למה כל כך קשה לנו לאהוב את עצמנו
אנחנו יודעים את כל המשפטים כך: "לפני שאתה יכול לאהוב מישהו אחר, אתה צריך לאהוב את עצמך תחילה". דבר טוב. קרוב לוודאי שיחתמו על 99 מתוך 100 אנשים כאלה. העניין הוא רק זה: מה שנשמע לגמרי משכנע בתיאוריה נופל לרבים מאיתנו בפועל קשה לעזאזל: אהבה עצמית.
לעתים קרובות אנחנו עצמנו המבקרים החריפים שלנו. הסרוגה, לדחוף, unken. אנו מתנצלים על כל מה שאנחנו לכאורה לא עושים מספיק טוב. זה נדיר לשמוע מישהו אומר, "טוב, אני די בסדר כמוני."
למה זה? למה כל כך קשה לנו לאהוב את עצמנו? הסופרת אולריקה וישר אומרת: לרעיונות שלנו יש חלק גדול בה. "יש לנו רעיונות איך צריך להיות, איך הם צריכים להיות". הבעיות מתחילות כאשר אנו מודדים את החיים האמיתיים שלנו נגד הרעיונות האלה ומנסים להתאים אותו.
בספרה "לחיות יחד חופשי מפחד" וישר מונה כדוגמה את האדם שנושא עמו את הדימוי של המשפחה המושלמת מאז ילדותה. עם משפחתו האמיתית, הוא מנסה כעת להשיג באופן לא מודע את האידיאל הזה. התוצאה לעתים רחוקות: תסכול ואכזבה. "יש משהו טרגי בכך שהוא אף פעם לא רואה מה המשפחה האמיתית שלו", אומר וישר. זה דומה במערכות יחסים רבות. "אם השותף לא יתפתח ל'תמונה ', יש לשני את האידיאל שלו, הוא מתרחק ממנו".
לחשוף אשליות
מה כל זה קשור לאהבה עצמית? וויפר אומר שהמפתח הוא לחשוף את ה"אשליות "האלה. אנו משיגים זאת על ידי השהיה ושאילת שאלות כנות. במקרה של האיש, זו תהיה השאלה, "מה באמת מחבר אותי למשפחה שלי?" במקרה של תסכול ביחסים, אפשר לשאול, "האם נכס אחד באמת חשוב לי, או שאני פשוט חושב שאנשים אחרים שופט אותי?"
לא את המראה ואת כל הרעיונות של החיים האידיאלי צריך להיות קו מנחה שבו אנו מתמקדים. במקום זאת, עלינו להקשיב בתוך עצמנו, להיות כנים לחלוטין עם עצמנו. "אנחנו מכירים את הדימויים שלנו, את הנחיתות המעידה על עצמנו ואת פחדי ההתקשרות שלנו, ואם אנחנו יכולים לראות ולהרגיש את זה, אז אנחנו חופשיים להחליט איך אנחנו מטפלים במצב, ואז יש לנו אפשרויות רבות", אמר המחבר. כמו כן, לאהוב אותנו כמו שאנחנו.
