חבר שלי שנאת זרים
ביום שלישי בבוקר במשרד דנו הקולגות בקול רם - על פגידה, "האירופאים הפטריוטיים נגד האיסלאמיזציה של התושב". שוב.
"חזרתי אמש באזור פגידה בברלין, היינו אנשים פי שלושה מאשר הנאצים האלה", אמרה גברת ג'וליה בשביעות רצון. "לא ייאמן, לפני זמן קצר חבר ותיק שלי בפייסבוק אהב בלוג קונספירציה שכזה, שכמובן התיידדתי איתו מייד", אמר הקולגה ראלף. ג'וליה הנידה בראשה: "מהן המפלצות האלה, אני פשוט לא מבין. כל הטיפשות והשנאה הזו לפליטים - מי הם האנשים האלה בכלל?"
"המפלצת" הייתה נותנת לי נשיקה מבורכת אחר כך
ישבתי ליד זה ואמרתי - כלום. שוב. הורדתי את הראש וספרתי את השעות עד זמן הסגירה. ואז הייתי חוזר הביתה, או ליתר דיוק, לדירה של מפלצת כזו. המפלצת הייתה נותנת לי נשיקה מבורכת, וכשאני נרגע על הספה, מבשל במהירות את ארוחת הערב שלנו, פסטה עם בולונז סויה, אחרי הכל, אני צמחוני. תוך כדי האכילה, המפלצת הייתה מקשיבה לי בזמן שאני מדברת על מתח עם הבוס, מהנהנת במקומות הנכונים וממלמלת דברים מרגיעים כמו "איזה אידיוט" ו"לא הוגן לגמרי, אתה עושה עבודה כל כך נהדרת ". ואז המפלצת שעל הספה הייתה מתכרבלת אלי וצופה איתי בסדרת נטפליקס האהובה עלי. מה שבטח לא היינו עושים זה לצפות בשידור חדשות.
הפעמים שקודם לכן, כשניסינו זאת, זה כבר הגיע לתרומה הראשונה לסכסוך. "תעמולה מוחלטת, עיתונות שקרית טיפוסית", קראה המפלצת בבוז כלפי הטלוויזיה. ונאלצתי להתמודד עם האמת: כן, ידידי החדש מרקוס היה משכיל, רגיש, טבח נהדר, מאזין טוב - ואוהד פגידה. הוא אמנם לא ביצע הדגמה ולא מיהר מול בתי פליטים, אך מצא שמישהו צריך לספר כראוי את זמני "העיתונות המשקר" וה- AfD היא מפלגה ניתנת לבחירה בהחלט. עם זאת, אני: מצביעים ירוקים וגלובטר סובלני, גם עיתונאי כמובן, רק חבר באותה "עיתונות משקר", שמרקוס, אך לא נראה שהיא מרגיזה. ומה עכשיו?
האזורים האפורים המוסריים מיטשטשים יותר ויותר
בנוסף, אדם כזה לא יכול להיות בן אדם טוב, "אמרה חברתי הטובה נינה וחיכה בגועל. כמובן שאותו הדבר בדיוק הייתי צריך לה, המצב היה הפוך, נאמר היטב. רק: עכשיו זה הייתי אני, וכבר הייתי עמוק בזה יותר מדי. אהבתי את מרקוס וחשבתי שאני מכיר אותו כאדם טוב.
כשפגשתי את מרקוס דרך אתר הכרויות מקוון בקיץ 2014, פגידה הייתה עדיין תופעה שולית. משבר הפליטים עוד היה עתיד להגיע. החודשים הראשונים היו דעה פוליטית אחרת ולא הייתה כל סוגיה ביחסים בינינו. הרגשתי כל כך נוח איתו כמו שהיה לי הרבה זמן עם מישהו, הוא קיבל את כל החולשות שלי. למעט, כפי שהתברר, כמובן, השקפתי הפוליטית "המפוקפקת". "בגילנו, לכל גבר יש כמה מוזרויות, ופיתחנו גם בעצמנו הרגלים מוזרים," הרגיעה אותי חברתי הסובלנית קטי.
