• יָנוּאָר 28, 2021

זו הסיבה שהאהבה לבדה אינה מספיקה למין טוב

ChroniquesDuVasteMonde: גב הנינג, הכותרת של מאמר זה היא, "האם כל הזוגות האחרים יש סקס טוב יותר?".

הנינג: באפשרותך לענות על כך בקצרה: לא.

הם אומרים שרוב האנשים מעולם לא למדו איך סקס עובד. אבל אתה כבר לא ללמוד על ידי ניסיון?

כמובן. סוג של רפלקס עוררות הוא כבר מולדת, וכיצד לקיים יחסי מין, אתה מלמד את עצמך. קודם אתה לוקח את זה ואתה מבין, "אה, זה נחמד." מאוחר יותר, יש לך יחסי מין עם בן זוג, ואז משהו תמיד עובד. רק: הרבה מהם לא עושים כמה שהם רוצים. כל אישה שלישית לא באה לאורגזמה - אפילו לא באוננות. וגם במין עם בן הזוג אפילו בלי לשפשף ביד אפילו 80.90 אחוזים של נשים לא יכול לבוא. למעשה, יש רק עשרה אחוזים שיש להם אורגזמה כזו במהלך יחסי מין. אבל אף אחד לא מדבר על זה. אגב, לבוא ביד או לא לבוא זה בסדר גמור, אבל נשים רבות רוצות יותר מזה, זה מה שהם יכולים ללמוד.

ואיך?

על ידי תרגול נשים להרגיש שוב. הבחורה הזאת גורשת מוקדם בחינוך. הם לא צריכים לגעת זה בזה, אחרת אמא תהיה אדומה, ותמיד לנקות את התחתונה. מה שהם מקבלים הוא: שם למטה, זה אסור ומלוכלך, הכי לא אכפת לי. הם שכחו איך להרגיש את עצמם. הם אינם יודעים כי רצפת האגן היא אוסף של שרירים מיניים מאוד, עם אחד מהם יכול לעשות הרבה על ההתרגשות על ידי שינוי של מתח ורגיעה. אני נותן את התרגילים בהתחלה: הם צריכים לשים לב אליו במשך שבועיים כאשר משהו מתעורר. רבים נדהמים. פתאום הם מרגישים בתחנת האוטובוס, רק בגלל שהם שם לב אליהם.

והאיש ואיכויותיו במיטה כבר לא משנה?



הרעיון שהאישה תמיד צריכה לבוא הוא פקק מיני?

אבל. כאשר נשים לא מרגישות את זה, זה בדרך כלל בגלל סקס לא מתאים מבחינה מינית עבורם. אם האדם פשוט מתנגש במהירות ויש לו הרבה סקס, העצבים בנרתיק בקושי מגיבים. הם צריכים תנועות איטיות. אבל יש פקקים אחרים למין. לדוגמה, הרעיון שהאישה חייבת תמיד לבוא, אחרת זה לא היה טוב. כפי שאמרתי, נשים רבות מתקשות באורגזמה. ולפעמים הם כבר יודעים שזה לא יעבוד, למרות שהם מרגישים כמו לקיים יחסי מין. מאז אפשר לומר: "זה לא יהיה לי כל כך קל לבוא היום, תן לנו עדיין לקיים יחסי מין, אבל אפילו לא לנסות לקחת את היד משם". אבל רוב לא אומרים, כי השותף הוא אז עצוב ומעורר. חבל! ולמה זה אפילו נקרא "משחק מקדים עד שהוא חודר, זה גם סקס!

גם אם המין הוא טוב, הוא לעתים קרובות מקבל פחות יחסים ארוכים. ואולי זה לא רק מלהיב ומלא תשוקה כפי שהיה בהתחלה.

בשלב ההתאהבות, ההורמונים הם כמו סם. אתה רוצה לראות ולהרגיש את האחר, אפילו סקס רע הוא סקס יפה. אבל להורמונים האלה אין קשר לאהבה. אם אתה מאוהב, אתה תמיד רוצה סקס. אהבה, לעומת זאת, רגשות עמוקים יותר הורמונלית לא תורמת למין. אז המין יכול למות לגמרי, אם לא אכפת לך. יש לי כאן אנשים שלא קיימו יחסי מין במשך חמש, עשר, חמש-עשרה שנה. והתפטרו פחות או יותר.

אם שניהם מסכימים, זה בסדר. אור?

האם שניהם מרוצים, למה לא? הבעיה היא: רוב האנשים רוצים יותר.



היא פסיכולוגית ועובדת בה בפועל בהמבורג כזוג ומטפלת ביחסי מין. הספר החדש שלה נקרא "לעשות יותר אהבה: ספר הארה למבוגרים", זה u.a. מיניות בגיל מבוגר (Rogner & Bernhard, 352 דפים, 22.95 יורו).

ואז?

האם יש בעיה. מה שאני מבחין לעתים קרובות בפועל שלי היא: זוגות יודעים מעט מדי אחד מהשני, אפילו לא מה עושה אחרים מאושרים. הדוגמא הטובה ביותר הייתה הזוג הצעיר מהתצוגה שלי "לעשות אהבה", יחד במשך עשר שנים. אני שואל אותה איך הוא יוזם את המין. היא אומרת, "הוא נוגע הפטמות שלי." אני שואל, "אתה אוהב את זה?" היא אומרת, "לא". אני שואל, "אמרת את זה?" היא אומרת לא. כשאני שומעת משהו כזה, אני צריכה לנשום עמוק.

מה אם האטרקציה היא חלילים? אני מכירה נשים שאומרות, "הוא היה פעם מושך, אבל עכשיו הוא הרשה לעצמו ללכת, נעשה כל כך שמן".

