"מי תוקף את השותף, רוצה קרבה"
גרגור לא יכול לסבול את זה יותר. הוא יוצא מהדירה בלי לומר מילה. במדרגות לאה שואגת אחריו שהוא לא צריך לחזור אם הוא הולך עכשיו. גרגור בורח, הוא יודע את זה, אבל הוא לא יודע מה לעשות. שוב ושוב מזנקת לאה בפירוט הקטן ביותר. שוב ושוב אותן הטענות: הוא תמיד שם על הצד של הבת שלה, הוא לעולם לא יבין אותה, הוא לעולם לא יהיה שם כשהיא זקוקה לו. כל חיי המשפחה שלה היו מחוברים אליה, לא היה אכפת לה דבר, היא היתה אדישה לחלוטין אליו. ואז היא בוכה. לפעמים הוא יכול להרגיע אותה. אבל רוב הזמן, הם בשתיקה לעבור על "זבל", כמו ההתנהגות של גרגור לאה קורא לזה.
מהן הסיבות Ausraster?
הוא אוהב את לאה. אבל הוא תוהה אם הוא רוצה להמשיך לחיות עם אישה כזאת תוקפנית ללא שליטה כמו לאה. אולי נרגעה כשחזר. אבל כמה זמן?
סצנות של נישואים שבהם סכסוכים לעבור התקרה. בשלב מסוים, אישיותו של האחר תיחקר. אבל הבעיה היא לא מאפייני אופי. התפקידים והתפקידים שהתעוררו בהיותם יחד. קשה לשותפים להבין את הדינמיקה הפועלת ביניהם, לזהות את דפוס ההתנהגות שמחזיק אותם בשבי. בעוד שאנו יודעים שהיחסים בינינו הם מה שקורה בינינו, אנו נאבקים על ההכרה בכוח העצום שיש בנו.
שותף הופך לתוקף ...
אצל זוגות, בן זוג אחד הופך להיות יותר ויותר תוקפן, הנה לאה, והשני נסוג יותר ויותר, כמו גרגור. התבנית מתעוררת משום שבן זוג אחד נוטה יותר להתמודד עם העלבונות לבדו, והשני מנסה באופן פעיל להגיע אל שותפתו על דאגתו. זה לא הולך טוב ביחד. ולכן לאה דורשת יותר ויותר, בעוד גרגור מנסה להרגיע את המצב רק על ידי הסרת עצמו ותיקון דברים עם עצמו. מכיוון שהוא חושש שהוא מתנגש ביניהם, הוא נעשה זהיר יותר ויותר לדבר על כל דבר. מה לאה אז חוויות כך שהוא נסוג עוד יותר מן היחסים. ומנגד היא מוחה עוד יותר בזעם על ידי ביקורת עליו. כתוצאה מכך, הוא מרגיש עוד יותר לא אהוב, קובר את עצמו יותר, הסכסוך הולך וגדל.
... ויום אחד מרגיש כמו יריב
אוסקר הולצברג הוא בן 60, פסיכולוג ונשוי 30 שנה. במשך יותר מ -20 שנה הוא מייעץ לזוגות ויודע את הקונפליקטים האופייניים.
© Ilona Habbenכאשר סכסוכים עולים, כאשר אתם מתמודדים כל הזמן זה עם זה, כאשר השותף מתחיל להרגיש כמו יריב, כדאי לשים לב לדפוס של היחסים יחד. מתקיפים כמו לאה שואלים את עצמם למה הם זועמים כל כך שהם לא יודעים את זה. אתה באמת רוצה את z השני. לדוגמה, ודא כי הבת מנקה את החדר שלה. אבל בעיקרון, הם נאבקים לא להרגיש לבד.
מאחורי ההתקפות הזועמות ביותר הוא דווקא הרצון הנואש לקרבה. זה לא קל להרגיש, אבל טוב לדעת. דפוסי לכודים אנו לברוח רק אחד עם השני. מאת להיות מודעים יחד. לא: "אתה נורא", אבל: "אנחנו מקבלים נורא!"
