למה אתה לא יכול להקשיב לי?
אולריקה פתחה את השיחה כרגיל: "בן אדם, זה היה שבוע!" היה שם אות, שבו הוא הלך צבע שיער כושל, בעל שבור, מכונית שבורה ושני עמיתים מפוטרים. כל ידידות מכירה את הטקסים שלה, אולריקס ושלי: ביום שישי בערב תובעת דו-צדדית בקו הטלפון, המבורג-בון ובחזרה. בזאת: אין בעיה טרגית כל כך, כי אתה לא יכול לעבד את זה לתוך שורת ניקוב. כל עוד אנחנו צוחקים, אין סיבה לדאוג זה לזה. הפעם סיים אולריקה עם המשפט: "אני באמת גמור!" על פי הטקס, הגיע תורי: "גם השבוע שלי לא היה טוב יותר". התחלתי עם משקפי השמש של פראדה שלי, שהכלב אכל, אבל אולריקה קטע אותי: "אני ממש רע כרגע, אתה לא שם לב לזה?" לא, לא הבנתי את זה.
"סליחה, "אמרה כעבור שעה וחצי, "אולי אני קצת רגישה יתר על המידה, אבל נראה שכולם מדברים על עצמם ואומרים, "יש לי בעיה אחת," התשובות האחרות, "גם אני אתמול נפגשתי שוב עם אחותי, ובזמן שדיברנו היא תמיד כתבה לאנשים ששאלו, "מה שלומך?" וכל מה שאתה אומר זה יותר ממה שאתה יודע רוצה. "
"טוב, תעשה את זה באמצע הדרך, "אמרתי, "אחותך לא יכלה להתמקד בשום דבר עוד לפני שהמכשיר הנייד הומצא, היא קוראת את העיתון בזמן שהיא מבשלת, מסמרת את ציפורניה, ומאשימה אחרים על היותה" היי, מה שלומך? "אני לא רואה במימוזה הזמנה לטיפולי שיחה". חייבת להיות זכות לא מחייבת בחיי היומיום, היא זקוקה למשפטים כאלה ". עם זאת, הנזיפה, שכולנו - וזה כולל אותי - מעדיף לדבר על עצמנו ולא לשמוע את האזנה גרם לי לחשוב. אחרי הכל, אני אישה ושוקלת להקשיב ליכולת בסיסית. תמיד חשבתי שאני מאזין טוב.
אבל: מה בדיוק הוא - הקשבה?
"הקשבה נכונה קשה, דווקא משום שזה נראה קל", אומרת פרופסור לפסיכולוגיה של מיינץ, מרגרט אימהוף, שעוסקת מזה זמן רב באמנות הקשבה. "כל כך פשוט שאנחנו מתפתים כל הזמן לעשות משהו אחר חוץ מזה, והאזנה היא תהליך פסיכולוגי מורכב מאוד שמפריע לכל הפרעה". במילים אחרות, מוח שמאזין בתשומת לב לא יכול לכתוב רשימות קניות בו זמנית. ומוח שכותב רשימות קניות לא יכול להקשיב בו זמנית. אם אתה מרגיש שעכשיו אין לך את השלווה להקשיב, צריך לומר את זה ולהציע לקחת את הזמן לאחר מכן, Imhof מייעץ: "השני יבחין אם אתה רק להקשיב בלבביות ולהיות נעלב אם זה הוא דואג למשהו חשוב ".
גבר בא מהעבודה, משליך את עצמו על הספה, אשתו שוכבת לו, מחבקת אותו, רוצה לנשק אותו, הוא אומר: "בבקשה אל, אני עייף כלב!" מה המסר שמאחוריו: שהאיש חגג יותר מדי אתמול וישן מעט מדי? שתפקידו רק מדגיש אותו? שהוא לא מרוצה מהקשר? האם לעתים קרובות הוא אומר שהוא עייף בזמן האחרון? האם הוא מחייך בזמן שהוא מדבר? האם הוא מזעיף פנים? האם הוא מחזיק אותה קרוב בזמן שהוא דוחה אותה במילים - או שהוא דוחף אותה?