זה נכון, כמובן, אמרתי לעצמי. ויתרה מכך, היה לי הרושם שאפילו זוגות ארוכי שנים מוצאים עצמם יותר ויותר לצדדים מנוגדים של דיון בערכים כמו שאלת הפליטים כתוצאה מהתפתחויות בפוליטיקה היום-יומית. ומי יעזוב את בעלו שלו, רק בגלל שהוא מאבד את מקום עבודתו ומתוסכל לפתע רואה קשר בין גורלו האישי לבין "הפליטים הרבים שנמצאים כאן כולם עובדים" - בזמן שהוא אפילו עוזר במרכז קבלת הפנים לפליטים בסוף השבוע? שחור לבן היה אתמול, היום אזורי האפור המוסריים מטשטשים בולט.
כמה הבדלים יכולים אהבה לסבול?
"אם כל השאר נכון, אולי תוכל לעמוד בהבדל הדעה הפוליטי ביניכם," אמרה ידידי הסובלני קטי. "חוץ מזה, אתה יכול לתת לו השקפה שונה על העולם, עם גישה כזו הבורות תמיד משחקת תפקיד - אולי אתה יכול לשנות את זה על ידי ויכוחים."
כמה הבדלים יכולים אהבה לסבול? המדע עונה על שאלה זו בצורה די ברורה: זוגות הדומים זה לזה נשארים יחד יותר זמן. אבל: אין חשיבות ראשונית עד כמה אחד שווה לעצמו, אלא באילו תכונות. מתבודד ביישן יכול לחיות בשמחה רבה עם אשת מפלגה מוחצנת מכיוון ששניהם משלימים זה את זה בצורה מושלמת, אומרים פסיכולוגים.בעוד שמחקרים מראים כי מאפיין כמו "פתיחות לחדש" צריך להיות דומה יותר לשני בני הזוג אם הם רוצים להישאר יחד זמן רב.
וזה אומר: אוהד פגידה ובוחרים ירוקים? שילוב לא טוב.
"הבדלים שאינם תוסף מועיל, אך אינם צריכים להיות סיבה לפרידה", אומר ד"ר. רנגאר באר. הפסיכולוג והפסיכותרפיסט מוביל את הפרויקט Theratalk במכון לפסיכולוגיה של אוניברסיטת גאורג-אוגוסט בגטינגן, שם מומלץ זוגות ברשת. "בעיקרון, קונפליקט כזה לא נורא כשיש הסכמה לפיתרון." לדוגמא, כאשר צמחוני ואוכל אוכל בשרי דנים שוב בכל ארוחה והצמחוני מחרטט שוב ושוב תמונות של בעלי חיים מעונים בזמן שבן הזוג נוגס בנקניק, זה קשה. עם זאת, אם הם מסכימים שכולם מבשלים את האוכל שלהם, זה לא בהכרח נטל על השותפות.
"עם פגידה ודיון הפליטים אתה צריך גם לעשות את ההבדל: האם זה משהו שמעסיק אותנו באמת כזוג, אז למשל אנחנו לוקחים פליט בבית שלנו - או שזה משהו מופשט?", אומר באר. "אם כן, האם אנו דנים בשינויים רציניים בחיים שלנו כזוג, או סתם כיצד העולם צריך להיראות שם בחוץ, משהו שלא נוגע לנו כיום?"
לתאורטיקני קונספירציה יש מומחים משלהם לכל דבר
מרקוס ואני דנו למעשה במבנה מופשט. אבל קונסטרקט מופשט שהיינו כל כך מוטרדים ממנו בגלל שום דבר אחר.במיוחד תיאוריות הקונספירציה של מרקוס, שכיסו כמעט על כל נושא, גרמו לי לכעוס. "פיגועי הטרור לכאורה על מרכז הסחר העולמי מעולם לא היו קיימים, רק המצאה של עיתונות השקר"הוא אמר, למשל. עניתי בחוסר אמון, "מה, הייתי בניו יורק, הייתי בגראונד אפס, ראיתי את ההריסות במו עיניי." הוא: "כן, כן, אבל זה היה באחריות סוכנויות הביון כמו ה- FBI ו- CIA, ולא מטוסים." ואז ציטט מחקרים ומדענים שאמרו כי פלדה לעולם אינה יכולה להימס באותה דרגה, כך ששום מטוס לא יוכל לפרוץ את גורדי השחקים בגובה של כל כך הרבה מטרים ... וכן הלאה.
