הסיבות: ממש באלכסון, שזוגות מתרסקים ביניהם
הוויכוחים האבסורדיים ביותר בקהילה ChroniquesDuVasteMonde
תמיד ידידותי והרמוני זה במעט מערכות היחסים - לפעמים יכולנו לקרוע את בן הזוג בכעס מזעם. אולם לאחר סופת הרעמים, אנו שואלים את עצמנו לעתים קרובות: כיצד נוכל להוריד את שיערנו על משהו מגוחך? בקהילה ChroniquesDuVasteMonde שאלנו מהן הסיבות הכי מצחיקות, בלתי מוסברות, מטופשות ואבסורדיות לוויכוח.
Percolater
אני תמיד מכינה לעצמי כוס קפה באמבט קטן בבוקר. מר באדי לפעמים כל כך נחמד ומטפל בזה בשבילי, אבל דופק את זה כל כך חזק שאני לא מצליח להשיג את זה בעצמי (כי, לדבריו, ולמרות שאני בעצם מכחיש אותו שבכל בוקר, "אחרת מתפוצץ!") , ובכן, עכשיו בוקר אחד הייתי זקוק לקפאין וממהר ו - הו נורא - הסיר כה מוגן פצצה שאני אפילו מקלל ומשתמש במגבות ומכשירי מטבח שונים רק בועות על הידיים, סוף סוף שובר את הידית ובלי קפה, אבל עם מזג רע התחילו את היום! המפגש הבא עם האשם היה בהתאם - זה היה צריך לסבול טירידה על חוסר כבוד, התעלמות מההנחיות המפורשות שלי, אכזריות נפשית ומטומטם פלילי כללי - הבחור המסכן אפילו לא ידע איך זה קרה! ובכן, הוא חביב לי את הסיר, אבל אני תמיד מכין קפה משלי ... הוא לא מעז.
(Radisi)
רוטב
אנחנו תמיד אוהבים לבשל יחד. שפכתי את המיץ מהצלייה לקערה קטנה (אני אוהבת את הרוטב שלי) כדי לקשור אליו אחר כך את הרוטב. לא חמש דקות אחר כך הקערה נעלמה, נשטפה והמיץ שלי עבר דרך הכיור. התפרצתי ברגע הראשון, אבל אז נרגעתי שוב. עדיין היו קוביות מוכנות אלה.
(טורבו-לוסי)
מי פסטה
איתנו זה היה הברז הפועל תוך צחצוח שיניים ... כשרציתי גם חוצפה להמשיך לבשל את מי הפסטה ברמה 3 (ולא, כמו אמא, להפנות אותם ל -2), נאלצתי לשמוע שההישגים שלי לא מספק! היום אני מנקה שוב את השיניים והאטריות עדיין ברמה 3.
(Sweetiie)
ניסוי תות יין
לעיתים בעלי בעלי 12 שנים ומעוניין לקבל ערכת כימיה ... מכיוון שמשהו טוב יותר לא מגיע אלי הביתה, הבחור הטוב מעלה את הרעיון להכין יין בעצמו. יין תות. הוא אומר לי בהתלהבות באילו שמרים להשתמש, תהליכי תסיסה והשפעות כימיות, בעוד אני חושב על מצבו של המטבח שלנו בתהליך תסיסה, צועק פנימה ו"לא! " אומר.
הנושא כבר לא מוזכר. ערב אחד אני יושב בשקט מול המחשב האישי, בעוד שבעלי שוב מאחר לשירות. פתאום זה עושה איפשהו בדירה "PUFF". אני נבהל, חושד במכשיר מתפוצץ, דרך הדירה - אבל: כלום. אני ממשיך להביט ובסופו של דבר עומד בחדרו ובוהה בבטון בארון הבגדים שלו. מהסדקים זורמת מסה ורודה המריחה בחשדנות שמרים. אני מכין את עצמי לגרוע מכל, פותח את הארון ורואה בקבוק מתפוצץ, ממנו משהו מבעבע, שצריך להיות יין תות. החומר נשפך על הרצפה.
ואתה יודע מה הלא הוגן? חולצותיו הלבנות התלויות מעל הבקבוק לא קיבלו כלום! באמת שהייתי רוצה שהכולן יהפכו לורודות, אבל לא, הדברים פשוט זרמו למטה ולרגלי. אז מי היה צריך לחסוך את הרבד הטוב ולבלות את חצי השעה הבאה בניקיון? ואז, לראשונה, התקשרתי לבעלי בעבודה וצרחתי. לרוע המזל לא ממש יכולתי להתווכח איתו מכיוון שהוא היה מאוד עשיר.
