• אוֹקְטוֹבֶּר 16, 2021

פסיכולוג: לכן זה כל כך טוב להיות פגיע

פליקס Neureuther, הגולש הטוב ביותר בגרמניה, זכה זה עתה במדליית ארד לאחר עונה מוצלחת. המום מהרגשות שלו, הוא הפנה את מבטו מן המצלמות הפולשניות, אבל עיתונאי רדף אחריו ללא הרף עם המיקרופון. Neureuther מחה את הדמעות שלו ואמר, לפני להעיר על ההצלחה שלו: "אחרת אני לא כזה כוס".

פגיעות היא לא בעיה מגדרית - ולא חולשה!

הבנתי שהוא רוצה להגן על עצמו מהציבור. עם זאת, היה לי חבל שהוא הצביע על כך שלרוב היה לו אחיזה טובה יותר על עצמו, כאילו היה זה סימן לנשמה לא יציבה שנגעו בה והזיזו אותה. כאילו היתה זו חולשה נשית להראות את עצמה פגיעה, שבתוכה הוא בדרך כלל לא סובל. אבל הפגיעות היא לא שאלה של סקס. ושנית, אין חולשה. להיפך, זהו אחד המפתחות לחיים טובים.



כולנו יצורים פגיעים. פיזית ורגשית. פגיעות היא חלק בלתי נפרד מחיינו כקופים בינוניים - ללא ניבים, טפרים, טנקים או בלוטות ארס. אנחנו צריכים להגן על עצמנו כדי לשרוד. וההגנה הגדולה והחשובה ביותר שלנו היא הקופים בינוניים אחרים. אנחנו צריכים אותם כדי לגרום לנו להרגיש בטוחים, בטוחים ונתמכים בעולם. אנחנו תלויים באחרים. אנחנו נזקקים ותלויים במערכות היחסים שלנו. למעשה, מחקרים מוכיחים כי אנחנו מאושרים ובריאים יותר יציבים ומספקים את היחסים החברתיים שלנו.

מה הופך את היחסים שלנו יציבים, סיפוק ולפעמים אפילו מאושר?

שאלה זו נענתה על ידי החוקר החברתי האמריקאי ברן בראון. בראון חוקר את שיטת התיאוריה המעוגנת. היא שואלת את עצמה שאלה, שם היא עורכת מאות ראיונות ואוספת סיפורים. רק על סמך הנתונים שנאספו בדרך זו היא הציגה תיאוריות.



כששאלה מה זה בושה וכיצד היא משפיעה על חיינו, היא חילקה את הנשים והגברים שרואיינה לשתי קבוצות. קבוצת האנשים שחשו בתחושה עמוקה של אהבה ושייכות. ולתוך הקבוצה של אלה שנאבקו לחסר את ההרגשה הזאת. בתהליך זה נוצר הבדל שהפריד בין שתי הקבוצות. "אם אתה מרגיש מקסים, לאהוב אחרים, ולהרגיש שייכות, פשוט להאמין שמגיע לך אהבה ושייכות".

האנשים בקבוצה זו אמרו שהם חיוניים לתחושת החיים שלהם, אפילו מאושרים, בין אם הם פגיעים ולא חייבים להסתיר בביישנות את הפגמים שלהם.

הפגיעות מוכיחה את האומץ להראות את רגשותיו

ברן בראון שמה את הפגיעות במרכז החשיבה שלה והגדירה אותה כ"אי-ודאות, נטילת סיכונים וחשיפה רגשית", האומץ להביע את רגשותיה. בלעדיה, לדברי בראון, אין יצירתיות ולא אהבה.



אי הוודאות מלווה בכל שלב בחיי האהבה שלנו: מפלרטטת היא משחק בודד של אי ודאות, ואנחנו מתאהבים בלי להיות בטוחים שהרגשות שלנו יולדו ללא ידיעה: האם אנחנו עושים את הבחירה הנכונה? אנחנו יכולים לבטוח בו? האם נהיה מאוכזבים או מרומים? אחת הסיבות מדוע פורטלים היכרויות הם כל כך מוצלח הוא כנראה שהם מעמידים פנים כדי להפחית את חוסר הוודאות. נקודות התאמה מציעות ודאות, ואנחנו רק ליצור קשר עם סוג החלום שלנו אם זה גם נבחר לנו.

פגיעות היא הנכונות להיות כנים לעצמנו

יצירתיות היא תמיד סיכון. האם האחרים ימצאו את הרעיונות שלנו מגוחכים, הכישורים שלנו חובבים, הנושאים שלנו נאיביים? מה שניתן לראות בכתיבה, בשירה או בציור הוא עולמנו הפנימי, עולם הרגשות שלנו, המקום הפגיע ביותר שלנו. על ידי חשיפתם, אנו מסתכנים בבושה, דחייה, פיחות. הפגיעות היא היכולת שלנו לא להתחמק ממנה. זוהי הנכונות לעמוד בכבוד רב בפני עצמנו ולהעז להראות את עצמנו בגלוי - אפילו עם הצד האפל שלנו.

