"תגיד, אתה כבר לא מעשן?"
בעבר הייתי מדליקה אחת לעת עתה. הוצאתי סיגריה מהקופסה, הצית המצית, הקשבתי להבה הלוחשת בטבק, והרגשתי איך זה מתחמם בתוכי וסביבי. הייתי מביט באוויר וחולם שאני חושב. וחוו רגע מלא. עישון הוא שווה - עשרות אלפי רגעים כאלה בשבילי. עישון הפך קומץ דקות לתוך זמן אמת עם התחלה וסוף, עם משמעות וחושניות: מגע, ריח, טעם. אבל אלה שעישנו הזהירו אותי: שאני פשוט לא צריך להתחיל עם זה. כי אז אתה לא יכול לעצור את זה שוב. ואני? לא להפסיק לעשן במשך שנים רבות. כי חשבתי שלא אוכל להחזיק מעמד זמן רב בלי סיגריות. טעות, כפי שאני יודע עכשיו.
אין מעשן באמת רוצה להמשיך להשתמש בלב שלו. וכולם יודעים שזה יכול להיות קטלני. עם זאת, הם - אנחנו יודעים - היבט נוסף, חיוני מאוד של עישון: בעולם של הכללים המקובלים ואת הרגולציה העצמית, עישון עובד באופן מושלם כמו התפרצות קטנה בין לבין. משהו שמביא לקלילות ולחיות בחזרה לקיום מבוגר. הסיגריה כמו מדורה פרטית. כדי להתחמם, לאסוף ולעשן: קר לי. אני חושב שכן. אני חושב שאת נהדרת. דבר איתי. עזרה. הכל יהיה בסדר.
זה חי במיוחד על ידי העובדה כי אתה בדרך כלל לחלוק את המקום ליד האש: אני יכול לקבל אחד, יש לך? ואת זוכרת איך שינינו את העולם בפאב בלילה? שמונה הכדורים של דירתו הזעירה של אנדריאס. המפלגה החרדית עד עלות השחר. כל אחד מהזכרונות האלה זוהר ומעט קצת. למרבה האירוניה, מפלגה כזאת היתה חיוניותי, אבל אז לפני כמה זמן השאלה, אלא: בבוקר שאחרי. עם כאב עמום מהצוואר ועד לרקות, טעם של טחב בפה, עור אפור, נשימה חזקה מאוד והוודאות: החיים יפים, המסיבה הייתה נהדרת - אבל עישון, ובו בזמן חיים וחגיגות לא יהיו כל כך טוב לאורך זמן , בהתחשב בכך, זה נראה יותר סביר להפסיק לעשן, לא את החיים הטובים בכלל. בכל מקרה, האם אפשר ללכת בלי השני? מנקודת המבט של היום? בעיות. ואז? סיוט.
וכך פניתי אליה: כי אני שונא איסורים קפדניים, עשיתי משהו שעוסק רק בסיוטים באופן יוצא דופן - חילקתי את הזוועה לפרקים זעירים ולא מזיקים. לקח לי כל יום לא לעשן היום. ומחר? בוא נראה. אז לפחות זה לא היה לפחד, עכשיו לנצח להיות משועמם משועמם. יום חופש אחד, אמרתי לעצמי, עוד אולי, טוב, אתה יכול להפסיק להתפטר בכל עת. בדרך זו יש חוויות הצלחה סדירות מאוד: כל יום אחד. ורצוני החופשי עדיין הרגיש חופשי למדי.
עם זאת, כל מי שהיה אי פעם אומלל באהבה (כלומר, כולם) יודע שיום אחד "ללא" יכול להיות גיהנום: עדר פרוע של נודדים המשתוללים בחזה, אחד הוא בן חמש וחולה בקדחתנות, רוצה לישון, לבכות , לישון. או שאת מאוד רוצה לשבור משהו, כלים, רהיטים מרופדים, השמלה החדשה. אתה לא יכול להפסיק לחשוב על זה. יכול רק לחשוב על זה. לא יכול לחשוב, רק זמן רב. כך הרגישו הימים הראשונים ללא סיגריות.
ואז שככה התשוקה. והריקנות הפנימית הנוראה שהמעשנים חושבים שהם צריכים להיאבק עם הידית בקופסה היתה חסרה, ואם הסיגריות היו מתפרקות מוקדם יותר ביום לתוך פינוקים אכילים, אל תוך לפני, ואחרי, עוד ועוד ... דברים אחרים תפסו את מקומם. כמעט כל פינה חיכתה לפלרטט חדש: בתוך ימים ספורים, אי-נוחות עצבנית הפכה לערות זרה אך לא נעימה. אחרי כמה שבועות נזקקתי פחות לשינה, היה לי כאב ראש קטן, מצאתי כל מה שאכלתי, כמעט טעים להפליא. בנוסף, השקעתי באומץ את הערך המקביל של הסיגריות הלא מעושנות בדברים בלתי סבירים אחרים: בעיקר קרמים יקרים מדי, סוודרים או הלבשה תחתונה. עישנתי הרבה, התקציב היה הולם. לאור זאת, לא מצאתי את זה באמת סגפן לוותר על עישון. אבל איכשהו מהנה אחרת.
מה עזר במיוחד: ההכרה הקנאית, אך הכנה, של חברים מעשנים, ששאלתי אחרי הבירה השלישית בפאב הרגיז, אם לא אעשן עוד. "לא כרגע, לא, "עניתי, בידיעה, מזדמנת, קצת אומללה - רק מפני שפיהקתי לסיגריה.
עם קצת מרחק ואולי מעט transfigured, נראה לי כאילו "היום לא" כמעט כבדרך אגב הפך להיות "לא יותר".בתור מעשן לשעבר מכושף, אני מתנהג נדיר ככל האפשר. כי אני יודע שאתה יכול לעשות את זה. אבל גם יודע איך זה כאשר אתה רוצה לעשן. אני פשוט שמחה, כל יום מחדש, שאני כבר לא צריכה לרצות את זה.
