חיי המין כהורה: איך העקצוץ חוזר?
הבלוג: ברלין מיטה אמא
הבלוגר: אנה לוז דה לאון היא סופרת פרילנסרית שגרה עם בעלה ושלושת ילדיה בלב הבירה.
אנחנו אוהבים את זה: אנה לא רק כותבת מצחיקות מאוד על מעשיהם המוטעיים של שלושת ילדיה הפראיים, היא גם מעלה מחשבות חכמות רבות על חיי משפחה מודרניים.
קראו עוד על הבלוג כאן
בואו נהיה כנים: חיי המין שלנו השתנו באופן מהותי מאז שהיינו הורים. אם פעם היינו מסוגלים לקיים יחסי מין רק בגלל שהתחשק לנו, אז אנו זקוקים לנסיבות מיוחדות או לתכנון קפדני. וגם אם יתברר אז ופשוט יש לנו תחושה, כן, זה יכול לקרות עכשיו להפריע תמיד לשאלות זהות: האם הילדים באמת ישנים? מה אם הם יקמו ויעמדו לפתע באמצע החדר? האם נוכל גם להרפות לעצמנו ללכת כמו שהיינו רוצים? האם אנחנו רועשים מדי? האם עלינו לסיים או האם זה גרוע יותר כשהילדים עומדים מול הדלת הנעולה? מי יודע אם יש מפלצות מתחת למיטה שיוצאות עכשיו ומפחידות את הילד הזהוב מתוך שינה? או אם הילד החביב לא מקבל חום, הוא היה כל כך לוהט בלילה טוב ... ונערת הלב? בטח היא עדיין קוראת בסתר עם הפנס מתחת לשמיכה ותופיע ליד מיטתנו! Undsoweiterundsofort.
האם כולכם יודעים, אני בטוח. רוצחי הרוח הטהורים ביותר, האנשים ההינדרקופסטימטים האלה! מה לעשות כדי שחיי מין כהורה יכולים להתקיים בכלל? אני אתן לך את הגישות (המוכחות) שלי, בהן לא צריך לחדר מלון יקר וגם שמרטף שהוזמן במיוחד. Ready?
1. אנחנו שונים, אנחנו אותו דבר
כולנו יודעים כי: ההורים משנים אותנו ומסתכלים על בני הזוג * שלנו. זה כבר לא רק האדם שאנחנו מתאהבים בו או שגורם לליבנו לפעום מהר יותר. זה האב או אם ילדינו. אנו רואים זה את זה באור חדש וגם במצבים מלחיצים ויוצאי דופן. ואנחנו גם חווים את עצמנו מחדש: הפכנו להורים, שזה פשוט משנה הכל. ולא שוב. האדם, ששוכב מת עייף לידנו במיטה ומחזיק תינוק מזיל ריר בזרועותיו, הוא למעשה בדיוק זה שגרם לנו להתעקצץ בבטנו ושנשיקתו תמיד עוררה בנו את התשוקה לעוד. עכשיו הגיע הזמן להפגיש בין שני ההיבטים האלה של האהוב. לא תמיד קל, אבל שווה את זה!
2. בואו נדבר על סקס, מותק
למעשה, דבר אחד עושה את ההבדל העצום: מכיוון שהמין כבר לא קורה מעצמו, הוא זוחל לתודעה שלנו בצורה אחרת והיעדר יחסי מין הופך לנושא עצום. ואנחנו לא ששים לדבר על זה: "אין לנו סקס!" ביטוי שעשוי להקלה בטווח הקצר, מה גם שבקרוב תהיה אחדות. אך מעל לכל, זה מוביל לסבל הנפוץ של רצון והלחץ לרצות נואשות לשנות משהו עדיין הולך וגובר. אז מה אתם עושים?
עדיף לדבר על מה שהשתנה ואיך נוכל לשנות את חיינו כזוג בהתאם כדי ליצור אפשרות לאינטימיות. אחרי הכל, סקס הוא לא רק פעילות גופנית של צרכים, יחסי מין הם אינטימיות וקרבה משותפת. זה גם אומר להיות יחד ולהטעין את הסוללות בזוגות. אז למה לא לדבר על זה אם אין לך את התנאים האידיאליים לסקס? מדברים על מה הייתם רוצים לעשות אם הייתם פשוט ... לא כל כך עייפים / הילדים כבר ישנו / זה לא יהיה אמצע היום וכו ', הופך את כל הנושא לקצת פחות קשה והחסר מנוסח באופן חיובי בצורה חיובית. , בנוסף, השפה יוצרת מציאות: לומר את מה שרוצים או רוצים, פתאום פותח את הדלת לקלה יותר ליישום המשאלות.
