כאשר כסף פתאום הופך לבעיה
דוריס מדפיסה.
חברתי מריון ביקשה משלושת חבריה הטובים ביותר לארגן את יום ההולדת ה -50 שלהם. "אין מתנות, מפתיע אותי", התחננה לפנינו, "רק מסיחה אותי מהאפלולית של הגיל שלי". מריון היא חברה טובה, נדיבה מאוד, על מיקהורן פינקה שלנו בילינו הפסקה קצרה, אז רצינו להראות את ההערכה שלנו. "מה עם קונצרט בברלין ואחר כך לשהייה באדלון", אומר אוצ'י, "אני מכירה את אשת יחסי הציבור, אולי נקנה מחיר מיוחד". נשמע יקר בכל מקרה, אני חושב, אבל עבור 50 אתה צריך לתת לה לקרוע. "בדיוק, רק הטוב ביותר למריון שלנו! "קראה אינקה. אנחנו צוחקים, מדברים, מתארגנים, נהנים. רק דוריס, הרביעית בליגה, מקשיבה בשקט. שלושה ימים לאחר מכן, היא אומרת, ממלמלת משהו על מינוי משפחתי חשוב, שלמרבה הצער, למרבה הצער, הם שכחו.
אנחנו חוגגים את יום ההולדת בברלין בלעדיה. קצת מוטרד כי חלקנו היה גדול יותר באופן טבעי, אבל ללא חשד. אבל כשדוריס יוצאת לחופשת הסקי השנתית שלנו זמן קצר אחרי שהיא אומרת "אני זקנה מכדי לשבור את העצמות", יש לנו גם הרגשה לא נוחה שהיא שומרת על משהו מאיתנו.
כיוון שחשוב לי, אני שואל אותה מה קורה. "מה צריך להיות?", היא מגינה. אני מתעקש. הם מודפסים. אני לא אכנע.
כסף מעולם לא היה בעיה בינינו
"אני פשוט לא יכולה לעמוד בקצב שלך יותר", היא אומרת לבסוף, "אין לי כסף יותר, אני כבר לא מתאימה יותר".
אני מודה שאני המום. וברגע זה משהו משתנה בינינו. כמעט כאילו סיפרה לי על מחלה קשה. כמובן שאני יודעת שכעוזרת מצלמה עצמאית היא נאלצה להילחם על כל עבודה בשנים האחרונות, שקשה לבתה הבכורה לממן את בית הספר לאמנות היקר בלונדון כהורה יחיד. רק לאחרונה סיפרה לי על הבעיה עם חברת ביטוח הבריאות שלה. "אני משלמת 352 יורו לחודש, ואז אין שם אפילו משקפיים חדשים", היא נזפה, והיתה לי משועממת במקצת "אני משלם יותר מ -500". הערה שאני מצטערת עליה עכשיו. כמה יהירה זה בטח נשמע באוזניה.
כסף מעולם לא היה בעיה בינינו, ופתאום נגע בי באי-נוחות. כמובן, בשנים האחרונות התלבטנו מבחינה רגשית וכספית, בלעדי, החברה ה"טובה", שמתי לב למשהו.
מה קרה, מה התעלמו ממני?
שנינו עבדנו בחופשיות בתקשורת, אז ידעתי את העליות והמורדות של המקצוע הזה. אבל כמכונת-כתיבה קטנה ושאפתנית, ערכתי הוראות לגילי, תמיד היה לי "ספרגרוסן מתחת לכר", כפי שקראה לה דוריס, שמצאתי אותי קצת מחניק וקלינביגרליש. כאשר זרקתי את המילה "ביטוח זקנה", היא אמרה, "אין נושא, הנושא הבא," והדליק סיגריה.
כיצד עלי להגיב? להשאיל את הכסף שלך? ואז חשבה בחשאי כשאינה יכולה להחזיר או לרצות? מעמית שהרבה להלוות כסף, ידעתי כמה קטנוני אתה יכול להגיב. "פשוט התעצבנתי כשלא קיבלתי את הכסף בחזרה, אבל מצאתי מעיל חדש במסדרון של החברה שלי", היא אומרת. אז כדאי שתיתן?
