בעלי זר? אני יושב בחוץ!
זה היה הריח שהראה לי כשגיאורג בא מאישה אחרת. כי הוא תמיד התקלח מתוך התחשבות בשבילי, לפני שהוא נכנס למיטת הנישואים שלי מאוחר בלילה.
כאשר הלב שלי הלם, כאשר נרדם, בדרך כלל מהיר כמו ברק, ואני רכנתי עליו בזהירות, כדי לרחרח, אם הוא לא מריח כלום, כלומר, עבור זרים. לעתים קרובות התבוננתי בפניו הישנות והשלווה בזמן שהלב שלי נשבר, ובאותו זמן הזעם החם עלה בי.
הוא בגד בי אינספור פעמים
איך אתם מסבירים לאנשים אחרים את אהבתו של אדם שהרמה אתכם אינספור פעמים במהלך נישואים של 27 שנה?
בכל פעם שניסיתי זאת אפילו באופן בסיסי, נפגשתי עם אי הבנה גמורה. תמיד יש ביטויים כמו "אתה לא צריך את זה" או "כי אתה נותן לזה להשפיל אותך!" נפל.
תמיד הרגשתי רע לאחר מכן. אז שמרתי את הצד האפל של הנישואים שלי לעצמי והראיתי לעולם החיצון רק את האור. הזוג האדריכלי המצליח עם שני בנים אמידים.
הבית המסביר, הנעים, מסיבות הקיץ בגינה שלנו, כן, החזית נכונה. אבל, וכאן טמונה הדילמה שלי, לא רק זה. מלבד המיניות, גיאורג ואני עדיין זוג חלומות.
אני יודעת שהוא לא יעזוב אותי
אנחנו מדברים, אנחנו צוחקים, אנחנו נוסעים ומבשלים יחד, אף פעם לא השתעממנו זה עם זה. "איש החיים שלי, "קורא לי גיאורג, ועכשיו אני יודע בביטחון עמוק שהוא לעולם לא יעזוב אותי.
קרוב לוודאי שהוא לא ירמה אותי מאז העקיפה הרביעית שלו לפני חצי שנה. אבל גם אם זו לא תהיה סיבה להפרדה.
"המונוגמיה מוגזמת" - כששמעתי את המשפט בפעם הראשונה, עמד גיאורג עירום לפני התנור שלי והראה לי איך לבשל את הריזוטו המושלם.
זה לא היה המבט שהקסים אותי עליו, גיאורג קטן וזגוגית מוקדמת, וגם אז היתה לו בטן קטנה. אבל היה לו "איתי תהנה" בעיניו, שפשוט "מדליקות" את כל הנשים בנוכחותו.
בחברה שלו, הם מרגישים צעירים, יפים, רצויים. כמובן, גיאורג הוא מאהב מחונן. לפני שהכרתי אותו, המין מעולם לא היה מהנה. החודשים הראשונים איתו היו ולכן כמעט לא מציאותיים יפה.
בגידה בנישואים: מתי זה התחיל?
אבל אז הרגשתי את הצורך לשחרר קצת את האינטנסיביות המינית שלנו, להביא עוד חיי יום-יום לחיינו. פשוט לא התחשק לי לעשות סקס לילי עד השעות הראשונות של הבוקר. ואז נכנסתי להריון. רפויים ועייפים. שום תשוקה למין.
הבנתי שגיאורג נעשה חסר מנוחה, שהקלילות בינינו אבודה, חשדתי במה מדובר, אבל הדחקתי אותה. כל עוד לא דיברנו על זה, אולי הפחד שלי היה רק פנטזיה.
זמן קצר לפני הלידה חזר הביתה אחרי ארוחת צהריים עסקית בשלוש לפנות בוקר. הייתי כה מוכנה שעשיתי לו סצינה ענקית. והוא פייס אותי עם הרגיל "יותר מדי שיכור, לשכוח זמן" שקרים.
