כאשר אתה מגיע לרמה זו בקרב, הכל עולה!


ChroniquesDuVasteMonde: מר Glasl, אתה מדען ויועץ מאז? 48 שנות סכסוך ואומרים שכולם - בין שתי מדינות או תחת - עמיתים - רצים אחרי - דפוס דומה.
פרידריך גלאסלבכל סכסוך - בין אם פרטי, מקצועי, לאומי או גלובלי - יש רגעים שבהם המצב משתנה באופן דרמטי. פתאום נראה שיש חוקים חדשים. דברים שהיו אסורים קודם לכן מותרים כעת. כאילו אחד המתנגדים אמר לאחרת: עד כה עצרתי, אבל אם תעבור את הקו הזה, ניפגש שוב ברמה אחרת. שינוי זה של הכללים קורה לא מדובר, פשוט על ידי עושה.



אתה יכול לתת דוגמה?
רוב הזמן אתה מתווכח על דבר אחד או שניים בהתחלה. זה עדיין די נורמלי. בסכסוך אוקראינה, זה היה הכל על הסכם העמותה עם האיחוד האירופי בהתחלה. אבל אז פתאום יותר ויותר נושאים מתווספים. אני קורא לזה מפולת שלגים: זה כאילו שהנושאים האלה מדביקים זה את זה. זה מה שעושה את היריבים תוקפניים בשלב מסוים. ועכשיו הכללים משתנים: שניהם עכשיו באמצעות מנגנון של פישוט. אם השני אינו נגיש לטיעונים הטובים שלי, אז אני מצייר הכל שחור ולבן. ברור שהוא טיפש מדי, כי אתה צריך לעזור, נכון? אבל ככה אתה עושה את השני די קטן. זאת טעות גדולה.

על פי המודל שלה, יש תשע רמות הסלמה. איזו רמה היא זו שתוארה לעיל?
זה היה רק ​​מספר שתיים. מיד אנחנו הולכים מהרמה השלישית. אני קורא לזה "פעולות במקום מילים". המתנגדים עכשיו כבר לא מאמינים שאפשר עדיין להגיע עם האחר במילים. הם גם חושבים שזה יכול להחמיר את המצב על ידי דיבור. זה כבר טענו כבר פעמים רבות. אז עכשיו הם עושים את מה שהם עצמם משוכנעים ומציגים את הצד הנגדי בעובדות מוגמרות. האיש פתאום מאפשר לבנו את נעלי ההתעמלות היקרות, האשה נוהגת באופן ספונטני את הילדים בסוף השבוע בלי לספר לו. ככלל, צדדים נגדיים אינם מסוגלים עוד לפתור קונפליקטים מהרמה השלישית ואילך. ברמה הרביעית, הם שואבים יותר ויותר חברים ומכרים למחלוקת, כי הם זקוקים לבעלות הברית. אחד מפרק אחד את השני במעגל המכרים, מצביע על החולשות והשגיאות של האחר.

מאיזה רמה זה יהיה מסוכן ??
ברמה 5 ו 6, אנחנו דמוניזציה של האחר בבירור. הוא מצטמצם לדפיו הגנובים. העלבונות הציבוריים והעלבונות כבר אינם מחליקים, אלא מכוונים. כמתווך, זה תמיד מזעזע לראות את זה קורה. באורח פלא, נראה כי הדעה המעוותת הזאת, שיש לנו כעת אצל האחרת, חוזרת ומאושרת. זאת משום שהתפיסה כבר נפגעה. פסיכולוגים מכנים את מנגנון הנבואה המגשימה את עצמה. המתנגדים מתמרדים באופן פרדוקסלי לתפקידים הקיצוניים שהם נלחמים זה בזה. ככל שהסטודנטים ימצאו את המורה יותר, כך הם לפחות מאתגרים במדויק את ההתנהגות הזאת.



וזה מחמיר?
ברמה שש, האיומים וניסיונות הסחיטה מתחילים: אם לא תיכנע, אז אני אלך - ואני אקח את הילדים איתי. ברמה שבע, יש הראשון, אבל בשלב זה עדיין מוגבל נגעים. בחברות, הם עכשיו לעשות מסמכים להיעלם, הנתונים נמחקים, דואר אלקטרוני מזויפים לפגוע באחרים. לעתים קרובות זה אפילו מגיע המכות. רמה שמונה: האויב הפך לאיום כה גדול ושנוא, שאתה רוצה להשמידו, מבחינה כלכלית, חומרית, פסיכולוגית. בשלב האחרון, רמה תשע, מטרה זו הפכה להיות כל כך חשוב לך סיכון הסיכון שלך. בסרט "מלחמת רוז" זה הסצינה האחרונה כאשר בני הזוג מתרסק יחד עם הנברשת.

האם אי פעם חווית סכסוך שעלה לרמה תשע?
זה המקרה במלחמות. אבל אני גם יודע את זה כמה חברות עסקיות. באותו זמן, יעצתי בנק שעבד עם שני יזמים: זוג נשוי שבנה אימפריה עסקית עם סניפים רבים, אני לא שם שמות עכשיו. הנישואים נפרדו, עכשיו הנכסים צריכים להיות unbondled. אבל איש לא רצה לעשות ויתורים לאחרים. והם הכירו זה את זה זמן כה רב, עד שידעו בדיוק אילו כפתורים לדחוף. הם היו מיליארדים - בסופו של דבר, שניהם החליק לסיוע חברתי.

