למה אני תמיד צריך להיות חזק?

אני יכול להציג את עצמי? אני החזק. אני יכול לספר לך הכול, אפילו בשעה שתיים, יש לי הבנה לכל דבר, תמיד עצה, אני נותן רובעי לילה, מבשל בשבילך ומשכנע אותך לרוץ.

אני יכול לעשות הכל. תמיד. ו: אני אף פעם לא מתלונן! אני דואג לעצמי. עצב אני עושה משם עם אירובי, הברזים אני לתקן את עצמי.אני אישית את החתול שלך כאשר אתה בחופשה. אני מתייחס לנישואים שלך. אני תמיד במצב רוח טוב גורם לך לצחוק כאשר אתה מקבל מותש מהעבודה שלך.

החברות מקבלות תשומת לב. ואת בעצמך? שום דבר.

כי העבודה שלי לא קשה. הוא קל ומשולם היטב. אני אף פעם לא מתוסכלת, אין לי על מה להתלונן. לעולם לא להתלונן. לא לקרוע סככה. כשגבר עוזב אותי, אני צוחקת אחריו וחושבת: תודה לאל, אני הולכת! ולחפש אחד חדש. שאני התגרשתי פעמיים - אז מה? זה כמעט לא כאב. בשביל זה, אני לא צריך לצעוק במשך חודשים ושני מיליון פעמים איתך כדי לגלגל את השאלה קדימה ואחורה: ללכת או להישאר? אין לי הרבה זמן. כי אנחנו צריכים לדבר עליך ועל הנישואים שלך. ללא שם: מאז אני אפילו לא עם הצרות שלי.

הכול קל לי. יצאתי מהבית לאקס, ויתרתי על התחזוקה וגידלתי את שני הילדים לבדי. שמעתי על עקרות בית נשואות, הם גם הורים חד הוריים. בעלה מעולם לא נמצא שם. מאז חשבתי רק: הוא מביא לפחות את הכסף הביתה. ולהחליט על הנושאים בבית הספר. אבל לא מחיתי. מי שמאמין כי הוא הורה יחיד עם בעל אמיד לא מדבר איתי על איך זה באמת. תמיד הייתי אבא ואמא בעת ובעונה אחת. וכאשר הילדים בצרות, ברור: אין לי אותם תחת שליטה. אבל הנושא מסובך מכדי לפטפט ולהאנק. אני אעשה את זה איתי.



אני לא צריך שום מחמאות, שום עידוד.

אתה מתקשר ומתלונן שבעלך שכח את יום החתונה. זה כל כך משפיל! היום הכי טוב בחיים שלך! אני נמנע מלשאול אם זה היה היום הכי טוב שלו. אני אומר: קני לעצמך זר. ובואו נלך לקולנוע. אתה צוחק שוב. טוב, זה אני. מצב רוח טוב. וטוב לך.

כשאני חולה, אתה לא צריך להביא לי מרק. לבית המרקחת אני יכולה לעשות הכול בעצמי, וכשאני מגלה קמטים חדשים, עודף משקל וחור בגרב, אני עדיין רחוקה מלהטיל ספק באטרקטיביות שלי. אני לא צריך שום מחמאות, שום עידוד ממך. אני לא פוחדת מגיל. לא, אני אשאיר לך את זה. ואני מנחם, מייעצת, מעודדת. אני מחמיא לך אם יש לך בד חדש. אתה יכול להתעלם pantsuit שלי מטורף נהדר בביטחון. יש רק חצי משכורת של חודש. ושהוא מייצג אותי, אמרה לי המוכרת.



אל תשאל, בטעות, איך אני עושה. אתה לא רוצה לדעת. אתה רוצה לספר לי מה שלומך. לשם כך אנו משתמשים חיובי הטלפון שלי. אין בעיה, עכשיו יש לי שטוח. וכמובן יש לי מספיק זמן, כי הבית שלי הוא כמעט אוטומטי, איתי תמיד מסודר. ואני יכול לאכול ערב נחמד לשלושה, ארבעה אנשים שאני יכול לאלתר בכל עת. כמובן שאתה לא צריך להביא משהו, יין טוב הוא תמיד שם. ופרחים צומחים בגינה. כי אני חזק של השירות. האידיוט הטיפש. סל האשפה הנפשי שלך.

בתור אחד חזק, אתה גם רוצה להיות חלש

ואתה יודע משהו? אני כל כך עייפה מזה. אני גם רוצה להיות על זרועי, אני גם רוצה להיות petted. האם אתה מאוכזב כשאני אומר לך שהכוח שלי פוחד? מפחד לגלות בך. פחד מאכזבה, כי אתה לא מקשיב לי. בגלל שחוויתי כל כך הרבה פעמים, מה שקורה אחר כך: אה, אני יודע את זה. זה היה ככה בשבילי ... מצמוץ - וחזרנו אליך ואל הרגשות שלך. ואני הייתי סתם סטואג '. או שאתה אומר: אה, בחייך, זה לא כל כך נורא. אתה יכול לעשות את זה. אתה כל כך חזק.

אולי, אני לא הוגן. אולי האהדה שלך תתעורר פתאום לחיים אם יקרה לי משהו ממש רע. אבל אני צריך לחכות לזה?



מתי אוכל לגנוח? ומי מקשיב לי?

