא הבחינה לראשונה בהתנהגות של אימהות-בנים. ואז היא אמרה לי, "אחרי ארבעה שבועות ביקרתי בבקתה שלו וזה היה ערמת האשפה הטהורה ביותר." "ואז פעמוני האזעקה לא צלצלו בשבילך? "שאלתי. - "לא, "אמרה, "חשבתי שאם נעבור ביחד, אני אקח אותו ממנו". והיום אחרי 15 שנים, המצב הוא עדיין אותו דבר. בעלה הוא מנהל מצליח שמחזיק את הדואר שלו בצורה מושלמת, אבל לא מצליח למיין את הכביסה שלו לתוך סל הכביסה.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: אז אתה צריך לתת את כל האמהות הבנים ישירות לעבור?
רולנד קופ-ויכמן: לא, יש להם גם הרבה צדדים טובים. אבל נשים צריכות להתמודד עם בעליהן, לא להימנע מקונפליקט. אישה סיפרה לי שהיא לא רוחצת כביסה של בעלה אלא אם כן היא נמצאת בסל הכביסה. זוהי התחלה, כי גברים נוטים יותר להגיב לתוצאות מאשר מילים או טענות. זה תלוי גם כמה חזק בתפקיד הוא נעצר וכיצד בני הזוג מסודרים. האם הוא מכיר בנטל על היחסים? אם לא, השותף צריך לשאול את עצמה אם היא רוצה לשמור על קשר. אם כך, אז אתה יכול לעבוד על זה.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: כתבת ספר על נושא זה. איך הגעת לזה? האם גם היית בן אם?
רולנד קופ-ויכמן: כמובן שהייתי אחד. אתה יכול לכתוב רק על נושא כזה אם אתה יודע את זה בפנים.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: הצלחת לשחרר את עצמך?
רולנד קופ-וויכמן: ובכן, בוא נגיד, 85% מהזמן שעשיתי את זה - לא, כנראה יותר מ -90%. זה דרך ארוכה, אבל שווה את זה.