(טסה)
צ'ילי יבש
מתי לשטוף פלפלים ... לפני או אחרי הליבה? המחלוקת הרחיקה לכת עד שלא בישלנו יחד שבועות.
(Lilith10)
צ'ילי המשך
קשה להאמין, אבל גם האקס ואני הסתכסכנו על שטיפת הפלפל. איך שוטפים את החיות בעצם? זה היה עבור "שטיפה ראשונה, אחר כך בורר" ואני להפך, מכיוון שזה הרבה יותר הגיוני: במהלך הכביסה נשטפים את הליבות האחרונות. אני עדיין לא יודע מדוע אקס לא פשוט עקב אחר ההיגיון שלי במקום להתווכח, ts ts ts ...
(טסה)
מגבות
באופן אישי, אני חושב שהטיעון הזה לא מטופש, רק בעלי מוצא אותי בדרגה הגבוהה ביותר מטופש ...ובכן, אני כל כך קצת יותר נחמד מבעלי (הוא קורא לזה בררן, אבל זהו זה) ואני אוהב את המגבות בחדר האמבטיה עם התווית לפנים (!) והקולב מאחור (!) תלה מעל מחזיק המגבות. כן, האם זה באמת יכול להיות כל כך קשה! זה זמן רב לחלוטין, אם תנתק את מגבת האמבטיה שלך שוב, אם אתה פשוט תולה אותה ככה או נכון, נכון? בנוסף, מגבות המקלחת החומות מעט זוסמותנגפלפות ו (קולב מאחור, תווית קדימה) תלו, בעוד התפוזים מקופלים פעם באמצע, כי הם גדולים יותר, כן! זה לא מטופש!
(כחול חצות)
קישוטים לעץ חג המולד
זו הייתה תחילת נישואינו. עץ חג המולד הראשון - עולמות התנגשו.
במשפחת המוצא שלי, העץ היה מקושט בכדורים אדומים וזהב. תמיד. במשפחתו עם כדורי מוט, טינסל! ודגמי שעווה. נורא. איתי: דמעות, צעקות, רצון לנסוע לאמא.
המחשבה על גירושין ממנו. סוף השיר היה עץ עם חמישה כדורי זכוכית מצויירים ביד. בינתיים, יש עוד כמה, למעשה מצאנו פשרה.
(Amade_a)
מנתר עתיד
איכות מברשת הצביעה (שעדיין נרכשת) של ילדינו (שעדיין נרכשים), לפני 17 שנים. אחר כך תהינו והחלטנו לא להתווכח ככה שוב.
(Maryquitecontrary)
יין התלהטות
אני אתרום יין פרה בנובמבר. מכיוון שאפשר לשתות רק יין סחט בחודש דצמבר, כך הורה לי, לפני שהוא טרטר את הבית כשהוא משתגע ובילה את שארית סוף השבוע בטיפים במצב רוח רע על הנימוסים הרעים שלי.
(Pannfisch)
עכבר מהירות
תמיד הנחתי את העכבר שלו על המחשב לאט לאט כשאני עובד איתו, היחס שלו מהיר מדי בשבילי. בכל פעם שאני שוכח את האיפוס הזה והוא חושב שהוא תפס וירוס. זה היה דיון נחמד בבוקר בשעה ארבע!
(Xhexania)
שואב אבק זוגי
היה לי הרגל להשאיר את השואב איפשהו. שואבתי, מצאתי, לאן שאני עוד רוצה ללכת ... הייתי צריך לעזוב ... עזבתי את השואב ... איך זה קורה.
בעלי נרגז לנצח, כי לנצח נופל על שואב אבק עומד.
יום נפלא אחד הוא קנה לי שואב אבק חדש. הוא קונה ציוד מאוד מאוד גדול מכל הסוגים: מכשירי IPAD, מיקרוגל, מייבשי שיער, שואבי אבק, טלפונים ניידים וכן הלאה. מאפיין גברי טיפוסי, אבל אני מרוויח מכך שוב ושוב.
ינקתי תחילה עם שואב האבק הישן. ואז חשבתי, אחנך את שואב האבק החדש. ואז הייתי צריך ללכת.
זה היה היום שבעלי נפל על שני שואבי אבק בשובו הביתה ... זה מה שהוא לפעמים מחזיק בי היום! במיוחד בימים שבהם הוא מתמודד עם מגבות מקלחת שנתלות שלא כהלכה.