נושא הכסף מבלבל את מאזן הידידות
עד אז, חוויתי את ידידותנו כשוויון מוחלט - הכרנו זה את זה מאז תיק בית הספר של ילדינו, רעדו יחד בפסטיבלים של קיץ גשום מול טירות קופצניות שונות, אימצו זו את זו דרך משבר משפחתי. תמיד היינו באותה רמה, ואני פחדתי להפר את האיזון הזה, אף על פי שכפי שידעתי, הוא לא היה זה זמן רב. "אתה צריך כסף? "שאלתי בכל זאת. היא נענעה בראשה. "אני אהיה בסדר," היא אמרה, "אבל תודה על השאלה".
עם הידידות שלנו היא ירדה.
הבטנו זה בזה, והיה להם מרחק קטן בעיניהם שראיתי לראשונה.
מאז ואילך ירדה הידידות שלנו. זוחל, אבל יציב. עכשיו, ידעתי, הייתי מודעת לעצמי, הנושא הכספי לא בוטל על כל האחרים. טיולי סוף שבוע, כמו קודם? במקום זאת, לא הזכרנו שנסענו בלעדיה עכשיו. מכנסי הג'ינס היקרים שקיבלתי? אף מילה על זה. שיחות הטלפון שלנו, שהיו נוטלות שתי שעות נרגשות ללא מאמץ, היו עכשיו מטפטפות. כי החבאתי הרבה ממנה ובצדק הניח שגם היא עושה.אבל למה אני צריך להתחמם איתה על הערב הגדול במסעדת סושי, כשסיפרה לי שהיא לא יכולה להרשות לעצמה את השתל הדנטלי היקר עכשיו? למה לגנוח על בעלי מלאכה שציירתי את פופ המטבח שלי במקום צהוב עדין כשחשבו על "קצץ למטה", כפי שניסחה זאת.
יכולתי רק לנחש כמה קשה לה לשמור על חזית ללא רבב מולי.
"בזקנה, יתרונות החיים משתקפים, יש במקום זאת בידול כלכלי", אומר הפסיכולוג המבורג אוסקר הולצברג, "שעבד טוב, בתנאי או היה בר מזל, אז טוב יותר מזה שחי טוב, לא מסופק או חסר מזל ". סקירת הלקוח תורגמה אוטומטית מגרמנית.
נושא הכסף לא היה חשוב בעבר
בעבר, העולמות שלנו היו זהים כי הכסף לא היה חשוב. בין אם יש מכונית או רכוב על אופניים, זה לא משנה. היינו צעירים, מושכים, בריאים, בתחילת המקצוע שלנו והשותפויות שלנו. ואנחנו היינו יפות, לא משנה אם אנחנו נעשה את המיניס שלנו מתוך שריטות בד או קנה אותם על כביש המלך של לונדון - תמיד נראה נהדר! ההבדלים הפיננסיים? לא חשוב, בסופו של דבר, האופק שלנו היה כל כך חסר גבולות, שהכול נראה אפשרי בעתיד. והיום? בעוד כמה מאיתנו פותחים הזדמנויות חדשות מעבר ל -50, אחרים מתקרבים. כמה תרדמת תחת עצי דקל, אחרים לא יכולים להרשות לעצמם חופשות במשך שנים. חלקם יש גולף, אחרים נכות החיים דרמטית. חלק מהם חסרי ילדים או ילדים עצמאיים בזכות עצמם, בנוסף, הם ירשו, אחרים צריכים לשלם הן לחינוך ילדיהם והן לטיפול בהוריהם.
בינתיים אני מרגישה כאילו אני במעגל החברים הגדול שלי, כמו במעשה האיזון המתמיד.
מצד אחד החברים העשירים שלי, מצד שני אלה שמתחזקים ומתחדדים. אני יודע מקררים צד שלישי רק עבור שמפניה וינטג וארונות אחסון, חנות שבה רק חנות מזון הנחה.
אלטוורדן אינה דמוקרטית
חלק מהחברות שלי תמיד botoxjünger, אחרים לפעול טבעי מבוגר יותר. יש לי חברים שעוקבים אחרי המוטו "איך אנחנו יכולים לעשות את עצמנו יותר יפים?" ורבים אחרים שהמונח "עוני של זקנה" אינו רוח רפאים, אלא מציאות מרה. לא כל כך קל להכות את הפתק הנכון בשני העולמות. נאנחת בחמלה כאשר חבר מתלונן על נזק למנוע ליאכטה החדשה לאחר שהשתתף במשטרה עם עוד כי בנה גנב נעלי אדידס יקרות.
