מעט מדי זמן לאהבה? אין לזה קשר

זה הסיפור על סוף האהבה. ממני, כך מנקודת מבט גברית. אבל אל תדאג. זו לא קינה. אני רק רוצה לדבר על חוסר האפשרות לקיים יחסים עם אם חד הורית עובדת.

הכל התחיל כמעט בקולנוע. בערב קיץ חם, ביום ההולדת של ידיד משותף. היא: "שלום, אני? S, עדיין מכיר אותי?" שאלה נגדית, חשב: שלום! האם האפיפיור הקתולי? כמובן, עדיין הכרתי אותם: יש בנות שנשארות בזיכרון הקולקטיבי לכל החיים. "כן, אתה ... אניקה, מן ה -11!"

"אה!" כמו אניקה. שני מעמדות מעלי. אני צעיר בשנה? כך שנה אחת רחוק ממנה, הרבה מתחת לסף התפיסה שלה. קצת נחמה, לא הייתי לבד. באותו זמן לא הכרתי ילד שלא היה לה מאוהב בה, ורק אדם בר מזל אחד שהיה איתה. "אני אפילו זוכר מי היה החבר שלך, "אמרתי. "טומי, עם המרצדס-בנז האדומה." "בסדר. היפי היפה ביותר של בית הספר. אחרי שעה החלפנו מספרים. לבקשתך, חשוב לך, חשוב לך. זה היה כמו יום הולדת וחג המולד ביחד. כדי לבקש את המספר שלה, האם הייתי רוצה? ילד קטן, ילדה גדולה גדולה? מעולם לא העזתי. יש קומפלקסים שאי אפשר להיפטר מהם. מאז הקיום נשאר קומדיה נוער אינסופית או יותר: טרגדיה.

התאריך הראשון שדמיינתי אחרת

תנועה ראשונה מהירה. טוב, אם אתה) סופר b) קצת ביישן. כל הזמן נגד נשים מושכות. ואניקה נראתה פנטסטית אפילו 30 שנה מאוחר יותר. סימסן היה כמו לפלרטט ממכסה. הטוב ביותר: התשובות שלך לא היו עוד הרבה זמן לבוא. רק "pling" של הטלפון הסלולרי שלי בכל פעם הבטחה, ובנוסף רגשות נהדר של אושר. בנוסף דופק, אשר, אני מאמין, בזמן עם "אהבה באוויר" דפק.

לפיכך, הדחף, "אה!" לראות שוב את אניקה: פעולות במקום מילים. הצית את השלב הבא. ללא שם: עבור עד ... ללא שם: אהבה? רק: "בוא ניפגש! "זה כל כך קל לדמות. הניסיון להפוך מכתבים למפגש? למרבה הצער הרבה יותר קשה.

אניקה היתה קשה בעבודה, השתתפה לעתים קרובות בהפקות אמנותיות חופשיות בערים שונות והיתה על גבי זה? עד החגים? אם חד הורית, אם לבת המתבגרת. מכיוון שאני עצמי אב ולא רק מזדהה עם האמנסיפציה, אלא נוהג בה? מחצית מילדי גרה איתי? אני יודעת היטב מה זה אומר במקרה של עבודה ואמהות חד-הוריות: נטל כפול דה לוקס. הרבה באותו זמן נטישה עצמית.

מה שאני לא זוכר: כמה שבועות והודעות טקסט היו בין מסיבת יום ההולדת לפגישה השנייה שלנו. מרגיש עוד 30 שנה. טיפשות דומה: המפגש היה מוגבל או לא פרטי. נפגשנו בחזרות השמלה של מחזה שעליו עבדה. אניקה הובילה אותי דרך הכניסה לבמה. אבל לא רק אני. מס פמליה שלמה חיכתה לה. כמעט מועדון מעריצים. כמעט עשרה אנשים. דמיינתי את זה אחרת. איכשהו אינטימי יותר.