(כחול חצות)
מסתור סודי
די זה גם כאשר בן הזוג מסתיר את המפתח מהכספת בבית במקום בטוח חדש, האישה, שמסתירה את כל הכספת הזו, מהאדם לכרטיס האיחוד האירופי, שוכחת לספר את מקום המסתור הזה ואז יוצאת לטיול עסקים של שבועיים בזמן שלא ניתן להגיע אליו בטלפון ...
(Mamy.Blue)
anther קרב
לפני עשרות שנים בסופר גדול. היו שם בשימוש: שקית שואב אבק. הייתי משוכנע שבשביל AEG eD (שם מדויק אין לי מושג), אמרת (בהרשעה מלאה) זה יהיה AEG iT!
כמובן שהסתכסכנו כמו הטינקרס (היינו עכשיו גם רעבים וצמאים קפה) והיה (כמובן) אף אחד ... אז שנינו קנינו (אתם יודעים: שקיות שואב אבק אינן בין הפריטים הזולים ביותר - והיינו עדיין צעירים).
בדרך הביתה (כל אחד עם ענן כהה קטן מעל הראש) אף מילה אחת. הגענו לבית, השארנו תחילה את התיקים בעגלה ופנינו לכיוון הדירה ... עם כל צעד, היינו קצת יותר מהירים. ניצחתי במירוץ, וכמובן, אחרי שפתחתי את הדלת לארון המטאטא, מיד רציתי ניצחון "חה!" הוצא ... אבל נשארתי להיראות מטופשת מהכביסה ... אחרי הכל, אתה נראה אותו דבר ... היה לנו סימנס!
(Tomsten)
סיכונים!
ערב משחק עם אהובתי והוריו, מזמן, בשנות השמונים. חלקם עשויים לזכור את משחק ה"סיכון "שנשכח בצדק. אחרי שעששעו אותי בהתחלה איך החותנים שלי התחילו להרעיל את עצמם, והחליפו מבטים חביבים עם הממתיק, הכיריים כבו, כשהוא ניצל את נקודת התורפה שלי, מגוחך ולכאורה לא מעריך, ופלש לאימפריה שלי. בנאדם, כעסתי! לא דיברתי איתו כל הדרך הביתה והוא שמח שלא קרה שום דבר גרוע יותר.
(דובשנית)
עוגות Evil
אחרי שהטובים מכל הבעלים העתידיים ראו רק את החוט הזה, הוא הזכיר לי מריבה:
אני בא מהעבודה, ויש לי תיאבון ל ... פטה.מתכון סופר מסובך, לוקח שעות ורק הוא יכול להכין את הפשטידה כך שהיא ממש טעימה.
אז הוא יוצא: ללכת לקניות, לחתוך, לאפות, לבשל, לתבל ...
וזה לוקח שעות.
ואז הפטה יוצא מהתנור, נראה נהדר ומריח. הריח נכנס לי באף, התגובה מהירה: פתאום אני גרועה מאוד, לא באתי לארוחת ערב יותר.
המחלוקת אגדית עד היום. כעסתי בגלל שהוא לא ניחם אותי, הוא כעס בגלל שהוא עשה מאמץ, לבקשתי המפורשת, ולא הערכתי את זה ומכיוון שהוא דאג לי. שנינו כעסנו, כי אז לא יכולנו לאכול / רצינו לאכול ובמשך ערב מגעיל.
פיתרון הפאזל חשף את עצמו כעבור שלושה שבועות וככל הנראה ייוולד באמצע ינואר.
(Xhexania)
התקפת בקבוק
ממצב מחלוקת שכבר היה (כלים, גרביים מלוכלכות, הרגיל ...) שברתי את הצווארון וזרקתי את כעסי עם בקבוק PET ריק בנפח 0.2 ליטר אחריו - ואפילו לא נפגשתי. הוא אמר, עליו לעזוב אותי עכשיו, כי אני אדם אגרסיבי ומסוכן! (הייתי קטן ב -50 ס"מ ולא כבד כמוהו, אבל חמוש בכדורי פלסטיק קטנים הפכתי לרוצח מקצועי - אכפת!)
(Radisi)
Waldsterben
אהובתי מילדותי הייתה יער מיומן, וככזה ביקשתי ממנו לחפור לי שתיל נחמד אי שם במרפסת ולשתול אותו בסיר גדול, שהוא עשה. זה היה ספר, אני חושב.
