כשילדים עוברים דירה

היא כל כך ציפתה לסוף השבוע הזה. רק היא ובתה אנה, מלון ספא בוורנמנדה, חוף ים, סאונה, אוכל טוב והרבה זמן לדבר. קשה היה למצוא פער בספר המינויים המובחר של אנה. כמעצבת אתרים מבוקשת של חברות אופנה, אנה, 28, עלתה למטוס באופן קבוע כמו שעשתה אמה. אבל בדיוק כשהיא רצתה לסגור את המזוודה שלה, השיחה הגיעה: "אמא, אני ממש מצטערת, אבל אני עדיין צריכה לנסוע לדובאי היום."

נהיינו ממש זרים.

וכך, המורה הבינלאומית בת 53, דוריס פרנקה *, ישבה על מזוודת הנסיעות הארוזה שלה והרגישה כמו בלון ממנו האוויר בורח לאט אך ללא הרף. מכיוון שזה לא סתם סוף השבוע המתפרץ, אגב, לא הראשון שעצבן אותה כל כך, זו הייתה התחושה הזו של החלקה לאורך רשימת העדיפות שלה על בתה היחידה. הזוגיות הייתה כה קרובה לפני כמה שנים, בצורה כה אינטימית, האם ידעה הכל על אנה, אפילו כשהייתה לה תקופה, וכעת היא חיה בעולם בו נראה כי השלט "אמהות חייבות להישאר בחוץ" תלוי , דוריס פרנקה בעצב, "אני לא מבינה בדיוק מה היא עושה במקצועיות. אני לא מכירה את החברים החדשים שלה. חיי היומיום שלה מתרחשים בשדות תעופה ובבתי מלון. הפכנו להיות ממש מוזרים. זו הפאניקה לפני הזחילה הזו אבל ניכור בלתי ניתן לעצירה שפשוט גורם לי להיות מוכן. "



כשילדים עוברים לדרך, זה לעתים קרובות אומר פחד מאובדן

כל מי שיש לו צאצאים מעבר לבגרות מינית, מכיר את תחושת העצבות הזו, מכיר אותו, הפרידה הזו מתשלומים. הרגע התאוששנו מהלחץ ומהכאוס שבבגרות ההתבגרות, בני הנוער המרוששים שלנו, הגזעיים, המגעילים, הפכו שוב לישויות אחראיות חברתית מאז שהם עוזבים את הקן. רק תגיד Tschüs. התחל חיים שחיי היומיום שלהם אנחנו כבר לא חולקים, יש לך חברים שאנחנו כבר לא מכירים, נוסעים בלעדינו למקומות שמעולם לא שמענו עליהם, יש עבודות כמו "אופטימיזציה למנועי חיפוש" שבקושי נחשו מה עומד מאחוריה.

ואנחנו חשים כי חרדת אובדן חנק שאנו, כביכול, כל כך שומרי על תיבות יחסים מגניבות ("להרפות, לשחרר את שתי הידיים!"), לא היינו חושדים בנו. למרות שלרוב זה אנחנו שמרימים את הטלפון במצפון גרוע להתקשר שוב להורינו הוותיקים ולהירשם לקפה של יום ראשון.



זו האירוניה המרגיעה: אנו מאוכזבים מאוד כאשר ילדינו מתנהגים כמונו (מוקדם יותר) כלפי הורינו. אם יש להם רק רצון מוגבל למיזמים משותפים, לשיחות ארוכות, ליצירת קשר טלפוני יומי. "אמא, יש לי את החברים שלי", שמעתי לאחרונה האחות, בת 48, אושי זכריאס מבתה לאוני, בת 20, "פשוט תירגע קצת."

אם זה היה כל כך קל. כי מה רופף מדי ומה הדוק מדי כשמדובר בילדים שלנו? האם שיחה אחת יותר מדי ביום, אחת קצרה מדי בשבוע? האם עלינו להיזהר בבשרנו ובדם שלנו כמו לאוהב מתועב?