כמובן, זו אשמתי. תמיד רציתי לשחק את החזקים. הגניחות שלך על האבל הנצחי עם החבר'ה: הוא רוצה אותי כן, הוא פשוט לא יודע את זה עדיין. הדאגות המוגזמות שלך על הקטנים הקטנים. אלוהים, יש לו חולשת קריאה באיות! הפחד שלך לא להיות יפה מספיק. ללא שם: הרגליים O, שיער דק! זה הרגיז אותי. רציתי לחיות חיים טובים. וידעתי שאני היחיד שיכול לעשות לי את זה. ידעתי שכשהייתי בן 14. אימנתי את ביטחוני העצמי משום שרציתי להפוך לכתב.על כך פגשתי אנשים ברחוב וביקשתי את הזמן, אחר כך, כגרסה קשה יותר, ביקשתי סימן לאיש. זה הקשיח אותי וחיזק את האמונה שלי ושל האנושות. אבל עכשיו אני לא 14. גם, מלאי האופטימיות שלי, רוח הלחימה והגבורה מוגבלת. אני יכול להשתמש במישהו חזק עכשיו. אבל אף אחד לא שם.

מדוע יש נשים המאמינות כי העולם חייב להן משהו? שמגיע להם הבנה, חמלה ועזרה? ואחרים, כמוני, מאמינים שאני צריך לעשות הכל לבד. האם יש לזה קשר כלשהו לגנים?

נקבע. וגם עם ההרשעה של מה יש מרוויח. תמיכה לאחרים לא היתה הכמיהה הראשונה שלי כשעברתי לעולם. העדפתי את הגדול, מעורר הקנאה. כמובן, לא ניתן לקבל את שניהם: קנאה וחמלה של אחרים. אז קיבלתי את הקנאה. ואת החמלה. האם אנחנו רוצים להחליף את הזמן? אבל מה אני מקנא בך? כל יום אתה מאבד את הטלפון הנייד שלך, את המפתח או את כרטיס האשראי שלך. ואני עוזר בחיפוש. אתה מעשן שרשרת, עושה עבודה משעממת. ואתה לא משחרר את עצמך מהנישואין הרדומים שלך. לא, באמת אין קנאה.

תמיד נשאת את החולשה שלך לפניך ואני נתתי לך מקום להרגיש רע באמת. ובכן, זה היה, למען האמת, את היתרון הקטן שלי בהסדר. ככל שהיית קטן יותר, כך גדלתי. ישבת מולי בעיניים פקוחות. הושטתי את הממחטות. אם אני חושב שזה נכון, הייתי מאושר מדי לתת לכולם להסתכל לתוך הדילמה שלי בחיים. הפחד שלי לא נוגע לאף אחד - זה נכון.

חברות לעיתים קרובות לקחת על עצמו תפקידים משלימים

בכנות, לא נתתי לך הזדמנות להבין אותי. אבל לא השתדלת מאוד. כל הזמן דיברת על חרדת הממוגרפיה שלך, על גיל המעבר, על סף המין עם קלאוס, על התמוטטות כלי רכב, על צלוליטיס ועל ניתוחי שיניים. ואני הייתי הכותל שלך. אם ישבתי שם שלושה ימים לאחר מכן וחשבתי על מה שאעשה במקומך, איזה עצה אני יכולה להשתמש בה כדי לבצר אותך - כבר היו לך דאגות חדשות. הבת שלך היתה אהבה! אלוהים! זה חלק מהגדלה. כן, אבל היית כל כך מעורבת. זה גרם לך מיגרנות. הילד צריך לחוות את הכל שוב, מה העמיס על הנעורים שלך כל כך הרבה. אנחנו לא יכולים להגן עליהם, הילדים שלנו? לא, אנחנו לא יכולים, הם צריכים את זה, אחרת הם יישארו פרצופים. אתה גם צריך לקבל את הבליטות שלהם ומאוחר יותר קמטים אופי שלהם.

ככל שהיית קטן יותר, כך גדלתי.

למה אני היחיד שיודע את זה? למה אני לא רוצה לשמור על הילדים שלי מתנגשים עם החיים? ללא שם: כי זה בלתי אפשרי! ומכיוון שאני לא מכניס את כוחותי למאמצים חסרי תועלת. יש לי יותר מדי לעשות את זה. אני צריך לכוון את חיי. חייב לטפל בי. להרוויח כסף. הפוך את החזר המס שלי. לכסח את הדשא. שמור על הבריאות שלי. תחשוב על הטעויות שלי. מציאת היעדים החדשים שלי. רכבת על קת איתנה. ללטף את החתולים שלי. החלק את הסלון שלי. לגלות מי אני כאשר יום אחד אני בן 60. להחזיק את האיש בחיי. כדי לזכות באהבת ילדי. והקשבתי לך!

לא, כוחי אינו מתנה. אני עובד על זה שוב ושוב, כל יום מחדש. ועכשיו אני רוצה לקבל קצת הכרה על זה. הערצה. השאלה: איך אתה יכול לעשות את כל זה? אתה יכול בבקשה לשאול אותי פעם אחת? ואז יש לי את הזמן הנכון עבור התשובה שלי? בלי להגיד אחרי המשפט הראשון: אה, כן, אני יודע את זה. זה היה ככה בשבילי ...

עומר אדם - פעם בחיים (יָנוּאָר 2021).



בית מרקחת, חברים, דעות, חברות