ההזדקנות, ההזדקנות היא לא דמוקרטית לצערי. כי אתה לא יכול לקנות בריאות, אבל ביטוח בריאות טובה, לא אטרקטיבי, אבל מנתחים פלסטיים יקרים, שיער יפה לפחות, אבל ספר טוב באמת. אם יש לך מספיק כסף, אתה יכול לחיות יותר יפה, לנסוע לעתים קרובות יותר, ליהנות משלב של החיים, כי לעתים קרובות יכול להרגיש כמו סוודר, סרוגה מדי בחוזקה מדי בלי מספיק כסף.
כסף לא יכול להיות דיבר משם.
במיוחד אם היית יכול להציע לילדים שלך הכל ועכשיו אתה לא יכול להרשות לעצמי ללמוד בחו"ל, אתה לא יכול לנסוע עם הנכדים שלך, כי אתה עדיין צריך לעבוד מעבר לגיל 65 או פנסיה היא רזה. מגיל 50, הפסיכולוג אוסקר הולצברג ציין עם המטופלים שלו, רוב ארגון מחדש את חייהם לקראת שביעות רצון; המטרה היא לעשות רק מה שטוב לך. אבל אם אתה לא יכול לעשות את זה, קשה לעשות חברים שיכולים להרשות לעצמם לנסוע למרחקים ארוכים, מורים יוגה, או צדקה - גם אם אתה מודאג בסוף החודש על אם הכסף הוא עדיין מספיק.
כמה חברים עושים את עצמם נדירים או נעלמים פתאום, כי הם כבר לא יכולים להשתתף ברווחתם של הקליקה הישנה שלהם ולעתים קרובות מתביישים להודות בכך. הפסד גדול עבור "שאריות", כי איזון חיים חיובי גם קשור לחברויות טובות, מבוגר. במיוחד כאשר אתה מזדקן, רשת קשרים הדוקים של קשרים הופך להיות יותר ויותר חשוב. "אבל כסף הוא עובדה, כל כך בלתי משתנה ולכן לא ניתן לטעון", אומר הולצברג, "ולכן לכולנו יש את הצורך האינסטינקטיבי לשמור על הנושא המטריד הזה מהחברות שלנו".
בינתיים התרגלתי לשלם לקולנוע או למסעדה לחברים שיש להם פחות כסף ממני. "אין ויכוח, "אני אומר בחומרה, וכשהחבר אומר, "בפעם הבאה אני על התור שלי," אני עונה, ואני מקווה שהיא שוכחת את זה. והיא בטח מקווה שאני אשכח את זה בקרוב.
כי למרות ההגדרה שלנו של ידידות היא מערכת יחסים בין שווים, קשה, אם לא בלתי אפשרי, תמיד לשמור על שוויון זה.
"כסף פשוט יוצר הבדלים", אומר הולצברג, "כי זה נטען בכל משמעות, זה כוח, ביטחון, אהבה או אשמה, מחויבות, תלות".
אבל זה גם אומר שזה לא צריך להיות בעיה אם יש לי חברה שנותנת לי את בגדי מעצבים מפונקים שלה, מזמין אותי למסעדות יקרות או לוקח נסיעה. זו הדרך שלה להראות לי את חיבתה. ובמקום להרגיש אשמה, מחויבות, תלות, אני יכול רק להודות כי לקיחת יכול לפעמים להיות הוכחה של ידידות כמו נתינה.
נושא הכסף: כרטיסים על השולחן
בכל מקום שבו האי-שוויון דוחף - עלינו להיות פתוחים לגביו, לדבר עליו, לסווג אותו. מי מתחיל משני בעיקרון לא אכפת. אבל חזק מבחינה כלכלית יהיה קל יותר.
"כרטיסים על השולחן! "מייעץ לי חבר אחר שלי, שירש לאחרונה. "הסברתי לחברים שלי, שיש להם פחות ממני, שאני יכול להוציא כסף בעתיד, כי אני לא מגיע ואני אוהב לחלוק איתם, בידיעה שאף אחד מהם לא ינצל אותי הפתרון הטוב ביותר ".
אני חושב שהיא צודקת.
אני אתן לדוריס את הסקיטריפ הבא לחג המולד. אם היא תצליח לקבל את זה, אני שמחה.
ואם יש לי גם משאלה איתה: לקבל את אחת העוגות הטעימות שלה, שלמרות המתכון אני לא יכולה להתמודד ככה - זה יהיה מושלם.
