פסיכו: השטן הקטן בי
בין סיבה ברורה לתהום אמיתית, יש אזור של הנשמה, שבו יש ליישב את הצורך העמוק של רכילות, חילול קודש, שקרים, רמאות וכל מה שנחשב בלתי סביר וחסר מעצורים. ChroniquesDuVasteMonde מחבר טיל Raether גם יודע את זה מניסיונו האישי: "אני מענה את השותף שלי - בסתר - ושוב ושוב".
גבר מביא את הזבל למטה. תמיד. ברגע רמת הפסולת מתקרב לקצה הפנימי של הדלי, האיש הוא על היד. הוא לא מראה את מהימנותו, יש בידו רק שקית אשפה כשיצא מהבית. האישה שבה הוא שוכח שוכחת בשלב מסוים שיש אשפה והצורך להוריד אותו. בגלל שהאדם זורק את האשפה בצורה כל כך אמינה, אשפה היא פשוט לא בעיה בחייהם. אז האיש לא מביא את הזבל למטה. האשפה יכולה להתמלא, פסולת נופלת מעבר לקצה, אשפה מאיימת ליפול על רצפת המטבח. האיש מחכה עוד לילה, ואז, למחרת בבוקר, הוא לוחץ את הפסולת העולה על גדותיו בתנועה גדולה ואומר לאשתו: "יש להוריד את הזבל בדחיפות".
האשה חושבת: זה נכון, העניין, הזבל. האיש אומר, "אתה לא יכול להוריד את הזבל?" האשה אומרת, "אה, כן, אבל ... ""אבל - מה?" שואל האיש, מנסה בשמץ של ייאוש לעצור את שק האשפה. "את תמיד מביאה את זה, "אומרת האשה. מתנודד, האיש מניד בראשו ואומר: "כן, אבל רק בגלל שאתה אף פעם לא עושה את זה!" בקושי הוא סוגר את הדלת מאחוריו, ואחד שומע משהו נופל במסדרון ומישהו מרים אותו בקללות מודחקות באומץ. לאישה יש מצפון אשם, מוטרדת ואינה יודעת בדיוק למה.
יש לנו רק צופה מאסטר בעבודה. זה אולי נשמע קצת יומרני, בידיעה שהאיש בסיפור הוא עצמי. אחרי שנים רבות כמענה שותף מוצלח, החלטתי להסתכל קצת לתוך הקלפים. כך שגם דורות צעירים יכולים להשתתף באמנות של הפיכת החיים לגיהינום עבור אחרים מבלי לשים לב אליהם.
מדי פעם תהיתי: האם לא מוטב לא להפוך את חייך לגיהינום? זו בעיה אתית מורכבת מאוד, אני יכול רק להיכנס אליה בצורה פשוטה. שתי תשובות. הראשון: כן, כן, כן, אבל זה כמעט בלתי אפשרי לעצור ברגע שאתה מקבל את הטעם. התשובה השנייה: לא, בכלל לא, כי זה מחזק את היחסים. למה זה כך, אני יסביר בקצרה בסוף. תן לנו הראשון להתמודד עם הכלים של הסחר. נשים וגברים שעינו את בני זוגם יודעים שיש שלוש גישות שונות. שלושת הרמות נקראות רמה 1, רמה 2 ורמה 2a.
הסיפור עם הזבל הוא סוג קלאסי 1: העיקרון הבסיסי של סוג זה של אסטרטגיה מעונה הוא זה: אתה עושה היבט לא אהוב למדי של החיים יחד (ארגון פגישות, ביצוע אישור הממשלה, מטפל הילדים שלך מוקדם בבוקר) לבדך, כאילו לא אכפת לך , השותף יתרגל במהירות למצב הזה, אבל תמיד יש מצפון רע, כי הוא תמיד יחשוב: ובכן, למעשה אני צריך לפעמים, אבל נחמד, כי השני תמיד. , , והמחשבה נעלמה שוב, אבל המצפון הרע נשאר. במקרה של קונפליקט, שהמענה השותף יכול להביא בו באופן שרירותי בכל עת, כמו בדוגמה שלנו, המצפון הרע והמצומצם מסתובב נגד הייסורים ומונע ממנו להגן על עצמו כראוי. הוא נשאר מאחור עם הרגשה רעה של להיות לא בסדר ועדיין יש סיבה מטרד. אאוץ '!
רמה 2, בניגוד לרמה 1, פועלת ללא התנגדות, כגון אשפה, דואר ממשלתי או ילדים, שצריכים להתכונן לבית הספר בשעות הבוקר המוקדמות. אז זה משתנה באזורים יישום (רכב, חופשה, ספונטנית), אבל רמה זו גם דורש קצת יותר ניסיון. רמה 2 פועלת כך:
בכל יום אתה מרשה לעצמך מצב רוח קטן, הרסני. הטריק הוא לא לתת למצב רוח רע זה לפרוץ החוצה; היא לא צריכה להיות כל כך ברור כי השותף יכול לומר, "וואו, אתה במצב רוח מחורבן היום, פשוט ללכת!" היא צריכה להישאר בערפל ולהתנדנד שוב ושוב, כדי שתוכל גם להיות עצב בינוני. אם השותף מודאג ממה שיש לך, אתה יכול לומר ברצינות, אבל בביטחון: "אה, זה שום דבר.