באיזשהו שלב היה רעש גדול, האשמתי אותו שהוא תמיד היה שם רק עבור אחרים ולעולם לא בשבילי, וזה מראה שהוא אפילו לא הביא לי עץ סביר, כי כנראה שלא יהיה לו זמן שוב כי כל השאר היה חשוב יותר. אתה רק צריך להסתכל, מה זה יהיה דבר אומלל, שבו כבר העלים נושרים.
שתיקה. מבט.
ואז, בשקט מאוד: אבל כבר למדת בבית הספר שבסתיו כל העצים נשירים מאבדים את העלים שלהם?
(מהר מהר)
עדיף מאוחר מאשר בכלל לא
המריבה הכי מבריקה של הוריי:
אמא, מתישהו באוקטובר: "אה, בקבוק מים חמים יהיה נהדר ..." אבא נותן לה מתנה בחג המולד. אמא: "אממ ...?" אבא: "אבל רצית בקבוק מים חמים!"
אני חושב שהמסכן לא הבין עד היום מדוע שלושה ימים אחר כך האוויר בער.
(Xhexania)
סככת Rainbow
בעלי ואני גרים לראשונה יחד זמן קצר כשאחד הערבים הייתי לבוש קל והלכתי יחפים לכיוון האמבטיה. השביל מוביל דרך המטבח. אני מדליק את האור ו - הרצפה מוארת! זה נוצץ ומנצנץ כסוף ותלוי באור בכל צבעי הקשת - יפה. אני מוקסם. בעלי צייר את הלינוליאום הישן?
אני צועק לסלון "מותק! הרצפה שלנו מוארת!" האני בא, הופך מעט חיוור ומלמל "אה, או. אה, אתה יודע מה, לך להתקלח, אני אתנקה מייד". מבוהל אני מקפץ על רגל אחת ומביט בסוליות שלי: הם גם נוצצים! אני שואל, בטון קול מרושע באופן חשוד, "מה זה ???" ובעלי ממלמל משהו שנשמע כמו "הדג!" נשמע ...
אמן המטבחים שלי בישל סיר ענק של מרק דגים, עם דגים טריים מהשוק הסיטונאי. והבהמות במטבח שלנו גדלו. אז אני עומד יחף במאזני דגים. אני צורח.
כשיצאתי מהשירותים, עדיין כועסת, הכל ניגב טרי. אני פותח בתמימות את פח האשפה ומגלה שהוא מלא, ריבה, כמעט עולה על גדותיו של עורות דגים מסריחים, רטובים ומגעילים. צווחה מספר 2; האדם צונח ללא דמעות עם הדלי במדרגות.
אני מתגעגע לדירה היחידה שלי. אני חושב על גירושים.
אחרי שהעצבים שלי נרגעים, האמן הקולינרי מגיש את מרק הדגים הפנטסטי ביותר בעולם. בהצלחה. HACH. לפעמים אני אוהבת אותו.
(טסה)
קח תרתי משמע
לא איתי, אלא עם קרוב משפחה: הוא נסע ברכב, צומת לא ברור, שאלה לאישה: מגיע מכונית מימין? אתה: לא. הוא נוסע והחזיק רוכב אופנוע ממש בדלת. על תוכחות רכות, מדוע וכך אמרה: פשוט ביקשת מכונית ונעלבת במשך שמונה ימים. הם לא היו נשואים עוד הרבה זמן.
(Quidam)
נוסעים מוסמכים
אנחנו, לפני כשבע שנים, עדיין בלי נבי, מטיילים באזור שלי. הוא ליד ההגה. המטרה הייתה במרחק 15 ק"מ משם של איקאה. האווירה כבר מתוחה משום מה. אני אליו, בתחילת הרכיבה: "שימו לב, הרמזור אדום!" הוא, משתין, מתלונן עליי, בגלל מה שהוא יודע, מה שהוא עושה U.s.w. נעלבתי, אני חושב: ובכן, אני אומר שסתם אין עוד שום דבר. אף פעם לא שוב!
נסענו 180 ק"מ בשקט לכיוון הלא נכון והיינו בארצות שכנות זמן רב, לפני שהוא שאל אותי בשיניים קפוצות מתי עליו לרדת מהכביש המהיר. בלי בדיחה. כבר אז הייתי מתקרר והיה לי כיף. כנראה שהוא לא.
(כוורן)
מופקע
לפני כמה שנים על ספה במישור צפון גרמניה:
אנחנו מדברים על הצלת הבנקים, אני נותנת למילה "מופקע" לזרום לשיחה. בן זוגי הנלמד ואחר כך לא טיפש אינו יודע את המילה. מכיוון שהוא ממילא היה בנושא זה, הוא מנקר אותי מייד, מה שהייתי חושב על שטויות, מילה כזו לא הייתה קיימת ומטפטפת אותי באדמה ומושכת אותי למעלה. אני מיד מ -0 ל -100 מכיוון שהוא לא לוקח אותי ברצינות. מאבק כוח קטן ונחמד ...
