הנוצ'לר מקבל קרצוף? וזה לא היה הדבר הכי מביך אתמול

חברים, האם ראית את זה? RTL כתב אתמול את היסטוריית הטלוויזיה? והייתי שם. Uhhh! OMG! זה היה ערב בלתי נשכח באמת, כי הרווק קיבל קרצוף. BAM! Krawumm! בפניך! והוולצי, כמובן, לא ראו את שריקת התנור הפלפל מגיעה. נו, לא, מי מצפה לזה? אחרי חמישה פרקים, הוא פשוט עישן את כל הסיפור העולמי של בלונדי! #MeToo שולח איחולי!

למה, למה, למה? יותר על זה אחר כך. במקום זאת, בואו נתמקד תחילה בנושאים שבאמת עומדים בסף הכאב הנפשי. (ג'אהה, ניתן לחטוף סטירת לחיים!)

"אנחנו הכי מגניבים כשאנחנו משייטים ..." לא, אתה לא!

נתחיל עם התאריך הסינגל הראשון של הערב. ג'סיקה (בלונדינית, גבוהה, רזה, אני כבר לא יודעת עליה) היא "ברי המזל" שמורשת לצאת לדייט בלתי נשכח. לחלופין, אם נאמר זאת במילותיו הנוטפות של הבאטצ'י: "הילד מסיע את גרל שלו בגג נפתח? ווהוואו! תאריך חלומי! אני מרגיש כמו ג'יימס דין!" ג'ו, ואני מרגיש את הדחף נשבר וצועק באותו זמן: ביס אבל לא!

ג'סיקה מפתיעה (לא!) לגמרי מתרגשת ומצייצת: "ג'והו, פשוט משייט ברכב." והרווק מוסיף: "ואז אפילו טופלס !? חה חה חה! הוויצלור טרק? לעיתים רחוקות צחק!

הוואלזי וג'סיקה מתוודעים מבפנים.

אחרי השייט, עדיין יש קצת האפה-האפה, קצת התגלות לקופסת הג'וק ואז קרע את הוואלזי כבר את הסבלנות והוא דוחף את ג'סיקה במהירות לשון בצוואר. אבל זה לקח ממש הרבה זמן, אחרי הכל, כבר חלפו חמש דקות מאז תחילת התוכנית. כנראה שבשפתיים של הוולזיס היו תסמיני גמילה ראשונים.

כדי להודות להם על שירותיהם, הרווק מתגמל את בן זוגו הנשיק עם הודעת וידיאו של הוריה שהיא גרועה יותר מהמכתבים במחנה הג'ונגל. אבא בוכה בגאווה (אין תגובה נוספת!) - וגם אני בוכה. עם זאת, בבושה!

עריכת שתייה מוגזמת בווילה של הנשים המכילה מסיבת בריכה הופכת את הוואלזי לפינוק מיוחד

לא יהיה טוב יותר כאשר פמליית האסתטיקה הולכת לארגן מסיבת בריכה בוילה. התוכנית שלהם: הרבה בלונים צבעוניים ועוד יותר בתידה דה-נוגו, הבנות מתעודדות ומטופחות עוד יותר בגולגולת הבלונדינית. יליז אומר אז בעליזות, "ברגע שהם שתו אלכוהול, הם עצמם." וכך כל הסיפור כאן סוף סוף מקבל את הסלוגן שמגיע לה. מזל טוב!

אגב, הוא גם הוולזי. בזמן שנדין שופכת את ליבו, הוא פשוט בוהה בשמחה לביקיני הקופץ שלפניו ומיהר לסיים את השיחה במילים: "אני מקדיש את עצמי למסיבה!" בנאום הרווקים: אני קופץ לשנאפליכן שבבריכה ומנסה להתחכך בכמה שיותר חלקי גוף.

כמובן שג'נין כריסטין נמצאת בקו הקדמי לתפקיד. היא קופצת ממש מאחור, דופקת את גולגולתה בוולזי וקוברת אותו תחתיו. מכות קטנות בגב הראש מגבירות את הנפש, כידוע. או לא, כי ג'נין כריסטין מבינה פתאום שהיא אוהבת אותו! (גבוה על המרק שנקרא Batida de Coco, שמזכיר יותר את שאריות הזרע האלפקאכווין מבחינת הג'ונגל בעבר יותר מכל דבר אחר!)

מכתב האהבה הזה הוא "מוות מביך"!

ג'סיקה קוראת את מכתב האהבה מג'נין כריסטין

ובכן, ומה אתה עושה כשיש לך רגשות כה גדולים כלפי מישהו שלא יצא לך לצאת איתו בכלל? Rüschtüüüüg! אתה כותב לו מכתב אהבה! (ובכך אנו מגיעים לנקודת השיא שלי בפועל של פרדשצ'ם בערב זה או לומר זאת במילות הבנות: "זה מוות מביך!")

