משחק חדש, מזל חדש
כאשר פגשתי את בעלי, הוא עדיין היה נשוי לאשה אחרת. נפגשנו בארוחת ערב וזה היה היום האחרון שלהם יחד, אבל לא ידעתי את זה. איזה זוג נחמד, חשבתי, לא התאמה מושלמת, אבל זה פשוט עושה את זה יותר מעניין. חיבבתי אותו, והיה נחמד אילו לא היה נשוי באושר לאישה נחמדה מאוד, אבל ההרגשה נעלמה במהירות.
מאוחר יותר נודע לי שההפרדה שלה לאחר ארבע שנות נישואים קשות היתה כבר תקופה ממושכת, והיא התקרבה למחרת. ערב הפרידה למען גירושים קבועים ומאוחר יותר, בעלי לעתיד לא להתמכר בשלב של חופש רגשי וחופשי, אבל מיד התאהב בי.
תמיד דמיינתי שאהבת חיי תהיה התחלה חדשה לגמרי, עם אדם שמעולם לא אהב לפני. כמובן, הכל היה שונה. במשך רוב השנה הראשונה הוא ניתח אתי כל הזמן את קשריו הקודמים. בתחילה הרגשתי מחמיא, אבל עם הזמן דפוס זה לנצח הפך לנטל משעמם. זה גם הרגיז אותי כי אהבתי לשעבר איכשהו לא משנה לעומת הכאב העז שלו.
לאחר זמן מה מחיתי וסירבתי להקשיב לסיפורים נוספים מחייו הנשואים. שרפתי אנקדוטות מילדותו ומנעורי ולמען סיפורי נשים אחרות. זה שהוא נשא לפני שפגש אותי צריך להיות חלק מעברו, לא חלק מנוכחותו.
כל סיפור אהבה יכול להיאמר בדרכים שונות, משום ששום דבר אינו נוגע כל כך לחלקיקים זעירים של כוחות מנוגדים שיכולים להסתכם בהרמוניה ובדיסהרמוניה, כמו קשר בין שני אנשים. לאן האנרגיה הזאת הולכת כאשר היחסים נשברים או מנותקים? כמובן, זה לא נעלם, אבל תופס גם אהבה חדשה או את הריק שנותר על ידי הישן - או שניהם.
היום, כשהייתי עם גבר (בסדר, בדיוק עם אותו אדם) במשך שנים רבות, אני מסופק אם יש משהו כמו התחלה נקייה חדשה, קורטוב מתחת לעבר, או אפילו דרך פשוטה בענייני אהבה. כדי ליזום אדם אחר לתוך החוויות שלהם. בדיוק כמו סיפור אהבה, הפרדה משתנה בהתאם למי או למי אתה אומר להם.
אשליה "אהבה נצחית"
חתונות מסורתיות ממשיכות לחיות על האשליה שהחיים שלנו הם תמיד (בסדר, "עד שהמוות מתגרש מאיתנו") החלטה זוגית תקפה להישאר ביחד לכל החיים ולחסל את כל הפיתויים האחרים, סיכונים פוטנציאליים וכישלונות. במציאות, אנחנו לא מרמים את עצמנו. רוב הנישואים והיחסים במעגל המכרים שלי מכילים בשני הצדדים כמה שותפים לשעבר, וגברים ונשים מספרים את סיפוריהם ללא ביישנות לכל מי שרוצה לשמוע אותם. הכל מתמזג ברצף אחד גדול של אהבה והפרדות, ויוצר את הרצף שאנו מכנים חיי האהבה שלנו.
אני לא יודע אם זה טוב לתת לזקנים להתמוסס לתוך חדשים ולשמור אותם באותו מרחב רגשי לנצח נצחי. חיינו כבר הרבה יותר היום מאשר אי פעם, ונשא כל כך הרבה מטען רגשי סביב כל כך הרבה זמן הוא מבלבל כפי שהוא מיותר. הנרי השמיני פיתח שיטה קיצונית מאוד לפנות מקום לאישה חדשה בחייו: להרוג את הישן. אבל אם תצמצמו את ההתנהגות הזאת לליבה הסמלית שלה, האם זה לא רעיון הגיוני?
סיפורי אהבה ישנים: חלק מהאני הישן
לאחרונה קיבלתי דואר אלקטרוני מן המאהב הראשון שלי. הוא לא התכוון לי הרבה אז, ולא ממש אכפת לו ממני היום. למה צריך לקחת קשר שוב עשרות שנים מאוחר יותר או אפילו לחשוב על זה? מכל אהבה, גדולה או קטנה, אנחנו לוקחים משהו למשנהו - אבל אין סיבה להחזיק את האנשים האמיתיים שפעם נפרדנו מהם. האם הם צריכים לחיות בעבר שלנו ולהיות חלק מסיפור החיים שלנו - נשכחים או נזכרים מדי פעם ברוך שאדם צריך לגייס לכל החברים הישנים ולאני הזקנים.