3. סקס הוא אפשרות, לא תוכנית חובה
זה אתגר למצוא את האנרגיה למין כשאנחנו כלואים בשגרה היומיומית שלנו. הזמן שאנחנו מבלים יחד הוא צמוד ורוב הזמן הוא עדיין מלא ב"אתה חושב על ההעברה ל ... "או" אמר המורה הגרמני החובבני אמר ... "או" אנחנו עדיין צריכים להביא מתנה לאבא שלך. .. "
אתה יודע זאת. חשוב עוד יותר לתת לדברים אחרים לומר את דברם. חשוב עוד יותר להיות קרוב פיזית. לכן חשוב עוד יותר לתת לנושאים האלה לנוח ברגע מסוים ולהיות מודעים זה לזה. לא תמיד זה צריך להיות המפגש הפרוע והנרגש שאולי חיפשנו קודם. זה גם בסדר לשכב יחד על הספה, להיות קרובים, להרגיש, ללטף או להתנשק. אולי ייצא מזה משהו, אבל אולי לא. סקס אינו מטרת הביחד הזה ולא המטרה החשובה ביותר. להיות יחד זה קירבה, אינטימיות.לעתים קרובות זה גורם לך לרצות יותר.
4. ליל התאריך
אוקיי, אמרתי שזה אפשרי בלי שמרטף? זה היה שקר. אבל לפחות הנקודה הזו לא קשורה להזמנת שמרטף כדי שתוכלו לקיים יחסי מין. זה יותר עניין של להיות זוג, ולפעמים זה פשוט עובד טוב יותר אם אתה יוצא מהבית בבית ולקחת את הילדים לבייביסיטר מהימן. באמת, זה לא פחות יפה וחשוב להיות מסוגלים להרגיש כזוג ולהיות מסוגלים ללכת יד ביד בקולנוע או בבר נחמד, בלי שאדם קטן (מתוק מאוד) יתקע ביניהם ודורש ש"מלאך "אחד יהיה איתו. לעוף! " לשחק.
אם לפעמים אנו רוצים לראות משהו אחר באחר מאשר את המקבילה המותשת לא פחות לעצמנו בחיי המשפחה הכאוטית התזזיתית, אז במיוחד ה- Date Night עוזר. איננו יכולים לעשות זאת באופן קבוע, אך אנו מנסים. והאם באמת כל כך טוב להיות מסוגל לסיים את המשפטים שלו, להביט זה בזה בעיניים, לצחוק יחד ופשוט ליהנות מהזמן? כזוג. לא כאמא ואבא. אם אתה מוצא את הילדים בשינה עמוקה בדרכם הביתה, אף אחד לא הקיא או ליטף למיטה והבייביסיטר נעלם אל תוך הלילה, אז הדייט-לילה-מבט על האחרים לפעמים גם מאפשר תאריך-לילה-סקס אפשרי.
תאריך 5 למין
יש מקרים בהם סקס נראה לא סביר כמו למצוא פנינה בצדפה, ובדיוק אז תאריך סקס הוא בדיוק הדבר. לדוגמה, אני משתמשת בבעלת ברית חזקה: הטלוויזיה. באמת, אני לא גאה בזה, אבל הילדים שלי בגיל שזה עובד בצורה מושלמת. מכיוון שצריכת טלוויזיה מותרת אך מווסתת בבירור (עד 25 דקות ביום ולא יומיומית), הם מוצאים את זה מרגש באופן טבעי וכך יכול להיות שהאיש ואני מסתכלים עלינו בצורה משמעותית, למשל בבוקר ראשון או בשבת אחר הצהריים או באחת כל חג בגשם מאפשר לילדים DVD. אנחנו נותנים להם נוחות על הספה ומותר להם להיראות "קפואים" בפעם המי יודע כמה והם אפילו מורשים לשתות קקאו או לאכול פופקורן על הספה? היי, יש לנו 70 דקות ללא הפרעה בשבילנו. עקצוץ באמת הוא בעצם העובדה שכבר עשינו את זה לפני כן: בסדר, יום ראשון בבוקר יש לנו תאריך! ואז שנינו מנסים לגרום לזה לעבוד ומצפים לזה ימים מראש.
