האם יש להתערב כשזוגות מתווכחים?
אה, אנשים, בבקשה אל שוב. אינך יכול לטפל באופן פרטי בבעיות של בני הזוג שלך? זמן פנוי עם החברים הטובים והטובים ביותר מאופיין בכך שהמתח נשאר במקום אחר. נעדר. רחוק. לפחות לא סביב המדורה. תוך כדי צליה. או ליד השולחן המונח. למעשה, כולם רוצים את אותו הדבר: להרגיש טוב. הֵרָגַע. מבשל יחד, משחק בול, לחיים או? תגיד ושמע אנקדוטות לסירוגין וספר. בקיצור: הקדישו זמן איכות מטופח.
מה שאתה בהחלט לא רוצה זה ידידי ג'ורג '. ממש כדוגמא עיקרית לכל שאר החברות או החברות הכי טובות בעולם שלא יודעות איפה נגמרת הפרטיות ומתחיל הפרסום והמבוכה. לפני כמה ימים סביב המדורה בגן שוב הגיע הזמן. ראשית, שתיקה מופגנת זו. ואז פתאום קולו עולה, היא נשמעת אנרגטית, לאחר צווארון פרץ. באמצע סבב נוח עד כה, הוא נוהם לחברתו: "אתה יכול אפילו לתת לי לסיים, אתה כל הזמן קורע לך את השיחות. אני לא יכול לדבר בכלל. אולי הוא מעולם לא עשה זאת? אמר. אני כבר לא זוכר. כל מה שאני יודע זה שאני צריך לבלוע חזק. שוב. מצב הרוח? שוב? בפתאומיות במרתף. כלפי פנים אחד צוחק, היין בידו טעים מעופש, האש שורפת לשווא. בינתיים הוא נשרף לפתע בהיר בזוגות. בין אם אתה אוהב את זה או לא, אתה הופך באופן לא רצוני לחבר מושבעים של זוגיות ואולי לפסיכולוג תחביב ו / או מתווך.
הסכסוכים של האנשים האחרים אינם מובנים
ואז? איך להתנהג? מאי, האם צריך להתערב ולקחת צד? אם אפשר, הרחב את אזור הלחימה ושופך שמן לאש? האם זה רצוי? או שאני שומר על החרדל שלי טוב יותר לעצמי? גם אם חושבים: שתיקה זה כסף, גירושין במקרה שלך זהב?
מהניסיון המוכח לצערי, אני יודע שכעד כוכב בלתי רצוני, כמובן, זה מאוד מוטה. זה כמו חוק טבע שאתה כמעט תמיד בצד של חבר או חבר שלך, שלרוב הם נסבלים רק כנאמנות שלו (אם אתה כנה לחלוטין). אף על פי כן אני יכול לומר רע: "אתה יודע מה, נדג'ה. אני חושב שג'ורג 'צודק לגמרי אגב. אתה ממש מפטפט בסיבוב הופעות. במיוחד כשאתה מוטרד. ובכל מקרה אני צריך לומר באופן די אובייקטיבי שאתה נמצא בכל תחומי מערכת היחסים שלך דומיננטית להפליא ותמיד רוצה לשלוט בכל דבר. סליחה, אבל זה מבאס. סה"כ. גם אני.? אתה יכול להביא רע. אור? או שזה כן?
אם תשאלו את יועץ הזוג כריסטיאן תיל מברלין, הדעה ברורה:? אצבע כבויה. בשום פנים ואופן לא להתערב. זה בערך כמו להתערב בסכסוך בין רוסיה לאוקראינה ולהפוך מפלגה אחת נגד השנייה. מכיוון שיכולתם רק להפסיד, בסופו של דבר להסתכן אפילו בחברות. למה זה? "ככלל, חסר לנו השקפתם הקוהרנטית של הדברים, ובכך המהות האמיתית של הסכסוך," אומר ת'יאל.
זה בא כמו שצריך לבוא
כמה שבועות אחר כך, זוג נוסף, בעיה דומה. אני חי, כיוון שחברתי מקס הופכת על ידי אשתו לסצנה. המחלוקת היא כה עניינית, עד שאתה בקושי רוצה להזכיר אותה. רציונלים. אולי באמת מזוהם על ידי אתרים מזוהמים כלשהם. לכאורה מדובר על תפוחי אדמה בתא המטען, מחכה לאשת חברתי, אם כי שניהם (איתי יחד) הוזמנו לחגיגה עם המזנון המשובח ביותר. האישה, בוא נקרא לה לינדה, לא רוצה לחגוג. אבל רעב. בסופו של דבר.
כשחברתי ואני חוזרים מלאים ומאושרים מפסטיבל הקיץ ומתלהבים על כופתאות העץ, זה בא כמו שצריך לבוא. אישה כועסת, חברה השתדלה להקל. אני סובל. מכיוון שאני לא חווה סצינות כאלה ודומות לראשונה, אני מתערב בלי להישאל. אני לוקח את החבר הצידה. ותתחשב בזה הדיפלומטי. כי אני לגמרי בטוח, מה זה שטויות לינדה. ראשית, לא לרצות ללכת למסיבת הקיץ ואז לעשות לחץ כמו פעוט. "נכון, אתה צודק?" אומר החבר ויושב פתאום בין שני כסאות כי גם אני דוחף. יש לי מצפון רע.
הביקורת לעולם אינה טובה
"ביקורת לעולם אינה טובה", אומר יועץ הזוג תאיאל. אין עזרה גם לדיפלומטיה. • חברות מאופיינות בדרך כלל באישור. בנוסף, אתה נכנס לסכסוך נאמנות במהירות. בדרך כלל, רוב האנשים תמיד רואים את עצמם כבן זוגם, לא משנה כמה ביזאר הם נראים לעתים קרובות כלפי חוץ. גם כשמתבקש עצה, יש לדבוק בשיפוטו. לא כולם רוצים שיעזרו לך. "אתה צריך להיות מודע, זה לא בן זוגי. אני לא צריך להסתדר איתו או היא.?
אם מתערבים, בין אם מבוקשים ובין אם לא, יש בהכרח להקים תיאטרון בטחונות ובן הזוג המבקר יפעל בתורו נגד החברות. זה יהיה מסוכן. קשה להבין את הדינמיקה של מערכות יחסים, אומר תיל.
צא בפעם הבאה
אני יכול רק לאשר זאת. כשאחרי כמה שבועות אני שואלת את חבר שלי באשמה מעט באשר לאופן בו התרחש מריבת הרעב לעומת הלביבות, מקס רק מנופף בצורה משועממת. אה, הוא אומר, הכל קל, מזמן הובהר. לינדה לעולם אינה נקמנית. וחוץ מזה, זה היה רק סוג של ריקוד חיזור. Pas de deux השונה במקצת. כמעט מסורת טובה. בסופו של דבר, הוא אפילו אסיר תודה לאשתו על שהגיש תמיד סכסוכים טריים ומוגשים בחום. זה לא ימנע כלום.
כמו כן, עזרו לו לא לאכול דבר לעולם. בדיוק כמו שגברים בדרך כלל אוהבים לעשות את זה ... אה! המאהב נדהם, תוהה האדם הלא נשוי. הרבה עשן וזיהום רגשי סביב כלום. ההצעה שלי לאדיבות: בפעם הבאה אני פשוט לוקח את Ohropax או ה- iPod לבריאות נפשית משותפת עם מיזמים משותפים. בוא נראה. תלוי מה קורה וכמה רועש זה.