כ כעבור 2 דקות קלוס קלבר מכנה את "יומן ההוט" לסכומי הצלת הבנק ... נו? ... יוצא דופן.
גם היום אני משמיט את המונח מדי פעם כתזכורת קטנה.
(Laissez-faire)
ילידי
אקס לא היה מסודר במיוחד אך היגייני באופן אובססיבי. מחלוקת גדולה: חולצתי את חולצת השינה שלי מהכיסא זמן קצר על האדמה הנוקשת (מנקה!), אני מרימה אותה, מנערת אותה בקצרה ולובשת אותה. עיניו: ריב נצחי, איך אדם יכול להיות כל כך מגעיל, הוא לא נוגע בי שוב, זה מה שנפל על ה BOOOOOODEN ... * אנחה *
איכשהו אני סתם ג'וטה רישדה אחת!
(Aniko_Berlin)
כישורי שפה זרה
במדינה רחוקה במסעדה הוא רוצה להזמין ודורש מהשירות את 'המפה'. המבצע נראה כך. אני צופה ומשגה את האמירה: "זה אומר 'תפריט'. 'מפה' היא המפה." כעס. לא, זה לא נמשך זמן רב.
(דובשנית)
שמן על הטחנות
בעלי היה תומך בשיטת מים בשמן-אטריות. הוא בישל את עצמו באופן קבוע, מה שלא היה מובן מאליו בשנות ה -80. לא היה אכפת לי, הבנתי את ההיגיון, אבל לפעמים שכחתי אותו. שנינו נבדקו בזוגיות ובמקום ה -40
אני מבשל ארוחה של ארבע מנות לחמישה אנשים, האורחים שלו, הכי טובים באותה תקופה, הוא מבדר את האורחים, הוא בא בהפסקות קבועות ושואל אם הכל בסדר, זה נחמד. ואומר: אל תשכח את השמן במי הפסטה. רק הרגשתי שהוא רוצה להשוויץ בפני חבריו.
אני אחד מאותם אנשים שלא מתווכחים בחיים האמיתיים, אני נמנע מחילופי מילים. כמובן שלא תמיד, אבל בעיקר. אני מגיב. או תנו לריב לעמוד. אני מחכה עד שכעסי ייעלם. כי אני יודע הרבה מילים רעות.
אז לא אמרתי כלום. כשיצא, כיביתי את הכיריים. נכנסתי לרכב ולא חזרתי עד מאוחר בלילה.
מעולם לא דיברו עליו.
רק אם משהו מתחיל להשתבש, אומר אחד מאיתנו. "אני אלך להשיג את השמן למי הפסטה."
(Quidam)
בלגן!
היה לי חבר בחו"ל. רצינו לנסוע לים בסוף השבוע. שמחתי כמו בול. בדרך עצרנו ואכלנו יחד בורגר. עם זה אני סוטה את ידי וסביב הפה, כך שאמרתי לא מזיק לחלוטין "אני נראה כמו חזיר!" אני עדיין לא יודע למה, אבל בשבילו זה היה כל כך בלתי אפשרי שהוא ביטל את טיול סוף השבוע והתקוטטנו ו (יללנו) נסענו הביתה.
(Monsterpueppi)
צבע תחרה
שרוך שרוע ואני ביליתי יום שלם במציאת אותו צבע בחנות. מכיוון שבעלי היה שהפקסים עבים, כי לא הייתי מוכנה לקנות עוד שרוכים חומים לנעלי הספורט שלי .... וואו, הטוב התעצבן וזה ממש נסדק בגלל ניואנס ...
היום שנינו צוחקים על זה ...
(Veranoazul)
סוגריים שגויים
כשעברנו לגור עשיתי את הכביסה. תליתי אותה ויצאתי מהחדר. אחרי כעשר דקות חזרתי וראיתי איך היקר שלי תולה דברים. ותוקנו עם יתדות בגדים תואמות. עשיתי את זה שלוש פעמים, כולל הדיון האם סוס בגדים הוא מצרך או על קישוט ולכן צריך אותם יתדות בגדים. מאז זה תפקידו. אני עדיין מכה היום!
(Ebayfan)
זה רק חלק קטן מהוויכוחים האבסורדיים הרבים. יש לך גם סיפור לתרום? כאן תוכלו לכתוב.