העובדה שאנו עונים על שאלה זו באופן ספונטני ב- yes הופכת אותנו לחוששים ביותר, המשפט "הילד שלי הפך זר לי" קשה לשאת. אבל ככה זה - דרך הדיבורים שלהם, מה הם עושים, בשביל מה הם שורפים או מה גורם להם להצטנן, זה זר לנו. אנחנו כבר לא מכירים את ילדינו. כל מה שהיה פעם לחבר בינינו, את מה שחלקנו ואהבנו, כבר לא תקף. איך זה יכול לקרות, איזה טעויות עשינו? "אין", אומר הפסיכולוג אוסקר הולצברג, "ילדים מושאלים לנו, הם לא בני הזוג שלנו."

אולי עלינו לקחת דוגמא להורינו שלנו, מכיוון שלפני עשורים רבים הקפיצה שלנו לחיים מתמודדת לעתים קרובות עם הרבה יותר רגוע, גולשת בצורה חלקה יותר לשליש האחרון של החיים מבינינו, אפילו בלי שליטה מתמדת באמצעות הטלפון הנייד, באמצעות דואר אלקטרוני. ומצלמת רשת - אולי אפילו בגלל זה. הם לא נרתעו כשלפעמים לא שמעו מאיתנו במשך שבועות, כי מופע הטבור בפונה היה חשוב לנו יותר מכתיבת מכתבים. וגם אם היינו מעוניינים ברצינות?



כאשר ילדים עוברים דירה: קפצו לחייהם שלהם

לא, ההורים הוותיקים שלנו לא נהגו בכת הזו כמו שאנחנו, היו אחים במקום ילדים יחידים, מקובל היה שילדים מחוץ לבית חווים, שהם מפתחים תכונות אישיות חשובות שלא היו אפשריות על ברכיה של אמא או על ידו של אבא היה. הם לא היו שליטה כמונו. "אנה למדה פינית בלי לספר לי על זה", אומרת דוריס פרנקה, "מכיוון שלא ידעתי, היא התאהבה בקרדיולוג ילדים מהלסינקי, והיא אפילו לא הבינה למה זה פגע בי.למה זה בכלל לא משפיע עליכם, אמרה, "מה שלא מזכיר את דוריס פרנקה - היא נישאה בגיל 17 בגרנה גרין, כמובן, ללא הסכמת הוריה.

לחץ יכול להוביל לניכור.

כן, מכל בני הדור שלנו מתקשים בתהליך ההפרדה של ההורים, ככל הנראה מכיוון שאנחנו מאמינים, בניגוד להורינו הכבדים, הנוקשים, כל כך נוקשים, שאכלו את הארוס החינוכי בכפיות מרק. האם איננו המחנכים הגדולים והמבינים ביותר אי פעם? האם איננו מאפשרים לילדינו לעשן מפרקים ולקיים יחסי מין בחדרי הנוער שלהם? האם איננו יכולים לפחות לצפות שיצוינו אליהם ויבקרו אותם על בסיס קבוע? אבל קשה להישאר קרירים ולהבין כשאתה מרגיש נעלב עמוקות מהאדם שחיית איתו במשך שנים בסימביוזה מתישה אך גם כנה ומגשימה. כיצד ניתן לשנות מהקרבה מוחלטת לפריפריה רגשית, כיצד להבין מהי ניכור אמיתי ומה צריך לסבול כניתוק רגיל?

"בניגוד למאות קודמות, מערכת היחסים בין הורה לילד בתרבות שלנו קרובה באופן אידיאלי זה לזה", מציין ומזהיר אוסקר הולצברג, "שיכולים להתדרדר בהמשך לסימביוזה שההורה רוצה, אך הילד מכווץ. זה יוצר לחץ ויכול בעצם להוביל לניכור. " כמובן שילדינו אמורים לפרוש כנפיים מבלי שנבחר בהם כל הזמן, אנחנו רוצים שהם יגדלו, יתפתחו, יגדלו. אנחנו לא רוצים שרפרפי קן שלא נודדים.

