"עכשיו תורי"

סיוע וייעוץ הוא קל כל עוד אנחנו מרגישים חזקים. לאחר מכן אנו מנחמים במקרה של מחלה או כאב לב ולהקשיב לבעיות עם ילדים גוברת, חתולים להאכיל בעונת החגים ופרחי מים, גרירת ארגזים בעת נע. עד שאנחנו אפילו לא מרגישים טוב. אז רבים מתגעגעים לאוזניים הפתוחות ומסייעים לידיים שנמצאות שם בשבילם? ולקבל מאוכזב, מרגיש נטוש. עם אסטרטגיות אלה, אתה מקבל את ההנאה שלך נותן ו להבטיח בזמן שמשהו חוזר:

תקשיב למה "בטן" אומר

האינטואיציה שלנו היא מערכת בקרה אמינה. זה אומר לנו כאשר מתן מתאים לנו ומתי לא. שאל את עצמך אם זה באמת מתאים לך להקשיב או לעזור במצב זה. אם אתה מרגיש מוטרד מוצף במהלך ההופעה, יהיה לך את האומץ להגיד לא. עם זאת, ישנם יוצאים מן הכלל: לעתים קרובות אנחנו מקבלים ברצון דברים לא נעימים, כי אנחנו אוהבים או מעריכים מישהו. במצבים כאלה, אתה יכול להביע את תמיכתך במתנה לאחרת: "אין לי זמן, אבל אני אבוא אליך מאוחר יותר, כי אתה יקר לי".



תן ללא מניע נסתר

"לא תמיד הקשבתי בסבלנות לצרות עם החבר שלה, אז היא צריכה לעזור לי עכשיו." חישובים כאלה הם נדירים. אז אל תתפתו לחשוב שעזרתכם תתוגמל. אם אתה תומך מישהו, לעשות את זה כי אתה רוצה את זה. איך לשמור על החופש הפנימי שלך.

לא תמיד אומרים כן

נראה כי חלק מהם זקוקים לעזרה כל הזמן ולא מפחדים להפעיל לחץ עדין: "אתה תמיד עושה את זה כל כך טוב." ? "זה משהו בשבילך." אם אתה נוטה להגיב שיחות SOS מיד, להבהיר את עצמך: אתה לא היחיד שיכול להיות עוזר? ובמקרים רבים אפילו לא הבחירה הטובה ביותר. אנא פנה אל אנשי מקצוע כגון מאמנים או פסיכולוגים וספקי שירותים כגון חברות הסרה, נהגי מוניות או עלייה למטוס. עם זה אתה עושה משהו טוב עבור האדם האחר: הם תומכים בו לקחת על עצמו את האחריות.



לסבול רגשות אשמה

לא יכול להוביל לתגובות מאוכזבות: "ואני סומך עליך". מי בדרך כלל עוזר, ואז בקלות מקבל אשמה? ובלא רצון עושה את השני לטובת. אחד לא רוצה להיות אנוכי או קר לב. נסו להתמודד עם רגשות אשם. הם מתעוררים כאשר אחרים דורשים משהו הסותר את הצרכים שלנו ואת הרצונות. אף אחד לא יכול להכריח אותך להעריך את האינטרסים של אחרים יותר משלך. אם אתה לא רוצה משהו, אתה יכול להרגיש אשמה בלי "ליפול". הרגשות נעלמים מעצמם.

לא להציף את עצמך

כחברה נאמנה, עמית נאמן או בתו האוהבת אנו טוענים לעתים קרובות כי הם זמינים לכל סוג של בקשה. אף אחד לא יכול לעשות את זה. לכולנו יש כוחות? אבל יש גם דברים שאנחנו לא יכולים לעשות טוב. ובזה אנחנו לא עוזרים לאחרים. אין טעם לגרור תיבות נעות אם היה לך דיסק herniated לפני כמה ימים. ולמה אתה צריך רק להציג את עמיתו בתוכנית מחשב חדש, אם כי אתה יכול להסביר רע? לפני התחייבות התמיכה שלך, לשקול אם המשימה היא באמת מתאים לך. אם לא, הסבר מדוע אתה אומר לא ומה אתה רוצה לעשות במקום.



הכתובת הנכונה

לעומת זאת, אם אתה זקוק לעזרה בעצמך, לשקול את ההזדמנויות והיכולות של אלה לשאול. מי בוחר את הלא נכון, הוא מאוכזב בקלות. אז אל תצפו אהדה מאנשים ידועים להיות מגניב, ולהשאיר אנשים כאוטי מחוץ למשחק אם משהו צריך להיעשות בזמן. תחשוב על מי אתה הסיכוי הטוב ביותר לקבל את מה שאתה רוצה. הגישה הממוקדת גם יש את היתרון כי העוזרים שלך יהיה מעורב במיוחד. כי כולם אוהבים לעשות מה שהוא טוב.

כדי לדרוש משהו בתמורה כמה אנשים הם קצת לא רגישים. הם חסרים את התחושה מתי הגיע הזמן לתת משהו בחזרה. במקום להרגיז את עצמך, רק אומר: "אני תמיד אוהב להקשיב לך, אבל כשסיפרתי לך לפני כמה ימים על הכעס שלי בעבודה, שינית את הנושא, אז התאכזבתי". או שאתה פשוט קורא את התנאים שלך: "בסדר, ביום חמישי אני ארים אותך מהמשרד, אז אנחנו יכולים לדבר על הכל, אבל בקרוב זה יהיה עליי."

בדוק קשרים

חלקם לא עושים שום דבר עבור אחרים, למרות שהם יכולים. הם רק ליצור קשר אחד עם השני מסיבה מסוימת או אם הם רוצים משהו. אם מישהו זקוק לעזרה, הם תמיד מוצאים סיבה לסרב לבקשה.אם יש לך אדם כזה סביבך, שקול: האם הוא כל כך חשוב לך, אתה מוצא אותו כל כך חביב או מעניין שאתה רוצה להיאחז בו? אז קח אותו בעתיד, כמו שהוא, בלי לצפות לשום דבר. אבל אם אתה מרגיש כמו להיות מנוצל, לא להשקיע יותר מדי במגע. זה טוב יותר לאנשים מעריכים את זה.

קריאה מומלצת אווה ולודארק: "כי אתה שווה את זה - צובר ביטחון וכוח", 184 עמ ', 8.95 יורו, פישר טיב יותר על "יותר מדי טיפול" בדף הבית של אווה ולודרק.

אור דה לוקו -עכשיו תורי מארחת אלון דה לוקו (מרץ 2024).



טיפול