ואנחנו באמת יכולים לדבר על מזל שג'נין כריסטין שתויה האהבה רק כתבה מכתב. כי בעצם היא רצתה לחבר שיר לוולזי. כי היא כל כך מוזיקלית. (זה מה שהיא רצתה לשכנע אותנו בפרק הראשון ומאז יש לי את הטינטוס הקרקר והחוזר!)

האם אתה רוצה ללכת איתי?

# לא

# אפילו לא אם הייתי מת!

ואז זה מתחיל: האם היא מתחילה לקרוא? ואני בקושי יכול להסתכל יותר. (במקרים כאלו, עליית שכר אדירה צריכה להצביע!) היא אוהדת תיאטרלית כזו מתעוררת, רועדת כמו עלי אספר (גם אני, אבל מסיבות אחרות, אני מנסה לשמור על הידיים שלי כדי לא לקרוע את אוזניי!) וקרובה לדמעות , היא אוהבת אותו. היא יודעת שגם משפחתה תאהב אותו. היא רוצה שהוא יהיה חלק מזה. בלה בלה בלה. הו אלוהים, אני צריך לשבור!

האם עלי להזכיר שג'נין כריסטין מקבלת ורד בסופו של דבר? היה ברור שהוולזי כזה! "יש לי הרגשה חמה כלפי הלב", הוא לוחש! דניאל היקר, זה נקרא צרבת. מגיעה מפליור בתידה.

כוס פלסטיק, אקסית? ואז זה BÄM!

עם זאת לא כל כך מגניב, הוא מצא את הדייט הבודד עם יליז. אחרי טיסת מסוק קצרה (מכיוון ש- RTL באמת הצליח להביא משהו שלא היה מעולם !!!), דחיפה קצרה עם כוסות בלובברוזה זולות וכוסות פלסטיק (האיש יש סטייל!) זה יוצא לשיחה קצרה בחוץ ספה.

הוואלזי גם מכיר את יליז מבפנים.

וברגע שיליז עפה בנוחות, היא כבר שוכחת את כל מה שלמדה בקורס הפלירטוטים של המרכז לחינוך מבוגרים. בלי נקודה ונקודה היא מדברת על האקסית שלה. Düdüüüm! באזור הגוף התחתון אין התרגשות אפילו עם דניאל. הוואלזי: "הנה התאווה!" וגם הוולזי: "אתה ממש מרתק!" ומכיוון שהקנוטשלר מעשן עכשיו את כל מה שאינו על העצים בשלוש וניער נמרצות לעצים בשלוש, הוא מיד ניגש למתקפה חזיתית ומלקק את יליז אחרי כל אומנויות הפיתוי. איכס!

הוא טעם את זה עכשיו, אבל לא אהב את זה. זו הסיבה שיליז הטוב לא מקבל ורד והבצ'י סטירה. "הייתי רוצה לקחת גם את האגרוף", היא מכריזה אחר כך. (RTL יקרה, עליכם לחשוב לבסס את זה כפרק סטנדרטי בכל עונה, ממש כמו ה-yling מחדש ב- GNTM!) רק כמה שניות אחרי המפץ הגדול של היסטוריית הטלוויזיה הגרמנית, הרגע האגדי כבר נגמר. אבל הוא היה כל כך יפה. כל כך יפה. אני מודה לאמי, אני מודה ל- BacheLUDER, אני מודה ל- RTL ואני מודה לכל מי שאני מכיר. אה כן - ושלום עולמי.

יליץ מוחאת כפיים לבאטצ'י.

האם הוולזי יכול בבקשה? בבקשה! ? אחד אוסר לרקוד?

אז! ואם אתה חושב עכשיו, זה לא יכול להעמיק, אז הוואלזי מעלה את מהלכי בילו! פירושו: הוא רוקד! ואני אגיד את זה כך: אם היית שולח את הבטצ'י לבית אבות ומבקש ממנו להניח שם תמיסת מים מהירה על ה- PVZ, ככל הנראה המתקן כולו היה מוותר לאחר סדר גדול לכיסוי עיניים. באמת חשבתי שמכתב האהבה של ג'נין כריסטין לא יהיה עליון - אני יהבתי אותי כל כך !!!

מה עוד קרה, אך בהשוואה למחצה היה:

קארינה קפצה למים במהלך השתייה המלאה במסיבת הבריכה, אך עלתה כל כך טיפשה שהיא קרעה את הקלטות. Upsi!
הוואלזי מזמין כמה בלונדיניות לכדורעף חופים. כי הוא אוהב נשים אתלטיות. ואני אפילו יודע איזה ספורט הוא הכי אוהב. מזרני ספורט, סדינים, ספורט ספה, ספורט במכונת כביסה, ...
האם אני היחיד שלא יכול לסבול את סוונג'ה? מישהו יכול בבקשה לסתום את הפה? (איפה קנוטשלר, אם אתה זקוק לו?)