פשוט הלכנו לאט זה לעבר זה

זאת אשמתי, חשבתי, זה מה שאני מצפה. אם אין לך את זה, אתה תהיה בדרך כלל מאוכזב. מוטב להקשיב לבודהיסטים: כל הסבל נובע מרצון. כמה נאיבי לחשוב שאניקה יכולה לשבת לידי בזמן ההצגה ולתבל את הבמה עם אנשי תיאטרון. מובן שהיא היתה מאחורי הקלעים. רוב הזמן. חוץ מזה, היא מרגישה הכי בנוח שם, אמרה פעם. אי-פעם ניסו ומאולתרים. בדיעבד, זה נראה לי כמו מטאפורה. כאילו היתה גם מבחינה רגשית באזור מאחורי הקלעים. תגיד עבור החבר במידה רבה בלתי נראה. אז זה נס, שזה הגיע בכל זאת, לנצח נצחי אחר כך, לבכורה הפרטית ושכבנו ערב אחד בזרועות.

עם זאת, אני אומר את זה, Amour fou שונה. אחרי שאניקה התוודתה לי שהתאהבה (תשובתי, זיכרונות: "מה, וואו י באמת לא ידעת שיש לך מקום וזמן לרגשות גדולים כאלה! "), אני מיד אליה. הכניסו את הדלת הקדמית. שלושה מדרגות. אין שם איש. דלת הדירה פתוחה למחצה. יכולתי לשמוע אותה מדברת בטלפון במטבח. עם יועץ המס. אולי הייתי צריך להביע הפתעה בפעם הראשונה. במקום תמיד רק להיות מופתע. וכדי להתאמן על הבנת גביע העולם. כזה סוג של אהבה limbo: כמה נמוך אתה יכול ללכת? אבל האשמות ודרישות אינן מביאות דבר לדעתי: אהבה ותשומת לב הן מתנות, לא זכות יסוד.

היינו עדינים אחד עם השני, כמעט ביישנים: שני פצעים נפצעו מאוהבים בצמר גפן.אחרי הכל, אנחנו כבר לא 17, קצת מחורר על ידי החצים של שריון, מצולק רגשית. למידה בהילוך איטי. טוב נגד ללבוש, יכול להיות. רע לקרבה אמיתית. קח צעד אחד קדימה ושני אחורה. כך הרגשתי. תמיד היה אי-ודאות שיורית. תחושה זו של היכרות זה עם זה, שלא נפסקה. ובכל זאת זה עבד מספיק טוב כדי לרצות לראות אחד את השני שוב ושוב.

בממוצע, נפגשנו כל שבועיים עד שלושה שבועות. החלטתי מעט מדי, כפי שמצאתי. אולי גם אניקה מצאה. זה יכול להיות. אבל, אבל, אבל. העבודה הרבים, הילד, העמיתים, הבעל לשעבר המטריד. סיבות נוצריות. לכאורה הרצון תמיד מול המציאות, המציאות מנצחת. זה פשוט מתגעגע הזמן שלה. חייה היו מקרה אחד, אמרה. ואני רק אחד, חשבתי.

זה תמיד היה אני שהיה צריך לשאול אם אנחנו רואים אחד את השני, שניסה לעגן כמו מודול קל בחייהם. לסחוט אותי ביניהם. לא רק ביומנה, אלא גם בינה לבין האם.

זה נתן לי מעט להבין שהיא לא צריכה אב שני. ולא רצה. בכל אופן, היתה לי הרגשה שהיא פועלת מאחורי הקלעים נגדי. ואת תשומת הלב של האם שנדרשה ברגעים נדירים כאשר העבודה לא עושה את זה. למה פתאום פתאום היא רוצה לישון במיטה עם אמא? בזמן שהייתי צריך להתנדנד הביתה אחרי ביקור בקולנוע? אחרי שראיתי את אניקה בפעם האחרונה, אני לא יודעת. היית צריך להיות הדלאי לאמה בעצמך כדי למצוא את זה מצחיק. הארה האישית שלי: ילדים שרוצים למנוע את החבר החדש של אמא יכולים להיות הרבה יותר פרודוקטיביים מאשר, למשל, חמות. לא פחות מכך בגלל ילדים עם האמהות שלהם? באופן טבעי? תמיד להיות במקום הראשון. ואז מגיע העבודה, פרנסה. ואז, למרבה המזל, הרחק מאחור במקום השלישי של הדירוג בראש סדר העדיפויות, החבר. כמעין מותרות, אולי. או גימיק נחמד.