אך אנו עדיין רוצים, אם לא חינוכיים יותר, לפחות להישאר זכאים זה לזה. אנו רוצים להישאר חלק חשוב מחייכם. זה יותר מדי לשאול? כל כך הרבה אהבה נדרשת, כל כך הרבה קרבה נדרשת, כאשר ילדינו עדיין קטנים ותלויים. לאן ללכת כשיגדלו? האם זה לא מובן שאנחנו רוצים להחזיר את מה שהשקענו רגשית אחר כך? שככל שאנו מתבגרים, קשר הדוק עם ילדינו הופך להיות חשוב יותר ויותר?

ההורים הם יותר תלויים רגשית.

"כן, אנחנו כהורים מכורים יותר רגשית", אומר הפסיכולוג ההמבורגי הייד גרדס, "אנחנו עניין כמובן, שלא חושבים עליו, וזה לעיתים קצת מעצבן." להיות הורה היה וזה דבר אלטרואיסטי ביותר, דרך רוחנית הדורש הרבה חוסר אנוכיות. "

מערכת יחסים טובה עם ילדינו, נכדינו, שאת צמיחתם אנו מלווים - זו כמובן איכות החיים המרכיבה את שליש החיים האחרון שלנו. עיסוק, הגשמה עצמית, לחץ בזוגיות מוגשים, הנושאים החדשים נקראים: בריאות, חברים, משפחה. ככל שאנו נעשים נזקקים ו"פלופים "יותר, האופק עבור ילדינו הוא בלתי מוגבל. "הניכור הוא אפוא טבעי. זה חלק מתהליך ההפרדה, זה טוב", אומר הפסיכולוג הולצברג, "זה לא נכון לחוות זאת רק כגורם פחד. חשוב שנתגבר על האנוכיות שלנו, נתייחס לילדינו לבגרות." אם זה היה כל כך קל!

כשילדים עוברים דירה: ההורים נעשים ניידים, הילדים ניידים

"אני מקנאה בחברים שלי, שילדיהם כולם נשואים וגרים בקרבת מקום", אומרת האלמנה בת 62 בתה פוהרמן, "יש לי שתי בנות, אחת מהן חיה חסרת ילדים בטקסס והשנייה היא עובדת בית ללא חיים פרטיים. אני מרגיש משולל מכל כך הרבה דברים - חגיגות משפחתיות שמחות, חיים משותפים, נכדים. "

מכיוון שככל שאנו מתבגרים ונטולי תנועה, אנו מקנאים בחברים ובאחים על מה שהיינו תופסים כממלאים ומצמצמים - ילדים ונכדים "לא גלובליים" שגדלים, ואפילו לא בבית הספר. ראה שנה בחופשת הבית. כעת, כאשר הקן שלנו ריק ואנחנו כבר לא בתנועה מתמדת, נעדיף שתהיה מורה בבית ספר יסודי במשרה מלאה כבת, מאשר מומחית IT עם חוזים שנתיים, שתיאור התפקיד שלה מובן כמו ספר טלפונים סיני.

זה מפחיד אותנו לראות את ילדינו בחברה רב-אופציות קדחתנית זו: משרות חדשות ללא הרף, שותפים חדשים, ערים חדשות. לעולם אין לך זמן או יותר מדי זמן אם לא עשית את העקומה בעבודה שלך או בחיים הפרטיים שלך ואנחנו דואגים לך.