אפשרויות אלטרנטיביות ומוכחות הן גם: הילדים יחד לקולנוע הילדים עם השכנים, הילדים לומדים לילה / לילה עם חברים והכי חשוב: הילדים בטיול בית ספר!
6. דבר איתי מלוכלך!
מכיוון שאנו מדברים בכל מקרה על הצרכים שלנו וגם על אלה שאינם נפגשים, האם אין הצעד לבטא את המשאלות והפנטזיות וגם? לייפות. אנחנו לוחשים דברים קטנים באוזן כשהילדים בשירותים או שולחים לנו הודעת טקסט כשאנחנו לא ביחד, ואפילו לחיי המין כהורה יש מקום סודי קטן בו הם עדיין יכולים להיות כמו הילדים , אנו מדמיינים מה נעשה כשסוף סוף נעשה את זה שוב ונצפה לדייט הבא שלנו למין. זה אולי לא מפואר כמו סקס בחוץ או רומנטי כמו לילות שמנמנים על החוף, אבל זה מרגש ויפה, עם נישה קטנה בה הילדים פשוט לא קורים.
7. לצחוק זה "סקסי", לצחוק הרבה יחד
אבל הם כאן? הילדים. ולפעמים, אנו יודעים זאת היטב, יש להם אנטנות מכאן לסין ונראה שהם מרגישים בדיוק בדיוק כשההורים היקרים עדיין רוצים ללכת לשתות יין לשכנים. או לחכות לביקור. או סתם: קבעו פגישה למין. לפתע נעלם הצעצוע החשוב והגוש, שבלעדיו אי אפשר להירדם. או שתקליטור השינה נשבר ואי אפשר לשמוע משהו אחר. או שמכשפה עשויה להיכנס מעל המרפסת, אז אתה צריך לקום ולהסתכל למעלה ולהפחיד ואז כמובן לרוץ להורים ולהגיד שהמכשפה יכולה להיכנס מעל המרפסת. למעשה, לפעמים זה פשוט לא יכול להיעשות. גם אם קבענו להיפגש, כשנהנינו בסתר את כל היום וקרצנו בשאננות או שלחנו אלינו הודעות לוהטות? זה לא צריך להיות. כי אם מישהו צריך לשמור על מרפסת המכשפות ואז נרדם כשהילד המפוחד יחד ואז דפוק ומופיע שוב עם Kindersabber על חולצת הטריקו הוא בדרך כלל חומץ עם מצב רוח.
זה רק עוזר להומור, חששתי. ויש לנו הרבה מזה כהורים, נכון? הצחוק יחד עוזר, נרגע ויוצר שותפות. לאחר שנחבל יחד יכול לחוש שוב ושוב מבדר והמין האבוד כבר לא כל כך חשוב. הוא נשאר נוכח כאפשרות והרצון לא נמחק מייד, אלא מבוטל. להמשך, כאשר המכשפה נעלמת בבטחה. וחולצת ה- vollgesabberte בכביסה.
חיי המין כהורה שונים מאלה שהיו לנו לפני הילדים.אבל זה לא צריך להיות גרוע יותר, אחרי הכל, הכמות אינה הגורם המכריע כשאנחנו עם האדם שאנחנו אוהבים. רגעים מיוחדים ומתוכננים לשניים יכולים להיות מרגשים בדיוק כמו הסקס הספונטני מימי חסר ילדים ואם אנחנו לא נצמדים יותר מדי לסטנדרטים של פעם, ומשחררים את עצמנו מהעובדה שאנחנו חייבים להיות צעירים לנצח, מרגשים ופרועים, אז עומד חיי המין כהורה מהימים הקודמים בשום דרך.
טקסט מאת אנה לוז דה לאון, שפורסם במקור באתר berlinmittemom.com
קרא גם
בלוגים של אמא: גלה את מיטב אימות הפאבלוגים!