הרגשתי מכוערת
האמנתי לו כי רציתי להאמין לו. כמובן שזה נמשך. הוא לא היה זמין, הוא היה ברדיו, הוא חזר הביתה מאוחר, "פגישות עסקיות" שלו נערמו.
שוב הייתי בהיריון, הרגשתי שמנה ומכוערת, היו שקעים במיטת הנישואים שלנו. כמה פעמים הרמתי את עצמי למה שג'ורג' כינה אז את "ספר התסכול הנשוי", וזה היה נכון, כי זה היה חסר אושר. זמן קצר לאחר מכן, מצאתי, כמו בסרט גרוע, הצעת חוק לחדר זוגי, בתוספת הצעת החוק הנכונה במסעדה.
היה ברור שהוא בוגד בי. והפעם הראשונה והאחרונה בנישואינו שדיברנו על כך.
"למה אתה מסכן את הנישואים שלנו?",
בכיתי. וג'ורג' לקח אותי בזרועותיו ויילל איתי. אבל אז הוא אמר, "את צריכה לקבל את זה שאני לא יכולה להיות נאמנה, זה לא רק סקס, זה הציד, הכובש, ההרגשה הזאת של החיים." אישה יכולה לעשות את זה אני לא מציע שום דבר אחר, הידידות שלי, הנאמנות שלי, הכסף שלי, אם אתה מתעקש שאני נאמן לך מבחינה מינית, אני מפריד את עצמי ממך, אבל אם אתה יכול לעמוד בזה, אני מבטיח לך שאני אל תעמיס את עצמך על זה ".
זה היה תמים, כמובן. וקשה, קשה מאוד. בשלב זה ניסיתי לדבר עם החברים שלי על זה מהר הבנתי שאני לבד עם הבעיה.
מאחד ידעתי שבעלה בוגד בה בחשאי במשך שנים - האם זו האופציה הטובה יותר? ידעתי שאני צריכה להחליט.
ובמשך השנים הראשונות, הייתי לעתים קרובות מאוד קרוב להפריד.
כי פשוט לא יכולתי לסבול את זה, כשג'ורג' שיחק בשמחה עם הילדים, בישל משהו, חיבק אותי באהבה, וידעתי היטב שזה עתה בא מאישה אחרת. שהוא היה יותר נחמד לי ולילדים כשהיה לו זמן טוב במיטה לפני כן. לפעמים כל כך נמרץ ומרגש שגם הוא רצה בי. ולפעמים אפילו נכנסתי לזה. זה דחף אותי לעתים קרובות אל הגבולות שלי. עדיין לא רציתי ללכת.
האם רמאות גרוע יותר מאשר אדישות או קמצנות?
בינתיים הקמנו משרד אדריכלים מצליח מאוד, שבו עבדתי במשרה חלקית, הילדים אהבו את אביהם בעבודת אלילים, וביני לבין גיאורג, רובם היו אמת - היינו בסדר.
כמה פעמים שמעתי את הקינה הזוגית של חברי? אחד שותה או מעשן יותר מדי. אחד הוא רק על הספה וצופה בטלוויזיה, השני לא אכפת לילדים. משהו תמיד. אין נישואים מושלמים. וגיאורג פשוט זקוק למין הרבה יותר ממני.
כמובן שהיו נקודות נמוכות. פעם זה היה משהו רציני יותר, גיאורג היה רחוק, אפילו אם ישב איתנו ליד שולחן המטבח ואונו שיחק. ואז הבנתי עד כמה גדול הפחד שלי לאבד אותו. לקחתי אותו בזרועותי ורק אמרתי "תישאר איתנו". זמן קצר לאחר מכן, העניין נגמר.
כשישבתי ליד מיטתו לאחר הניתוח הרביעי של ג'ורג', אחרי כמה דקות של שתיקה, הוא נטל את ידי ולחש, "אני חושש שהזאב הזקן שלך נעשה חסר שיניים".
האם זה נשמע ציני כשאני אומר שבשבילי זה היה אחד הרגעים היפים ביותר בנישואינו?