זה האומץ לחלוק עם חבר שלנו הפחד שלנו לשאול את הרופא על התוצאה של הבדיקה לסרטן שלנו. להודות לקנאתנו החרדנית של עמיתו החדש, במקום להביס אותה או להיאבק בה. לא נראה שהדברים הקריטיים של הממונים עלינו לא נגעו, אבל לחלוק איתם את דאגתנו לגבי האופן שבו היא תופסת אותנו.

ככל שאנחנו פתוחים יותר זה לזה, כך נוגעים יותר זה בזה

את הסיכון שאנו לוקחים עם זה ניתן לענות עם דחייה כואבת. או עם חיבור גובר.כי חוק היחסים ההדוקים הוא פשוט: ככל שאנחנו פתוחים יותר זה לזה, כך נוגעים יותר זה בזה באופן פנימי. וככל שאנחנו נוגעים יותר ומגיעים זה לזה, כך אנו חווים את המפגש שלנו, את חיינו יחד. להיות פגיע הוא יכולת חברתית, הבסיס המהותי לסיפוק מערכות יחסים.

על מנת לקחת את הסיכון לפגיעות, אנו זקוקים לביטחון עצמי, והביטחון העצמי שלנו מתחזק שוב, אם ניקח את הסיכון לפגיעות. הדרך שם תמיד מובילה מעל הבושה שלנו, על ההרגשה, בעיני אחרים לא מספיק. בושה היא צמח שגדל בחשאי. רק באמצעות פתיחות - על ידי הודאת הבושה שלנו - נוכל להתנתק ממנה.

נניח שאנחנו חושבים, "אני חוששת שהוא לא רוצה אותי יותר." כמה חזק אנחנו מרגישים את זה, כמה חזק זה משפיע עלינו? ועכשיו אנחנו הולכים אל השותף שלנו, מסתכלים עליו ואומרים בדיוק את המשפט הזה: "אני חושש שאתה כבר לא מוצא אותי רצוי". כמה התגברות עולה לנו? איך זה מפחיד?

האדמה לא תפתח אם נראה את עצמנו פגיעים

נרגיש נורא, עירום, כאילו העולם, כפי שאנו מכירים אותו, מתמוטט מיד. אבל האדמה לא תפתח, במקום זאת נשתנה עם הצעד הזה. החוויה הרגשית שלנו היא אינטנסיבית, ההפעלה העצבית במוח שלנו גבוהה. ב עירור זה מעגלים עצביים שלנו הם לשינוי. אנו עושים מה שפסיכולוגיה מכנה "חוויה מתקנת מבחינה רגשית". גם אם יקרה הגרוע ביותר ואת השותף שלנו צריך לאשר את הפחד שלנו. כי החלק של הפחד שלנו שמחזיק אותנו שבוי, הבושה שלנו, יש לנו להתגבר, גם אם הפחד שלנו הוא אישר.

"פגיעות היא הדבר הראשון שאני מחפש השני"

לחיות פגיע פירושו לעזוב את אזור הנוחות הבטוח של הנפש שלנו, שבו אנו מסתתרים מאחורי היומיום המוכחת שלנו. זה אומר לחצות את הגבול הפנימי שבו החרדה והבושה מנסים לעצור אותנו.

"פגיעות", אומר בראון, "זה הדבר האחרון שהאדם השני רואה לי בפנים, אבל הדבר הראשון שאני מחפש בשני". מה שנראה בתחילה כמו תכונה מכוערת הוא למעשה התנהגות חברתית משמעותית.

כי כאשר האחרים להראות פגיעות, זה נותן לנו ביטחון. אנחנו יודעים אז שהם לא עוינים לנו, אבל בגלוי לפגוש אותנו. עם זאת, התרבות שלנו לא מקל עלינו לחיות פגיעים כי זה מרמז שאנחנו יצורים לקוי. ישויות שלא מצליחות מספיק, אף פעם לא מספיק כסף, סקס, נראה טוב, השפעה, כריזמה, חברים, קשרים. אין לנו מספיק, כי אנחנו מפנטזים שיש לאחרים הרבה יותר מזה. אנחנו לא מספיק, כך הרושם שלנו. אנחנו לא יכולים לעמוד בקצב. וזה כואב.

אנחנו חברה מכורה

אנחנו מנסים להקהות את הכאב הזה. אנחנו לוקחים תרופות פסיכוטרופיות, אנחנו אוכלים אותנו מלא או לשמור אותנו עם ספורט רציף גבוה. אנחנו בוחרים להיות תלויים יותר בבורדו כבדה מאשר אנשים אחרים, ומבלים את הערב עם כמה אונקיות ומראה מזוגג, ולא את השותף ואת מה שהיא עלולה לגלות בעינינו. אנחנו חברה מכורה.

