אין טאבו! לכן אני מספר לנשים בהריון על לידת האימה שלי
שמחתי מאוד ללידת בתי הראשונה. בדרך זו, כשאתה מצפה ליעד חופשה שעדיין לא ידוע, אם כי אתה יודע שהחום יהיה בעיה לעת עתה. ברור שידעתי שילדות אינן הליכה. שהתכווצויות נקראות כך מכיוון שהן פוגעות. ושכל העניין יכול לקחת קצת, הייתי גם ברור. אף על פי כן, הנחתי איכשהו שהכל לפחות יהיה בערך כפי שציינתי ב"תכנית הלידה "שלי. עברו עלי עוול.
הלוואי שסיפרת לי יותר
היחידה איתה דיברתי בצורה קונקרטית יותר על הלידה הייתה אמי. היא ילדה ארבעה ילדים ואני מאמין שהיא הייתה כנה כשגילתה, "מינויים של רופאי שיניים גרועים יותר!" אז זו הייתה המומחיות שלי בנושא. נמנעתי במידה רבה מגוגל ומהפורומים, האימהות שסביבי כולם סיפרו מחייכות לרגע הקסום הזה בו הילד מונח על החזה ואתה שוכח בכל הכאב בכל מקרה. אז הלכתי לתאריך הלידה כל כך רגוע. יפה כמו הרגיעה הזו הייתה כרגע ... עלי לשלם ביוקר בהמשך. היום אני יודע: הייתי מעדיף לדעת יותר. לעת עתה, במבט לאחור, אני מכיר אותה, את חוויותיהם הרבות של חברי וקרובי ויודע כיצד יכולתי להגן על עצמי מפני הרבה מצבים. לא הייתי כל כך חף מפשע מפסק הדין של עור לבן, אם היו חולקים איתי קודם את ניסיונם וידעיהם. כי אז היה לי מה לומר לכל ההצעות המטורפות לפעמים שהוגשו לי.
אחרי שמונה ימי היכרות, אתה מקצוען
אחד עשרה יום לפני המינוי בפועל סבלתי פתאום מדימום כבד ונאספתי על ידי אמבולנס. בראשי חצו את המחשבות. דימום בסוף ההיריון ... מעולם לא שמעתי על זה. לקח לנו חצי שעה לחדר המיון, ואז סוף סוף ההודעה: התינוק חי, נשמע הלב נשמע תקין. הצעת רופאים: הקדמה עם כל טבליות. מכיוון שבכל מקרה לא היה לי מושג על שום דבר, הסכמתי. במשך שלושה ימים הם נתנו לי את הדברים האלה. ואז הוא נוסה עם ג'ל ואז עם טיפת האוזן. בסופו של דבר, במשך שמונה ימים הייתה לי עבודה כבדה אך לא פרודוקטיבית, שלא הביאה כלום. אלא שבשלב מסוים הייתי מוכן ומתחנן לניתוח קיסרי. "אין לך מושג מה זה אומר!" אמרו לי. ואיך יכולתי לסתור? הם צדקו.
ואז זה היה ניתוח קיסרי
בשלב מסוים הם העלו את הרעיון המפואר לפתוח את שק השפיר. אם להיות כנה, היית יכול להציל את עצמך בזה. כבר לא היה לי כוח ללידה טבעית. הרגשתי את זה, ידידי הרגיש את זה, הרופאים לא הסכימו. וכך עיינתי את עצמי במשך 24 שעות נוספות, עד שהבת שלי השמיעה את בכי הראשון. כמובן שב- OR, הכוח שלי לא הספיק ליותר. סוף השיר היה שאפילו הייתי מותשת מכדי להבין אפילו את הרגע הקסום הזה אחרי הלידה, שכולם דיברו עליו תמיד. אפילו שבועות אחר כך התאבלתי על הרגע הזה שכל כך ציפיתי אליו.
מה אני אומר לנשים בהריון בסביבתי
לא, אני לא מספרת לאישה בהריון על כל פרט ופרט בלידה הזו בלי לשאול. אפילו זה לא יהיה הוגן, מכיוון שלכולם יש את הזכות ללכת ללא דאגות בלידת הילד שלהם. אבל נשים בהריון ששואלות אותי בכנות אומרות לי שלא היה קל ללדת את הילד שלי. אני נותן להם מידע על צורות החניכה השונות ואני אומר להם שלא הרגשתי אושר אחרי הלידה. יותר מכל נתתי להם לשתף בשיעור החשוב ביותר שלמדתי בדרך הכואבת יותר: עצרו את הבטן, לא רק הרופאים. תלוי עם מי אתה נכנס, אתה יכול לדבר במהירות על האינטואיציה שלך בבית חולים. אבל הייתי צודק עם התחושה שלי שזה לא כלום. הדבר נכון גם למאה סיטואציות קטנות אחרות בהן הייתי צריך להקשיב לעצמי.
מה קורה אם לא מדברים על זה?
אני מאמין שזה לא נכון לא לדבר על הלידה, הפופרפריום, התהומות אחר כך או סתם על פטמות כואבות. כל "הרגע שאחרי זה מאפשר לך לשכוח הכל" דומה לסיפורו של סנטה קלאוס. כולנו יודעים זאת, גם אלה שמקשיבים לנו. זה כל כך מיותר! עצם העובדה שרוב הנשים לא נשארות עם ילד מראה שילדינו בדרך כלל שווים את החרא שתוכלו לחוות. יש לומר.מצידי אני לא סוגר את הסיפור שלי בלי לומר את הדבר החשוב ביותר עבורי. נכנסתי שוב להיריון. ציפיתי שוב ללידה. שוב בדרך בדיוק, איך מצפים לחופשה שעדיין לא ידועה. רק שהפעם עם קצת ידע מקומי. וזה לא יכול להזיק במקרה של ספק. אז תשאל אותי. אני אגיד לך הכל.