אלו המאזינים, לדברי אימהוף, צריכים לסנן אילו אותות מילוליים ולא מילוליים של הדובר הם מקריים, שהם משמעותיים. הוא חייב לבדוק את האותות שהתקבלו על משמעותם, למצוא סתירות, לחבר את מה שהוא שמע עם מה שהוא כבר יודע, להסיק מסקנות הגיוניות ממנו - ובסופו של דבר להחליט איך להגיב על זה. אלה שאינם מקשיבים היטב לעיתים קרובות מגיבים בצורה שגויה. ואלה שאין להם את האדם האחר בחשבון כשהם מדברים, שאינם מסוגלים להבחין במחוותיהם וביטויי הפנים שלהם, חסרים מידע חשוב לפענוח - בדיוק כמו אולריקה ואני.
המצב המתאים לשיחה חשובה הוא לפיכך "הקשבה מלא פנים", על פי מומחה המאזין Imhof. הצג רדיו, טלוויזיה וטלפון והפנה את הפנים שלך לזה שאתה רוצה להאזין לאות: אני רק בשבילך! "אתה יכול לאמן תרבות תקשורת כזו, אם אפשר לא במקרה חירום, אבל לפני כן, גם ללא סיבה".
הזמן שלנו ביחד נעשה יותר ויותר.
למה אנחנו צריכים להתאמן, וזה נראה ברור - לפנות אל מי שחשוב לנו? "מכיוון ששני תנאי האזנה חיצוניים חיצוניים הם נדירים יותר ויותר: זמן ונוכחות", אומר אימהוף. "בשל האפשרויות הטכניות התקשורת מתרחשת לעתים קרובות יותר ויותר על פני מרחק מרחבי.והזמן שלנו הולך ומתחזק ".
אם יש מחסור בעצמי ובחיי החברים שלי, אז זה באמת חוסר הזמן שאנחנו חילוף עבור השני. אנחנו לא נפגשים לעתים רחוקות מדי, כי יש לנו יותר מדי מה לעשות במשך היום, ולעתים קרובות הם כל כך עייפים בערבים שאנחנו רק רוצים לקבוע פגישה אחת: האחד עם המיטה שלנו. אם לא ראינו זה את זה יותר מדי זמן, אנחנו שולחים הודעת טקסט, דואר אלקטרוני או שיחה - סימן חיים שניתן לשלוח בפיג'מה בנוחות, בזמן שאתה יכול גם לנקות את המטבח: "אני עדיין שם בשבילך " באמת?
אנו מאמינים כי אמצעי התקשורת המודרניים מאפשרים לשמור על קשרי ידידות. אולי זה רק חצי מהסיפור: עצם היכולת להישאר במגע בלי לראות אחד את השני מפתה אותנו לדחות את המינויים שוב ושוב.
הילדים במיטה, השעה שמונה וחצי. בעשר וחצי אני רוצה לישון, לפני שאצטרך לדחוס את מכונת הכביסה, להשקות פרחים ולבצע העברה, להישאר בערך שעה וחצי. זה יכול להיות מספיק עבור שניים או שלושה שיחות טלפון: אנדריאה, אני צריך לשאול אותה איך העבודה החדשה שלה הולך. בקתרין אני אצטרך ליצור איתי קשר שוב, לא דיברתי כמעט חודשיים - אבל זה אומר שאני צריך להסתגל לשיחה ארוכה. אז תתקשר לסווניה, זה מהיר. השגת כמה שיותר בזמן הקצר ביותר פירושה יעילות.
לדברי הסוציולוגית וחוקר הזמן הלגה זיהר, ילידת ברלין, היה "איזון בין טיפול משולם לבין טיפול פרטי, המבוסס על חלוקת עבודה בין המינים: הגברים עשו דבר אחד, הנשים עשו את האחר העולם שבחוץ נשלט על ידי העולם הפרטי הרגשי של המשפחה ". זה הבטיח שתמיד יש שם מישהו למי שזקוק לעזרה - "במחיר של הוצאת נשים מעולם העבודה". כיום, יותר ויותר נשים עובדות. החיים הפרטיים נעשים כפופים - ועוד יותר מאורגנים לפי ההיגיון של עולם העבודה. אבל הטיפול לא יכול להיות רציונלי ללא אובדן איכות, אומרת הלגה זאהר: "הזמן לטפח מערכות יחסים ומערכות יחסים לא חייב להיות שיורי". אני מרגיש שנתפס ואני מתכוון להקדיש יותר זמן להקשיב טוב יותר.