אחרי הכל, ברור כי ניתן לומר: "אני לא אוהב סקס איתך, אתה יכול בבקשה להתחיל מה לעשות בשבילך?" כל העניין, כמובן, בטון הגון. אבל יש לי חברה יפה מאוד שהזהירה אותי על החבר החדש שלה: "אל תהיי מופתעת, הוא שמן". והוא היה.עם זאת, הוא נכנס, ואני חושב, "אוי אלוהים, איזה בחור סקסי!" כי לא היה אכפת לו איך הוא נראה. הוא חש שהוא נוח בעורו וידע על הסקסיות שלו.

הקלישאה הישנה היא כן: הוא מרגיש את זה, לא אותה. אבל אתה שומע יותר ויותר גברים שיש להם פחות תשוקה מאשר נשותיהם.



"אינטימיות פירושה באמת להראות את עצמך לאחרים? עם כל הקצוות הגסים?

אני חושב שזה קשור גם להורמונים. לגברים יש הרבה פחות טסטוסטרון דרך השפעות סביבתיות מאשר לפני 30 שנה, זה ניתן למדידה, והטסטוסטרון הוא הורמון ההנאה. וכאשר הגברים הם בין 40 ל 50, רמת הטסטוסטרון במשך השנים כבר נפלו, עכשיו הם מרגישים את ההבדל: זה השלב המתאים גיל המעבר אצל נשים, זה andropause. אבל כמה אנשים יודעים את זה ותוהים למה לא הכל הולך בכוחות עצמו כפי שהיה פעם. מה חדש גם: פורנו, מסתובב מול המסך. הוא כבר לא מרגיש כל כך הרבה, ואם הוא עושה את זה, הוא עושה את זה לבד. אני שומע את זה יותר ויותר.

איך אתה יכול לשמור על הרצון לשלב את ההתאהבות בחיים?

הנושא הגדול הוא אינטימיות. אם יש אינטימיות אמיתית, גם אתה מרגיש יותר תשוקה. ואינטימיות פירושה באמת להראות את עצמך כמו שהוא, עם כל הקצוות הגסים שלו. אז כדי להיות כנה לחלוטין. זה כולל גם מבטא אמיתות לא נעימות כמו "מותק, אני מוצא את המין שלנו משעמם".

זה צריך להחיות את הרצון? זה לא די פוגע?

כן, זה יכול להיות. אבל שוב הצליל הופך את המוסיקה. וזה לא אומר אוטומטית, "זו אשמתך." זה יכול גם אומר, "מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעשות את זה אחרת?" ומדוע השותף לא יוכל לעשות זאת? אבל רוב האנשים חושבים שאתה צריך לעטוף את השותף שלך צמר גפן ולהעמיד פנים שהכל בסדר. זה בדיוק הדבר הלא נכון. אם אתה מראה את עצמך פגיע, ישר ונועז להתמודד עם קשיים, אז פתאום אתה חוזר, המתח. אבל "מעמיד פנים", זה זוחל לתוך סימביוזה - זה קטלני עבור סקס.

להיות קרוב מדי זה יותר גרוע מאשר לחיות בנפרד?

אם אתה קרוב מדי, אינך יכול עוד לראות את השותף כראוי כאדם עצמאי. גם אם כל אחד עושה את עצמו ויש מרחק גדול, אתה מאבד את עצמך בקלות. אתה צריך את הכמות הנכונה של המרחק. אז לשמור על האינטרסים שלך ולפתח חדשים, לפגוש אנשים אחרים - ולאחר מכן מאוחר יותר לספר לך מה שחווית. ואתה צריך להיות כנים אחד עם השני, להראות את עצמך איך אתה, מה אתה מרגיש, בגלוי כתובת דברים לא נעים. למרבה הצער, אני שם לב שוב ושוב: אנשים מאוד מפחדים להיות נטוש. בגלל זה הם מפסיקים להשוויץ. במקום זאת, הם הניחו את המכסה עליו, ואז הוא יורד.

יש חוקרי מין שאומרים: האדם הוא מונוגמי מבחינה רגשית, אבל לא מבחינה מינית. איך אתם מתמודדים עם זה?

הייתי עצמי בוגד ביחסים קודמים. אבל היחסים ביניהם התרחשו בכל מקרה. בינתיים, אני יודע: אם אני באמת רוצה ללכת לישון עם אחרים, אז משהו לא בסדר. עכשיו אני הולך לבדוק מה לא בסדר ולנסות לדבר עם השותף שלי על זה. כולם יודעים מתי הוא הולך רחוק מדי. אני חושב שמוטב לנקות את הבית לפני שתעבור את הקו הזה.

ואם אני לא יכול לדבר עם השותף, הוא לא הנכון?

בשבילי זה אומר שזה לא על שום בעיות כמו זוג, זה על איך להתמודד עם אלה שיש לך. אני כבר עם גבר במשך שנתיים, עם מי יש לי עומק וקירבה כי לא השגתי בעבר במערכות יחסים הרבה יותר. אבל זה לקח הרבה זמן לפגוש מישהו כזה. ואתה רק למשוך את זה, כי יש לך התקדמות עצמך.

אתה רוצה לדעת יותר על יחסי מין, יחסים ושותפות של אן מרלן הנינג? מתאים היטב: ב -30 במרץ, היא תהיה אורח על ChroniquesDuVasteMonde שלנו יום איזון יום? ויש עדיין קלפים

My son was a Columbine shooter. This is my story | Sue Klebold (יָנוּאָר 2021).



אן-מרלן הנינג, סקס, אהבה, יחסים, נישואין, אינטימיות, שותפות, סקס, בעיות, כנות