הכי אמין, מלבד סקס גדול, אם זה התרחש, היה התנועה SMS. תמיד הלך. ובכל מקום. במקום נשיקת לילה טובה, ברכת לילה טובה. אותו דבר בבוקר. זה גם קשור, איכשהו, כמעט: חימום מחוז. זה עבד. זמן מה. מה שמעולם לא עבד: תכנון סופי שבוע. תן לבד חופשה ביחד. בתוך פחות משנתיים, אין לנו בדיחה, עשה לכל היותר שלוש נסיעות. פעמיים בסרט, ורק פעם אחת ביקרה אותי אניקה בבקתה הכפרית בקוטג 'בסוף השבוע שלי במשך יומיים.

מעין תצוגה מקדימה של מה שהיה יכול להיות

היא הגיעה ברכבת. אין עבודה, לא ילד. רק שמלת קיץ, ספר, בגד ים, חיוך גדול. היא היתה כמו תחליף. דופלגנר משלך. קשה לזהות. ולכן קצת מוזר. מוזר, חשבתי, מה קורה לאמהות חד-הוריות כשהילדים נמצאים אצל האב. לא עוד ולא פחות מטמורפוזה. כל תשומת הלב ששוחררה פתאום עבור השותף. כאילו לא ידעה לאן ללכת. גרוע מזה: כאילו לא התכוונת לזה. כאילו איכשהו אתה מחליף את הילד. ובכל זאת זה היה, כביכול, הרגע הגדול, השיא של היחסים שלנו. מעין תצוגה מקדימה של מה שהיה יכול להיות.

היה, היה, חדר של גברים. ואז שוב את הצונאמי מינוי יומי. העבודה. הילד. הזמן החסר. חשבתי, מה יש עכשיו כי אני עדיין rumstressen? לפי הבנתי, הייתי צריכה להתנהג יפה מאחור. אני באמת רוצה ללכת לכל מקום, פשוט לא על סדר היום שלהם. במיוחד מאחר שאחד מהם מגיע עם אם חד-הורית במהירות על מושב הפליטה. באופן בלתי נמנע. של בת ועבודה היא לא יכולה להפריד טוב.

בשלב מסוים הכול היה דק מדי בשבילי

כאשר, בכל זאת, הרבה יותר מאוחר, הרמתי בעדינות את אצבעי, "הלו, ואני? אנחנו ?? אמרה, טענה הומיאופתית, ואניקה האשימה את נישואיה הכושלים. היא עדיין לא היתה רחוקה. או, הכללה: זה כנראה לא לגברים. אז באופן כללי מאוד, היחסים הקודמים נלקחו בחשבון. סליחה. בעיסוק הדוק מדי. וממילא כבר היה לה מצפון רע. זה היה, כפי שאמרתי, הדבר האחרון שרציתי ממנה.

בשלב מסוים הכול היה דק מדי בשבילי. וטיפש. היכן נעצרת האנוכיות, היכן מתחילה ההכחשה העצמית? היכן נגמרת מערכת היחסים, היכן מתחילה השרירות? מתי לאטה תולה כל כך נמוך בלימבו האהבה שאתה לא יכול לעבור את זה עוד? מתי צריך, כמו, כחבר על הטיח פגע? ו: מה יש בו? למעט Extrastress.

הסבלנות שלי נגמרה

לאחר פחות משנתיים, התנהלות הפתיחות והאדישות שלי הופסקה. התאהבתי באישה אחרת, צעירה בהרבה. היא לא היתה בת 30. לא דיברתי על הגילה שלה על אניקה. אולי להגנה עצמית. הסוף: משיכת הכתפיים, אנחת רווחה (אולי מוטב כך?), ומצד שני, ההכרה שהעיסוק הנלהב של אניקה היה רק ​​תירוץ שיגרום לי להתקיים. אם זה נכון שאהבה שוברת את כל השרשראות, אז מה שהיא הרגישה בשבילי היה כנראה לא אהבה.

לפני כן נאנח קולקטיבי, מצא אותי כל טיפש, בדרך כלל זכר ו berating כמו Sugardaddy, כי התאהבתי באישה צעירה הרבה יותר: ההיתוך החיצוני של הנוער היה רק ​​חלק משיכה. השני היה הקלילות הפנימית שהלכו בו. תחושה זו של חוסר משקל, כאן ועכשיו, במקום באפס. זה היה כל כך סקסי. למרבה הצער לא ארוך מאוד: שוב אין סוף שמח. אבל זה עוד סיפור.

המלצת וידאו:

זמן אמת עונה 1 | פרק 19 - ההולכים בחושך - אנשי הסוד מדברים, חלק א' (מאי 2024).