איזו גישה פנימית מבדילה מאזין טוב?
"הגישה החשובה ביותר היא סקרנות, עניין באחרים", אומרת מרגרט אימהוף. "זה נשמע טריוויאלי, אבל זה לא". במיוחד עם אנשים שאנחנו מכירים היטב, הסקרנות שלנו יוצאת, אנחנו לא מצפים לשום דבר חדש מהאחר, אז אנחנו מתעלמים מהחדש ". אחרי מאה שיחת טלפון ביום שישי בערב עם אולריקה ציפיתי לנסיבות הרגילות: רוגז טוב, מרוצה, על מצוקות חיי היום-יום. העובדה שהפיטוריה שלה זעזעה אותה, שהיא חששה לעתידה שלה, לא הגיעה. אולי הייתי קצת קלייראייר אם לא הייתי כל כך רגילה לכך שאולריקה ואני מחליפים כל העת מידע אינטימי ולא רלוונטי.
האם קשה לנו להקשיב כי מדברים יותר מדי?
במהלך 40 השנים האחרונות, תרבות התקשורת הפרטית השתנתה באופן דרסטי. אף פעם לא היו סבא וסבתא שלי באים עם בעיות אישיות מחוץ ארבעה הקירות שלהם. אפילו אמי נפצעה כשגילתה שבילדותי שוחחתי עם חברים על קונפליקטים משפחתיים: "זה לא משנה לאחרים!" אם אחד השכנים - שגרים לידנו במשך 20 שנה בלי שמישהו הציע את זה - רמז יום אחד לפטפטת על הדלת, שיש לה בעיות נפשיות בגלל הבת הבכורה או הבעל, זה היה כמו רעם: אני בטוחה שאמי הקשיבה באוזניים דוקרניות, חמלה, בידיעה שיש הרבה דברים רעים שקרו לפני שמישהו הרשה לעצמו להיות כל כך פתוח. בעולם שהיה שקט בעיקר כשמדובר באינטימיות, כל מידע על עניינים פרטיים דמה לווידוי שובה לב.
אחר כך באו בני 68, תנועת הסטודנטים והתנועה, ועמה רעיון האמנסיפציה וההגשמה העצמית. פתאום זה כבר לא היה נכון לחשוב בפומבי על איך אתה מרגיש. זה קבע במה שנקרא הפסיכולוגיזציה של החברה: היום, הנשמה עם התהום שלה המוצלחת ביותר השחקנית המובילה בתוכניות אירוח אינספור. ואפילו בחיים האמיתיים, אנשים רבים - לפחות כלפי חברים - מדברים על התוכן של הפגישה האחרונה שלהם טיפול טבעי כמו הסבים שלנו לעשות על מזג האוויר.
למה אנחנו כל הזמן מדברים על עצמנו?
מכיוון שההאזנה וההשמעה הן "צורות בסיסיות של הכרה מובטחת ומנוסה", "שעליה לא רק פעולה תקשורתית מבוססת, אלא גם הבסיס לבניית הזהות שלנו", אומר הפסיכולוג החברתי היינר קופה. אנחנו לא מדברים רק כדי לספר משהו ספציפי. אנו תלויים בדיאלוג עם אחרים כדי להבטיח את קיומנו. "אנחנו אומרים לאחרים מי אנחנו, וכל נרטיב צריך מישהו לתפוס אותם, ואנחנו צריכים דעות של אחרים."
גם זה אומר שקופ, היא התפתחות חדשה. פעם היה: אשת הכומר, אם לארבעה ילדים, אשת האיכר, המורה.הזהות וההכרה בדבר מה נבע מהתפקיד החברתי שהחיים נתנו לאדם אחד - ולא היה כמעט רעיד. היום יש לך לא רק את החופש לעשות מה שאתה רוצה. אתה צריך לעשות משהו מתוך עצמך להיות מישהו ואתה צריך לבדוק כל הזמן את השיחה אם אחרים מכירים להכיר את מה שאתה רוצה להיות. אני מדבר, כך אני. אני ממשיך לדבר, וכולם מקשיבים.
האם עלי ללמוד לשתוק, להקשיב שוב?