שיגעון האופטימיזציה המשתולל עכשיו הוא גם הניסיון הלא מודע להימלט מהפגיעות שלנו. 10000 צעדים שנרשמו על ידי היישום, מדיטציה מדי יום במשך 30 דקות ולשבח את הילדים בצורה מושלמת: פרפקציוניזם עושה לך פגיע. עבור פרפקציוניזם זה לא ניסיון לעשות משהו מעולה במיוחד, אבל הניסיון להפוך את עצמו בלתי נסבל. אם לא נעשה שום דבר רע, אז התקווה שלנו, אם כל דבר עלינו הוא ללא רבב, אז אנחנו נמלט הפגיעות. אבל לצערי גם את עצמנו, כי אנחנו לא יצורים מושלמים.

האסטרטגיה נגד פגיעות: שום דבר בחיים לתת משמעות

או היקום של רד בול של חוויות פיזיות קיצוניות שבהן כולם נלחמים בכולם וכולם נגד הפחד שלהם: עינו את עצמכם! תן הכל! תן יותר מכל דבר אחר! לכו למקום שבו מעולם לא היית! המאבק נגד הגבולות שלך הוא גם אסטרטגיה להרגיש פגיע: אחד הפגיעות של עצמו הוא לערער מובס אם הורמוני האושר בועות בהצלחה. עד לקפוץ הבא מן הצוק, למרוץ הבא על סף.

אבל הדרך הבטוחה ביותר להימלט מהפגיעות שלנו היא לא לעשות שום דבר משמעותי בחיינו. אבל מגניב וציני להסתכל על הכל ואם אפשר לא שמחה לקום. שמחה היא תחושה מסוכנת. הוא פותח את ליבנו ומאשר את החיים. כל מי שמסתכל קדימה לחבר יכול להתאכזב. מי מסריח, לא.

להיות כנים ואותנטיים גורם לנו להיות פגיעים

מתן הכרת תודה יכול להיות דרך חזרה שמחה וחיים פגיעים. לעמוד ליד מיטת השינה של השינה במשך כמה דקות ולהכיר את האושר והאהבה שהביאה אותם לתוך חיינו.הניחו בצד את הספר ואת הקן במשך כמה רגעים לפני להירדם אל האהוב, אסיר תודה לא להיות לבד בעולם הזה. או פשוט לתת את היום החולף לעבור ולהכיר את כל הרגעים הטובים שהיו שם.

אנחנו חיים את הפגיעות שלנו בצורה שונה מזו של קרובינו היונקים. אנחנו בני האדם לא שוכבים על הגב ומציגים את החזית הלא מוגנת שלנו. אנחנו הופכים פגיעים על ידי מראה אחד את השני unadorned. להיות כנים ואותנטיים גורם לנו להיות פגיעים.

אנחנו לא מסתירים כי היינו מקוונים עוד שעתיים למרות שאנחנו נחושים לעצור את המשחקים. אנחנו לא נושכים את השפתיים שלנו, אבל מודים כמה זה כאב לנו כי מותק שלנו שכח את יום החתונה. כן, אנחנו מדברים על הבושה שלנו שלא העזנו לטלפן שוב לבתנו כדי לסדר את המחלוקת שלנו איתה. ואנחנו מראים את הצורך שלנו. מעז לשאול ולבקש.

אנשים רבים אף פעם לא חוגגים את יום ההולדת שלו כדי להישאר בלתי רצויים ללא חשש ולא להרגיש את הצורך שלו לתשומת לב. אבל אלה שאינם רשאים להיות נזקקים ותלויים יכולים אפילו למות ממנה. הוא לא יכול ללכת לרופא עד שיהיה מאוחר מדי.

החיים הפגיעים תמיד יהיו אתגר

לחיות בפגיעה אין פירושו לחשוף את עצמו לחלוטין לרוח הקרה של החיים. במקום זאת, יש לנו את האומץ להראות את עצמנו איפה אנחנו יכולים באופן חוקי מקווה להתקבל עם הרגשות שלנו. על פגיעות זו, ממליץ בראון, לשתף עם מי שמגיע לו. עם אנשים שזכו לאמון שלנו. אבל הפגיעות היא גם אתגר לחברים קרובים ולשותפים אהובים. כי ככל שמישהו חשוב לנו יותר, כך גדול הפחד שלנו מאכזב אותו דרך הצד האפל שלנו. החיים הפגיעים לא מפסיקים להיות אתגר.

הפגיעות היא ממד קיומי, עד כדי כך שאנחנו יכולים להתכחש לה. חיים פגיעים הם החלטה על מערכות יחסים, כי בלעדיהם אין קרבה ואינטימיות. פגיעות פירושה הכרה עד כמה אנחנו תלויים זה בזה. מה משמעות הקשר לנו. הפגיעות נוגעת בליבה של הווייתנו. אם נאפשר לה.

איך להפסיק לרעוד מרוב התרגשות או מתח (אוֹקְטוֹבֶּר 2021).



פגיעות, אוסקר הולצברג