?אולי זה רק שני פסיכופטים?
לא, בהחלט לא. מנגנוני הסכסוך האלה יכולים להשפיע על כל האנשים. אף אחד לא חסין מפני זה.זה בעיקר בגלל שאנשים נוטים להצדיק את ההתנהגות שלהם עצמם. הם אומרים זה לזה: יש לי סיבה טובה לכעוס על האחר. הם מרגישים מחויבים לפעול ולחשוב, המעשים האחרים - הם עצמם מגיבים רק.



ואז זה פשוט לא על הדבר הזה?
זה אף פעם לא הנושא בסכסוכים הסלים. גם אם זה נראה הרבה זמן בהתחלה, כאילו אחד באמת מתווכח במשרד רק על הפרויקט המשותף או בנישואין על הקמת הבית החדש. השאלה האמיתית היא: איך אני מתמודד עם ההבדלים בין אנשים לדעותיהם? אם אני חושב שחכרתי את האמת, ואני לא יכול לסבול את זה, אם האחר רואה משהו אחר - אז זה מתנגש במהירות. קונפליקטים תמיד נובעים מחוסר יכולת של צד אחד לפחות לראות הבדלים כהעשרה. האם אני שרוטה על ידי ערכים אחרים ואת נקודות מבט של הערכה עצמית שלי? זה העניין. ככל שהביטחון העצמי נמוך יותר, כך אני נלחם יותר על דרכי - אנשים כאלה מגדירים את עצמם על ידי הכחשת כל השאר.



כיצד למנוע התנגשויות?
בעוד מייצגים את האינטרסים של אחד, מבלי devaluing ותקיפת אחרים. הישאר עובדתי. במריבה אתה אף פעם לא מכה את האיש, אם אפשר לומר כך, אבל רק את הכדור, וכשהאחרים תוקפים אותך, אתה מצייר קו. אתה יכול לצייר גבולות בלי להכות בחזרה, אומר: עצור, לא איתי, זה הולך רחוק מדי בשבילי עכשיו. ובעוד אני מבהיר לעצמי: לא מדובר בזכייה בוויכוח, אלא בכבוד. השני צריך להבין שהוא לא יכול לעשות את זה איתי.

דחייה תמיד טועה?
לפחות זה תמיד סימן לחולשה. במיוחד כשאני מגיבה בלי לחשוב על זה. ואז השני יכול לתמרן אותי. ואם הוא רק צריך ללחוץ על הכפתור הזה, ואז כל תוכנית ההגנה בורחת - אז אני בידיו. כי אז איבדתי את השליטה העצמית שלי. ואובדן השליטה העצמית הוא תחילת ההסלמה.



אבל מה אתה עושה כאשר אתה כבר באמצע ההסלמה?
בראש ובראשונה, אתה צריך להבין שאתה בעצמך גם עברין. פעם אימןתי מנתח שנדחק לשוליים בבית החולים שלו. והוא תמיד האמין שלא עשה דבר. שום דבר בכלל. בשלב מסוים הוא הודה: טוב, כבר אמרתי שם משהו, בטח גם קצת התעוררתי שם. אתה תמיד צריך לשאול את עצמך, האם אני במודע טריגינג משהו בשנייה?



ומה אני עושה דווקא במצבי סכסוך כאלה?
זה תלוי ברמת הסכסוך שאתה פונה כעת. בהתחלה, חשוב לא פשוט לבלוע הכל. לעשות דברים שמעוררים אחרים. אז אתה יכול להתחיל לדבר על זה. זה תמיד טוב יותר מאשר שקט. וכאשר אתה סוף סוף לדבר עם השותף שלך שוב, לדבר על מה מניע אותך לתוך כעס. הסבר את עצמך. Say: רציתי רק את זה ואת זה, אבל אני מכיר בכך שהוא יעשה זאת ואת זה לך. אבל אז אני צריך לעמוד על העובדה שרציתי להגדיר את השני. אבל לא להתלונן, ואז אתה מקבל את הרושם של שקר. לא קל לנהל שיחות כאלה. אבל מעז. היוונים הקדומים כבר ידעו כי הפחד מפני הקרב הוא תמיד גדול יותר מאשר הפחד בקרב.

אבל אחרי מידה מסוימת של חוסר אמון אין אנו מאמינים עוד זה בזה. מה צריך להביא לשיחות כאלה?
הדמוניזציה של האחר אכן מתחילה מוקדם מאוד. בהתחלה, אתה עדיין מתנדנד קדימה ואחורה, מרמה 6, השני הפך מאוד כועס ושחור. השותפים אז צריך לזכור את קלילותו של האדם הזה שהוא האויב שלהם היום. לא היה לך גם זמן טוב ביחד? מה היה מקסים על האדם הזה - ואולי זה עדיין? ושניהם צריכים להבהיר את עצמם: השני הוא בדיוק כמו המעורב, קרוע בין אהבה לשנאה, בין חיבה לבוז, כפי שהוא עצמו. קודם כל, אתה צריך לראות שוב את הדמות הקלה. לאחר מכן תוכל לערוך את ההתנגשויות האישיות.

פרידריך גלסל, בן 76, נולד בווינה. חוקר הקונפליקט למד פסיכולוגיה ומדעי המדינה, עשה דוקטורט על מניעת סכסוכים בין-לאומיים, והתיישב עם דגש על מחקרי סכסוכים. גלאסל חי בזלצבורג ועובד עבור החברה Trigon-Entwicklungsberatung, שהוא ייסד.



אתה רוצה יותר תשומת לב בחיי היומיום? אצלנו תמצאו עוד מאמרים נוספים בנושא. -> תשומת לב

שטח הפקר | עונה 1 - הקרב על האדמה (יולי 2020).



קונפליקט, התנגשות, בטחון עצמי, אוקראינה, האיחוד האירופי