כך למדתי, תיאורטיקני קונספירציה הם מומחים משלהם לכל דבר. העובדות והמומחים שלי, לעומת זאת, לא היו חשובים מכיוון שלדברי מרקוס הם היו חלק מ"המערכת המושחתת ". "כמובן שסוכנות פדרלית מזייפת את הסקרים," אמר מרקוס בבוז, למשל. ונשארתי מגניבה עובדתית בזמן שהתפוצצתי: "אתה טיפש", אני למעשה צורח פעם אחת.
לא רציתי להבין את הזבל
לאחר מספר דיונים חסרי פירות, החלטנו להימנע מכל טריגר אפשרי לוויכוח. אין מבט נפוץ יותר "טאגסצ'או", לא מדברים על פוליטיקה. אבל כנראה שלא התחשק לי לטאטא את כל ההבדלים שלנו מתחת לשטיח ולהעמיד פנים שהם לא שם. פעם אפילו שאלתי את שכנתה סוזן איך לחיות יחד כזוג עובד, אם יש לך השקפות עולם שונות מאוד.
סוזן מתייחסת לאמונתה הנוצרית ברצינות למדי, בעלה מוסלמי. "זו לא בעיה גדולה כל כך בינינו," אמרה. חשוב רק שבן זוגה יאמין באל - לא משנה איזה. "התווכחתי עם האקס האתאיסטי שלי לעתים קרובות יותר," הסבירה. ובכן, חשבתי בהתרסה, זה לא ניתן להשוואה, אחרי הכל, דת אחרת היא לא כזה שטויות, לא אנושיות. וזו הייתה הבעיה האמיתית בין מרקוס לביני: לא רציתי להבין את הזבל.
הפסיכותרפיסט באר ממליץ להתעמת עם פחדיו של בן הזוג ולהבין מדוע הוא חושב כפי שהוא חושב - כך גם ההשלמה, וההבדלים ייעלמו. ניסיתי ושאלתי בזהירות. מרקוס אמר לי שנולדתי במערב גרמניה, מילדותו ונעוריו במזרח, הפחד המתמיד של הורים מול המדינה והסטאסי, התמוטטות עולמו, כאשר - זמן קצר לאחר יום הולדתו ה -18 - נפל החומה. הבנתי שדמוקרטיה היא מושג מעורפל חסר משמעות. הבנתי, לפחות קצת. אף על פי כן התנגדתי. כי הבנה וקבלה פירושו עבורי לתת לגיטימציה לכלל. והבנתי: בעיקרון אני לא רוצה את זה.
בתחילה היינו עיוורים לחולשותיו של זה
הסוף הגיע לאט מאוד, באופן מפתיע שקט ורגוע באופן מוזר. ראינו אחד את השני פחות ופחות. לא היו חופשות מתוכננות או שיחות על עתיד ביחד. בשלב מסוים החלטנו להישאר חברים. זה היה לפני חצי שנה, מאז לא שמעתי ממנו. לא התגעגעתי אליו.
על ידי הדחיית ההבדלים, הקרבה למערכת היחסים בינינו נעלמה מזמן, שאולי אף פעם לא הייתה קיימת באמת. בהתחלה התשוקה שלנו עיוורת אותנו, לפחות מעט, לחולשותיו של האחר, אך לפתע לא נשאר הרבה בלעדיהן. לא מספיק לחברות.
כבר כמה שבועות יש לי חבר חדש שמתנדב לאתר אינטרנט המספק עוזרים לפרויקטים של פליטים. כשאני מתלונן על חיי במשרד, הוא לא תמיד מקשיב והוא מוצא את סדרות הטלוויזיה שלי משעממות. אבל יש דברים גרועים יותר.