"השתיקה, שהיתה בעבר חלק מהטבע, נעלמה בחברה המודרנית שלנו, אנחנו נמצאים תחת אחסון אקוסטי קבוע", אומר החוקר הכלכלי של מינכן וחוקר הזמן קרלהיינץ גייסלר, שעסק בשינוי תנאי ההקשבה. "הדיבור לא מסתיים היום, הוא ממשיך לייצר שלבים חדשים של דיבור על מה שמדברים עליו, האזנה דורשת תקופות של שתיקה, ואם לא, אתה צריך להגן על עצמך על ידי להיות פעיל פחות או יותר. "
הבוס שממשיך לדבר על ההצלחות שלו, ההיכרות שמתלוננת תמיד על ילדיה, החבר שמתלונן כל הזמן על מתח - מותר להם לתהות אם המאזין שלהם נמאס להקשיב? מומחית הקשבה מרגרט אימהוף מייעצת: "האחריות על מהלך השיחה נמצאת גם אצל הדובר: הוא צריך לקבוע מבטאים, למשל, להיות מודעים לשתיקה". עם זאת, רק מי מעז לדעת כי הפסקה מן השני הוא לא מיד השתמשו לדבר בעד עצמם. מרגרט אימהוף: "האזנה פירושה להתרכז באופן בלעדי באדם האחר: לא לחשוב על תשובה בזמן שהוא מדבר, לתת לו לסיים, לא לגמור משפטים בשבילו - אפילו לא מבפנים". אפילו מילים מרגיעות סוגרות את השיחה כי היא סוגרת את השיחה מוטב להשאיר את השיחה פתוחה באומרו: "מה יכול לעזור לך, מה זה אומר לך, מה אתה מרגיש, מי שרוצה להקשיב, צריך לקחת את עצמו לרקע". לא קל בכלל.
למה אנחנו רוצים למצוא תשובה לכל דבר מיד?
"מאזין טוב לא צריך לעשות שום דבר חוץ מאשר להקשיב. זה מעשה של שחרור, פסיביות לכאורה, הוא מצב לא מוכר עבור חברי חברה פעילות שבו עושה דבר הוא למעשה ענישה והיכן הפסקה נתפסת כהפרעה." אומר הזמן חוקר Karlheinz Geissler. "כל לולאה ממתינה מגושרת היום ברעש". והאם זה לא משקף את מה שהפנמנו לחלוטין בחיי העבודה, היכן שהמצליח ביותר הוא, שמייצר פתרון מהר ככל האפשר ומציג אותו ברהיטות? משיכת השיחה היא סימן של כוח - גם ביחסים פרטיים. כמה פעמים אנחנו מתעללים בכוח הזה?
האם אנחנו עדיין יודעים כמה מילים יקרות?
ילדים צעירים מאוד לא יודעים את היגון, הצער או האכזבה שלהם יותר מאשר בוכים, צורחים או משתוללים. ואז הם מתחילים להבין כי לא רק את הכדור, הכלב ואת הלחם יש שם, כי יש לא רק מילים על העולם סביבנו, אלא גם את העולם בתוכנו. הם לומדים להגיד מה קורה בהם: "אני עצוב", "אני כועס", "אני מאוכזב". ויום אחד מגיע הרגע שבו הם מנסים בפעם הראשונה להסביר מדוע הם עצובים, כועסים או מאוכזבים - נתקלים בתחילה בחיפוש אחר כל מילה, במבוכה על כך שיש דבר כזה: האדם יכול להסביר, לבנות גשר עם מילים לאלה שמוכנים להקשיב, ופתאום אתה כבר לא לבד. השיחה האמיתית הראשונה עם ילדי הצעירים: נס גדול הרבה יותר מהצעדים הראשונים. באותו זמן כרעתי לפניה, לקחתי את ידיה בידי. אם הם לא מצאו את המילים, עזרתי להם למצוא אותם, נזהרים לא לרסק את ביטויים רגשיים הראשונים של הרגש שלי עם השפה הבוגרת החזקה שלי. כשסיימו לכתוב סיפורים, שתקתי זמן מה, נגע במה שקרה זה עתה: מישהו נותן לי את לבו. ככה אני מקשיב.
כמה פעמים אני מקשיב לאחרים?
