הרומן שאינו זקוק למין
לדוד יש רומן!
לפני רבע שנה, ידידי מכנה את בת' ואומרת לי בקול מוכה דמעה: "לדייוויד יש רומן". מאז שאני מכירה את בעלה, אני מתקשה להאמין בזה. הוא אחד מאותם אנשים שכנראה שימשו כחובת הצלה בחייו הקודמים - קצת מסובך אבל חיבה, רצוי, ובכל מקרה, נאמן.
עזרו עם המהלך
"רומן, דוד שלך, אתה בטוח? "אני שואל את בת'. "כן, "התייפחה בת', "הוא הודה בכך". בהדרגה, אני מוציאה אותה כי דוד עזר לעמית ותיק אשר מתגורר כיום גירושים לעבור לדירה החדשה שלה. הוא הכין לה מיטה ומדפים, תיקן את המקלחת, אכל אותה כמה פעמים? ולא מיד לספר לבת על כך. "הוא שכב איתה? "אני שואלת. "כמובן שלא! "אומרת בת', כאילו זה עתה האשים אותה בניאוף. - "ולא איתה, טוב, התעסקתי?" ? "לא", אומרת בת, "זה לא היה מיני, זה היה רומן".
החיים בארה"ב פירושו שהעניינים תמיד אפשריים
אהה. אני יכול ממש לדעת כי "רומן" בארה"ב הוא מונח אלסטי מאוד. כל כך גמיש, כי בעצם הכל יכול להיות רומן, מה השותף בוגד מסביר. ופשוט כמו פרשנית בנפרד כמו המילה סקס.
אמון יכול להיות איבד בקלות.
ביל קלינטון אכן הצהיר בכנות בסוף שנות ה -90 שהוא לא רואה את המכות המיותרות מחוץ לנישואים שהוא התמכר בבית הלבן כדי לקיים יחסי מין. בין אם זה טראומה האומה כל כך הרבה סקס הוא כבר לא הקריטריון היחיד לבגידה בנישואים? לא עוד תשוקה, אבל כל מעשה של היכרות יכול לייצג הפרת אמון ו "בגידה באינטימיות" של זוג, כמו בת 'מסביר לי. יש כבר מספיק מקלחת מקולקלת. ההיגיון שמאחורי זה פשוט כמו שהוא ידוע לשמצה: אם בת' חושבת שדוד בגד בה, הוא בגד בה, כי בת' סובלת אחרי הכול, נכון?
הקורבן תמיד צודק במלחמתם של בני הזוג. דיוויד המסכן, אני חושב. כי עכשיו הוא ככל הנראה בסבל של חודש לפני. במקום שבו הקורבן הוא, צריך להיות גם עבריין, ובן-זוג מתנכר יכול לצפות בארה"ב להעניש על הרומן שלו כמו עבריין - ואז לשבור את השורשים הפוריטנים-יוקרתיים של העם הזה בזעם בלתי מרוסן.
רומן רגשי חייב להיות יועץ הנישואין
שבוע לאחר מכן, קוראת בת' שוב. "אני מתגרשת, "היא מייללת. בגלל ראש מקלחת, אני רוצה לשאול, אבל בקושי מכחישים אותי הפרגמטיות האירופית העמוקה הזאת. הוא לא יגיע עכשיו. דוד, מסתבר, אינו מבטא חרטה מספקת ופשוט מסרב לשאת את רומןו הרגשי אל יועץ הנישואין. הוא דיווח לבת על שירותי ההקלה שלו, אז איפה הפרת האמון?
רעיון של יושר מושלם
זה בתורו מרמז בת ', אשר הורה עכשיו חצי תריסר מדריכים על "איך הנישואים שלי שורדים רומן" באינטרנט, מסרב להיות שלה "שותף בתהליך הריפוי". מי רק חושב על ביטויים כאלה? כמובן אותם מומחים ששכנעו את אמריקה כי הנישואין יכולים לעבוד רק עם יושר מוחלט. וכי רומן הוא תמיד סימפטום של משבר מערכת יחסים עמוקה יותר. וזה רק דבר אחד עוזר להתגבר על המשבר הזה למנוע את הגירושין: לדבר על זה. לבטא הכל, להביא הכל לקיר, להתוודות על הכל - וכמובן תחת פיקוח של מומחים אלה דורשים כמה מאות דולר לכל מושב.
המזון שנמצא לתרבות פסיכו.
עם התערובת הבלתי נשכחת שלהם של סקס, דרמה וטראומה, העניינים הם האוכל שנמצא לתרבות הפסיכו-אמריקנית. אפילו הקלינטונים בילו שנה בטיפול אחרי ההתמחות.
היתה לי חוויה כי טוב יותר עבור מערכת יחסים כדי להסתיר quie זר, אבל אני גם לא פסיכותרפיסטית. או אמריקאית. מי יודע מה הפרות האמון הלא מעובדות שאני נושא איתי? אולי אבי מעולם לא אהב אותי? או שהדובי שלי עזב אותי מוקדם מדי?
שאלון על ניאוף
עם איום הגירושין שלה, בת' מקבלת את דוד שלה ליועצת נישואין. "היא אומרת שאני יכולה לבקש פרטים עד שאגבר על ההלם", אומרת בת לאחר הפגישה הראשונה.כדי לעזור ל"בית", יועצת הנישואים נתנה לה שאלון: איפה פגשת את השנייה? באיזו תדירות? חשבת עלי? היו לך רגשות אשמה? מה אמרת על הנישואים שלנו? וכמובן הקלאסי: מה יש לה שאין לי? דוד, לעומת זאת, היה צריך לחתום על חוזה ניסוח חגיגי שבו הוא התחייב מעתה ואילך נאמנות נצחית.
העיבוד אורך זמן רב יותר מהפרשה
אני לא יכול לעזור לזה: אני נזכר בציד מכשפות עם מערכת זו, אבל זה לא אומר כי מאותו זמן של טיפול. ככלל, זוגות אמריקאים זקוקים הרבה יותר כדי לעבד רומן ממה שהם נמשכים - לפעמים נוצר הרושם שמספר האשמה והכפרה שלהם הוא הדבר היחיד שעדיין מחייב אותם. דוד התקשר אלי לאחרונה. הוא באמת אוהב את בת', הוא אומר, והוא גם מבין את האכזבה. אבל בינתיים, הוא באמת חושב על גירושים.