אנו מדביקים את מוחם ורגשותיהם של ילדינו הרבה יותר זמן מההורים שלנו דבוקים אלינו, ציין הייד גרדץ, "כי לא היה בעבר אימא של בית מלון, בו הילדים יכלו לברוח בכל עת, קל וחומר שרצו". התדלוק הקצר הזה בין שני חוזים פעמיים, מספר הגיבורים, שמבקש בין שני יחסי אהבה עם ההורים, הזריקות הכספיות הרבה מעבר ליום הולדת 30, וכל זה כמובן מונע את הקיצוץ הברור, הקפיצה לבגרות, והערים אותנו ההורים הרחבה מתעתעת תפקיד הספק.

עלינו לשבור את זה, "עריצות האינטימיות" הזו, דורש הולצברג, "פולחן ילדים גדול מדי, הפאניקה המייחסת לעיתים קרובות מכל תנועה עצמית, שמביאה למוות שרק מערכת יחסים קרובה עם ילדינו נחשבת לחיים מנושאים וממומשים. "

הורים מבקשים אישור לחייהם

וזו בדיוק הסיבה שאנו מתביישים אם לא הספקנו או מאמינים שלא ביצענו את זה. "זה תמיד כמו דקירה בלב כשחברות שלי מספרות לי על החופשות המשפחתיות הנהדרות שלהם והייתי לבד עם אולפניוס בכרתים", אומר אושי זכריאס, "זה פשוט כואב שלוני לא כל כך מרוצה מכל כך מעט קשר הוא. "

כי זה אישור לחיינו שלנו כאשר ילדינו רוצים חיים דומים. קשה הרבה יותר לסבול את מה שפסיכולוגים מכנים "סובלנות לאמביוולנטיות", כלומר שלווה כאשר הם התנכרו לערכים שלנו בבחירה מקצועית וזוגית. כשבן כליצן קרקס "מקלקל" את חייו, למרות שאביו הראה לו את הערכים "הנכונים" כבנקאי. אם לבת שלושה ילדים לא לגיטימיים משלושה גברים שונים, הופכת להיות נזירה או היגרה לניו זילנד כרועה צאן. או - שכואב במיוחד - מרגיש יותר נוח אצל הגיסה מאשר איתנו.

אל תדכא פחדים.

שוב, מבט לאחור עוזר. האם שקלנו את רצונות ההורים בעבר כשמדובר במשרות, בני זוג, מודלים חיים? "אז אתה חושב שעלי להיפרד עם האמן המובטל, שישן עד אחר הצהריים, אבל הוא מאהב ממש טוב? אוקיי אמא, אני אעשה את זה, תודה על העצות הטובות."

אה, הפחדים האלה! הייאוש הזה! להישאר מאחור בחיים ריקים! בודד, לא אהוב, נדחה על ידי ילדך שלך! אוסקר הולצברג מייעץ, "אל תדחיק," יש להבהיר כלפי פנים מדוע אנו מפחדים כל כך מהניכור, אולי רק האידיאלים שלנו שגויים? " האם יתכן שנראה את כל העניין כלוב? "חשוב, העמדה האבסולוטיסטית הזו, אני מכיר אותך, אני יודע מה טוב לך לוותר", מייעץ להולצברג, "עדיף, אני מבין אותך, אם כי אני לא מסכים." זה הגשר. "

אולי, במקום לטייל בטלפון, עלינו ללמוד פינית בעצמנו. אל תיעלב אם תבטל, אלא תשאלי גם טקסים משפחתיים מוכרים. ילדים אינם הערב שלנו, ושום דבר לא מפריע להם יותר מאשר הורים שגורמים להם להרגיש משועממים וחסרי משמעות בלעדיהם. חיים מלאי חיים הם המתנה היפה ביותר שאנו יכולים להעניק לילדינו. ואז הם גם רוצים לבוא לקפה של יום ראשון אחר הצהריים. ואולי אפילו תביא איתך את העוגה.

* שינה את כל השמות

הילדים עוברים דירה ?! (בנינו להם בתים חדשים) (יולי 2021).



הסרה, Oskar Holzberg, Warnemünde, Dubai, Heide Gerdts, מופשט, ילדים בוגרים, התחלה חדשה