אני גם לא יודע ". חשוב לדבוק בניסוח המדויק.זה נמשך עד שיש לך את השותף, כמו מומחים אומרים, לגמרי "משך למטה". ברגע שזה נעשה, אתה מתחיל לנטרל בעדינות לאט להבהיר את מצב הרוח שלך. זה דורש בפועל. רמה 2 יש שני הקצוות האפשריים. או שתקימו את השותף בקפידה ותבינו שוב, כאילו הייתם הפעם היחידה שקטה קצת, אבל למען השם לא היה מזג-רוח רע, ניחמתם את השותף על משהו מעורפל שעשיתם את עצמכם. או שאתה יכול להאשים אותו "Saulaune שלו" שלו "הרסנית כל לעזאזל" בסוף היום. אז אתה יכול להגיד דברים כמו "אתה, כולם יכולים להיות במצב רוח רע, כמובן, כמתנה, אף אחד לא יודע את זה יותר טוב ממני, אבל זה, זה באמת הולך רחוק מדי." כך או כך, השותף ירגיש תחושה של אי נוחות באמצע.
רמה 2a היא אז בית הספר התיכון. הטריק כאן הוא להישאר פסיבי לחלוטין נייטרלית באופן עקרוני, כמו בהיאבקות, אבל לתת את המשקל של היריב (מילה אחרת עבור שותף) לעבוד בשבילו. זה נעשה, למשל, ביום ראשון גשום או בארוחת ערב במסעדה, שם אתה שותק במשך זמן רב ככל האפשר, רק את המינימום החשוף אומר, מחייב, אבל נדיר, ומלבד זה נמלט את הגישה של השותף. זה, עם זאת, מבלי להציע שום נקודות התקפה (כמו שאמרתי, תיכון). אתה יכול לראות את האפלולית של השותף, בדיוק כמו החרדה עולה בו, זה יכול להיות "משהו", מנותקת מרוגז קל על לא לדעת "מה עכשיו" שוב, מטרד בקורס של היום או האוכל מתנפח בינוני עד גדול, אבל בלי למצוא שסתום. זהו, כביכול, משקלו של היריב, שיום אחד יהיה מתוסכל בנפילה כשאמר משפט כמו: "תגיד לי, מה לא בסדר איתך?", משפט שבו מהדהד: "יש לך את הערב היפה , בסוף השבוע, בלגן את חיי ". הטריק הוא לעשות את הרושם שאתה מתעורר מתוך חלום עמוק, עמוק כל כך שזה היה בלתי אפשרי לך להבין מה הרושם שביצעת. האם זה לא היה מפוזר כל הזמן, אבל ממוקד יותר, מתחשב, לא זועף ומזלזל?
הביטוי המופתע מעט שאתה לובש ברגע שאתה משליך אותו חייב להיות מתאים לזריעה ספק בתפיסתו של בן זוגך. ואז אתה אומר משהו מטורף נחמד או מאוד, מאוד בסיסי. זה קצת תלוי בסוג, אבל "האם אתה יודע כמה טוב אתה נראה הערב?" עד "האם אתה רוצה להתחתן איתי?" הכל עובד (כמה דברים מותשים). וכבר השותף פועל עם כל המשקל של מצב רוחו בחלל. ואחרי שענה את עצמו במשך שעות, מנסה לחדור אל אחד מהם, ונעשה יותר ויותר לא מכוון, הוא מסתיים בתחושה המטופשת של איבוד מוחלט.
אבל מספיק על הצד העליז של עינויי פרטנר. בואו נחזור לרקע הרציני. מאת השחקנית קתרין הפבורן באה ההערה, זוגות היו מאוחדים יום אחד בעיקר על ידי סלידה משותפת חברים ותיקים. הדבר היחיד שצריך להוסיף הוא שמרכיב נוסף, חזק לא פחות, הוא לענות זה את זה בדרכים חדשות, מעודנות ומתוחכמות יותר. לעינויי פרטנר יש קווי דמיון רבים עם באולינג. בדיוק כמו באולינג כבר נאבקים במשך שנים כדי להיות משמעת אולימפית, שותף מעונה ייסורים להכרה כאמצעי לבניית מערכת יחסים.
במבט ראשון כמובן, העובדה שהשותפות של בן הזוג אינה קשורה במייצבי יחסים קלאסיים כמו לדבר על זה, לצחוק עליה, לישון עליה ולדפוק על שפופרת משחת השיניים. עם זאת, יש לראות את זה ככה: אם אתה מרשה לעצמך להיות מרושע בצורה מתוחכמת, אתה לא צריך לפתוח את "חבית גדולה" לשמצה לעתים קרובות ככל שתוכל, לדפוק על הטיח, לשאול הכל. זה פשוט לא כל כך הרבה. אז אם מישהו שאל אותי למה אני עושה את זה שוב ושוב, הייתי אומר, בגלל זה. למען האהבה, אם אפשר לומר כך.
